ふーう。

お稽古行ってきた～。

楽しかったー！

今日はニューバージョンのお点前を見たよ。

次男に見せてもらったわ。

そのお点前の名は…。

「居眠り手前」

次男はいつも果てしなく自然体である。

お点前も自然な動きから作られたもの(特に男点前は…)だから、彼のあり方とマッチするんだろうか。

お点前中にあくびをしたり、伸びをしたり、時に目を瞑ったり…。

次男流の変わったお点前だったけれど、点てられたお濃茶の味は美味かった。お茶を点ててる時だけは、めちゃくちゃ真剣だったから凄い。

ここ！という部分だけは外さないのが彼の素晴らしい？ところだ。

ただ、うちの先生でなければ次男の相手は出来ないと思う。

美しく整ったものを好む人が多いけれど、味があるのはそうでないものの方な気がする(次男のように)。

ただそこにいる(ある)だけで何故か笑えてしまったり、本人にとっては当たり前でも(自分の一部だから)あまり見かけないものだから興味を持ったりね。

お稽古に行く前の記事には、シャクレは気にならないと書いた。

自分の横顔なんてそう見ないし、ホント結構どうでもいい。あたしの顔がもしシャクレてるように見えたとしても、そこに何か重要性があるようにも思えないからね。

だって、あたしがシャクレで生きていても、他人が死ぬわけじゃないしさ。

むしろ覚えてもらっていたら、顔パスになるかも？

一般的には好ましい言葉として使われていないものだし、それを美しいとは言わないのだろうけど、あたしは自分が持って生まれてきた顔が好きなのよ。

特に笑顔は最高！

鏡を見てにこやかな表情だった時は、今日は幸せだったなとか、今日を楽しく始められるとか、そんな感覚になれるからいい。

自分の笑顔は自分を幸せにする。

自分が暗い顔をしていると、顔を見たくなくなるんだよね。

ここ二年ちょいはそうだったから、それが凄く切なかった。

最近はいいね。

あたしは自分の体も好き。

筋トレの結果が出るのを体で見るが楽しいってのもあるけれど、なんだろうね…？

体は自分だけのものだからかな！

人のものにならないじゃん。

何をされたとしても、他人のものには絶対ならない自分だけのものだから。

あたしから離れていけないもんね。体は。

なので、痛いところがあると可哀想にと思う。

早く良くなるといいねと自分の体に思う。

あたしは他人を下げて自分を上げようとしてる人達を、この二年半ずっと見てきたけれど、とても勿体無いと思ったよ。

自分を自ら下げてしまってる人も勿体無いと思ったし。

あたしは色んな人を批判したし、時に見下した。

でもそれは、分かってやっていたこと。わざとやってもいたこと。

何故って、自分の行動がどんなものだったかを知ろうとせずに、愚かな行為を続けていたような人達だったから。

今の時代は見て見ぬふりや泣き寝入り、長いものには巻かれろ的な人が多い。あたしはそういうのが嫌だったから、あんな風にやっていただけ。

そうでなければやらないよ。

だって面白くないもん。

自分をキュッキュと自分好みに磨いていた方が楽しい。

笑顔の自分で今日を終えられた方が自分に満足出来る。

復讐も本当は面倒臭いけれど、一度目の過去世から少しも成長していない阿呆がいるので、心の広いあたしはやることにした。

駄目だよね、これ以上許すのも、復讐面倒臭いから止めとくわと楽な方に走っちゃうのも。

やっぱりやる時はやらないとね。

だけどホント、他人をあれこれ批判して満足げにしてるよりも、自分を楽しく磨いたり、認めたりしていった方がいいよ。

自分を卑下して、ダメな奴って思うのもつまらない。

自分の中にある良いものって自分でしか育てられないのにさ。

おっと、余計な話が多くなっちゃった。

記事について書こう。

雑種かと思ったら血統書付き
更に白毛は希少種なんだとか
これはあたしのこと？

それとも謙信の時の馬か…？

白というか…あたしは基本的に嘘はつかない方なので、そういうことかな。

表しか無いもんね。

今日も全く興味を持ってくれない
でも撫で放題
撫で放題の意味が分からなかったんだけど、あれこれ人に書かれても基本的には放置状態で、気にしないでいる人間だからかな？

これはそういうこと自体に興味がないってのもあるし、そういうことを書く人は面白くないからどうでもいいってのもあるね。

5ちゃんねるってほぼ見てないんだけど、必要な情報を手に入れようとすると、検索で5ちゃんねるが出てくる時があるんだよ。

それで少し見ると必要な情報や材料を見つけられたりするから、そういう時は見たりするの。

それで見ていると、たまに面白いコメントもあって。

お、この人返しのセンスいいなと思って笑ってたりもするものの、多くの人はセンスがないね。

もうちょいアタマ鍛えた方がいい。

5ちゃんねるでは、あたしのことをとても酷く書いてあった。

でもまあ特に頭には来ず、まあいいかって感じだった。

ただねぇ、流石に悪どいことやってるのは見逃せないでしょ～。

あたしのことだけだったらまだ良かったけれど。

もういい大人なんだからさ、見逃してはないよね。知らないもないよね。

だけど基本的には、自分のことだったらあれこれ書かれても気にならない方だよ。

今まで腹を立てていたのは、そんな人達のやってることは、他人の人生を奪ってしまいかねないような酷い事だったから。

愛想のない可愛いお婆さん
これってやっぱ…あたしが認知症だから！？

過去世の記憶が無かったし、完全に思い出せてないし、仕舞いには人違いするし。

正に認知症だよね。

だからおばあちゃんなのかなと。

縁側でお茶飲んでたいって、よーへいに言ってたしさ。

愛想ないのはまあそうだね。

興味を持ったものには自分から行くけど、興味がないと知らんしーだから。

むしろ…年寄りだと思ってもらった方が楽かもしれない。

おら知らんわ！で済むし。

なんか細々と暮らせそう。

超無責任な感じだけど(笑)

おら知らーんで済むなら、頭要らんわね。

週に２回も会えるなんて運が良い
これちょっと意味分からん。

エネルギー循環のこととかかなー。

白なんていない と言い切られたけどいるよ？

これはやはりあたしのことかな。

認知症って意味でも白い…みたいな。

あとは、裏がないってところか。

でもね…あれなんだよね。

あたしは嘘つくのが面倒臭くって。

自分を美化するのも面倒臭いの。

もっというと、他人に嘘つかれるのも、美化された他人を見るのも面倒臭い。

だっていつも頭を無駄に使わなきゃならないじゃん！

みんながそのまんまを出してくれてたり、本音を言ってくれてたり、自分を飾らずに生きてくれていたなら、何も考えなくても探らなくても、ああこの人こういう人ねーで終るでしょ。

それなら凄く楽だよね。

頭を無駄に使わなくていいんだもん。

現代ってスマホな人が多いから嫌なのよ。

ダイヤル電話な人の方が分かりやすくていいわ。

あ、そんな人間だからかもしれない。

恋愛相談とかを聞くと、好きなら好きって言えば良いじゃん。言えないなら止めとけば良いじゃんってなっちゃうの。

やっぱり面倒臭いからだね。

分かりにくいのも面倒臭いし。

大概の人は断られると嫌だとか、怖いから相談したりするのだろうし、言えずにいたりもするのだろうけど、自分という箱から抜け出せないと自己簡潔な想いでしかない気もするんだけどどうだろう？ 

別に人の好き好きだけどね。

あたしってモジモジしてるのも駄目なのよ。

モジモジな自分は嫌だし、モジモジさん見てるとちゃんとしないや！とつい言いたくなる。

これだから駄目なんだろうねー。

色気もそっ毛もなくなるんだわ。

いや、いいんだけどさ。あたし自身は問題なし。

女子力を上げようと思うと、いつも男子力も一緒に上がってるような気がするのは何故だろう…。