桂子さんのこの記事を読んで思い出したことがあったので
それを書こうと思います
何を思い出したかって、
何故わたしが300万円の借金してまで
藤本さきこさん認定講師講座を受けようかと思ったか
ということ。
わたしはね、さきこさんのことがすごく好きなんですよ
すごく好き
何がそんなに好きかと言ったら
本当に誰にでも分け隔てなく接する態度とか
本当に誰のことも対等に扱ってくれる在り方とか
本当に本当に大好きです
わたしはそんなさきこさんに素直に憧れていたし
本当に本当に大好きだった
もちろん今も大好き
で、わたし自身が「誰にでも対等な態度」とか
本当に「分け隔てなく」とか出来てなかったから
そういう在り方を学びたいと思ったのもひとつ。
そして、もちろん「お金」や「人生」についてのさきこさんの設定変更を
もっと近くで感じたい！
と思ったのもひとつ。
もちろん、わたしの人生をよくしたい！もあった
むしろそれが一番大きいかもしれない
その上で、
どうしても、どうしても
さきこさんの在り方を
近くで、肌で感じたかったんです。
だから認定講師、絶対受けよう。
って思った。
だって絶対楽しい
こんなに大好きなさきこさんの近くで
大好きなさきこさんの設定変更を間近に感じながら
そこで出会った仲間たちと自分の人生を育んで行く
とってもとってもステキだと思いました
さきこさんを通して出会った人で
悪い印象持った人っていなかったから。
わたしが堂々と「安心して居られる人達だ」というのも
確信してたから
だからこそ、余計行きたいと思った。
むしろ絶対行く！！と誓った。
だがしかしめちゃめちゃ怖かった
収入もアルバイト収入しかなく本当どうすんの？
お金集まんなくて
何度も何度も泣きそうになりながら
何度も何度も諦めそうになりながら
何度も何度もノートに書いては決めてノートに書いては決めて
時には「本当に借金してまで行きたいの？？」疑った
「認定講師の肩書きが欲しいだけじゃなくて？？」
何度も何度も自分と向き合った
でも、なんも不安がないなら？？
出てくる答えは毎回即答で「行きたい」
「さきこさんの設定変更を間近で感じたい」
「さきこさんの在り方を間近で学びたい」
「対等の世界に行きたい」
「わたしの人生をよくしたい」
それだけだった。
何度も何度も出てくる怖さと向き合いながら
何度も何度も「それでも行きたい」
両親も彼も最初は本気にしなかった
彼は否定はしなかったけど「行けたらいいね〜」くらいな感じだったし
親に関しては「そんなバカなことを…！！」みたいに呆れていた。
その時は本当にお父さんしか頼りがいないと思ってたから
お父さんの前で何度か泣いたし
「それでも行きたい！！」って伝え続けたんです。
「さきこさん認定講師の肩書きが欲しいのでは？」
そこの問いだけは正直わからなかった
だけど
「さきこさんの設定変更を間近で感じたい」
「さきこさんの在り方を間近で学びたい」
「対等の世界に行きたい」
「わたしの人生をよくしたい」
それは明確だったから、
肩書きどうこうは保留にしつつ、
自分の進みたい方向へ進んでいったんです。
自分の気持ちに素直に、
めちゃめちゃ怖がりながらも疑いながらも
それでも行きたい！！
これを伝え続けていったら
「絶対無理だ」とハナから相手にしてくれなかったお父さんが
だんだん変わっていったのを感じたんです。
お金は一切出さない！！
という感じだったけどあるとき
「まあこれくらいならお母さんと一緒になら出せるかも」になって
そこでさらに少し希望になっていった
それでもまだ300万円には届かなかったけど
それでも本当に本当にわたしの希望の光が見えた瞬間だったし、
さらに「残りも絶対になんとかしよう！！」って
改めて決められたんです。
今、思っても本当に本当にお父さんお母さんありがとうだし、
わたし自身何度も疑いながらも何度も諦めそうになりながらも
諦めずにいてよかったな！！と心から思えた瞬間だったんです。
で、ここからわたしの銀行巡りは加速し、
いろんな銀行に行っては審査が降りず
時には審査すらしてもらえない銀行もあった。
だけど、
その審査すらもしてくれなかった銀行さんが
「もしかしたらご本人様よりかは
お父様の方が融資が降りる可能性が高いかもです」
と教えてくれて
またお父さんに頼み込みした。
そういう話も全部彼にも話してたから
いつのまにか彼にも「本気なんだ」ということが伝わっていたみたいで
結果のまさかの彼くん
だったわけですが
認定講師講座開始してから割と最初の方でさきこさんが
「認定講師という名前だけが欲しい人は300万円は払わないんです」
と言ってくださって
泣けた
あの時いっぱい泣いていっぱい疑って
「それでも行きたい！！」と思って進んできて
本当によかったなあって思ったし、
さきこさんから言ってもらえたことで
「わたしはやっぱりそこが欲しいわけじゃなかったんだ！！」
って言う確信も持てました。
いろんな意味でわたしは泣いた
最終的には「行ける！！」嬉しさで泣いたけど
「借金する怖さ」や「通えないかもしれないという不安」
いっぱい迷っていっぱい悩んで
その分たくさんたくさん自分と向き合って
それでも「行きたい！！」「行く！！」と決めて
本当に本当によかったです。
たくさんたくさん流した涙、無駄じゃなかったよ
桂子さんの記事でもあるように
「借金してまでしていくからこうなる」とかじゃなくって、
「豊かになるために借金する」とかじゃなくって
どうしても行きたい！！
その自分の気持ちを見ないとね！！
なぜそうしてまで「行きたい！！」と思うのか、
そこが一番大事です。
結果わたしは「そうしてまで」行ってよかったって心底本気で思える大好きな場所です
さきこさん、お父さん、お母さん、彼くん
本当にありがとう
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