この全く入ってこない感
みるみるを一応見たものの、全く入ってこない。
拒否感が無い時は、違う角度で見る脳も働くけど、今日はさっぱりダメだな。
機能不全だわ。
でもこんな時だから分かったこともあった。
よーへいに対して恋愛的なものが出てこない理由。
よーへいと出逢ってから、色んな状況があったからな。
一度は恋愛的なものが出たことがあった。
それは前世でよーへいに対して恋愛的なものがあった時期と重なるものだろう。
だけど今はその時とは全く違う。
よーへいが何かしら想いを伝える言葉を書いてくれても、心があまり反応できてない。
ああ、言ってくれてるとは思うし感じる。
だけど心の反応は鈍い。
その鈍さが出てきたのは、女性関係の事があってからだ。
あとは2017年の5月までのことを思い出したりするような事があると、感情が鈍くなる。ただ、怒りと憤りは出てくる感じだね。
遡って考えると、5月以降の心の動きはまるで恐山の三途の川のイメージだった。
冷え冷えとした静寂の中に、僅かに灯る怒りと憤りの炎。
不思議な感覚だったな。
それをあたしは「絶望」と呼んだ。
恐らく過去世でも感じた感情だ。
その時に愛はないのだと思った。
子供を含めた家族に対しては、別れを覚悟していた。
でなきゃ、あんなこと出来ないからなー。
でももう自分はいなくても子供らは大丈夫だと思ったし。むしろ面倒を起こす親はいない方が良いだろう。
と、思いながら…今も一緒にいるんだけど。
いつ捨ててもらっても構わんけど。
一応今までやってきたことの御給料代わりに、住ませてもらってる感じかな。
まあそんなことはどうでもいいわ。
直ぐ横道逸れちゃうな。
あたしは自分の思う絶望に触れた時、愛と言葉に出来るようなものを過去世で捨てたんだろう。
それは多分男女のものだね。
悲しかったかどうかすら覚えてない。
だけど、今回感じたことが過去世と重なってるなら、悲しみ以上の憎しみがあったのはそうだろうと思う。
人を憎むのは疲れる。
嫉妬も疲れるな。
愛情を交わし合うことで、そういう感情が生まれるなら、一人でいた方がいいと思えるくらい人を憎むのは疲れる。
こんなことがある前までは、何故自分はこんな思いをするのだろう？なんて思ったことはなかった。
しんどさや苦しさがあっても、だって皆そんなのあるもんね。別にって感じだったのにな。
だけど何度も何度も考えたって、あたしが苦しんできた理由の全てが自分にあるとは思えない。
むしろそうでないものの方が多い。
よーへいから嫌なものを見せられる度に、あたしはこれを見ても平気になるような心を作ってかなきゃならないのか？と、何度も思ったわ。
どう考えてもおかしいだろと思う者達は、そんなことはやってない。
同じようにやるなら分かるけど、なんであたしがこうも苦しんで、努力して、そういったものを消化したり、気にしなくなるような自分にならなきゃいけないんだ。
どれだけ不平等な中を生きなきゃならないんだ。
そこにあたしがそうしなきゃならない理由はあるのか？
馬鹿はやらなくて良くて、分かるものはやれと？
結局のところ、過去世では馬鹿が得してたってことだろ。
冗談は頭だけにして欲しいわ。
見えない見える関係なく、どの世界でも損するのは真っ平御免。
なんであたしだけが色々晒されて、あること無いこと書かれて、嫌な思いをしなきゃなかったんだ。
そうなる理由があるなら答えてくれ、よーへい。
あんたが愛した女は、そうならなきゃいけなかったのか。
そうなる理由があったのか。
馬鹿みたいな生き方をして、人に迷惑をかけ、傷つけ、ろくでもないことばかりしてたのか。
だから、こんな目にあわなきゃならなかったのか。
お前なら分かるんだろ。
この世界は決して平等じゃない。
理不尽なことは当たり前にある。
だけど何故、何度もの過去世で、何度もそんな目にあわなきゃならない。
自分で生きたというだけで、なんで。
偽って生きたなら幸せになれるというのなら、あたしはどう生きたらいいか分からん。
そんな生き方には何の価値も感じないからだ。
良い悪いじゃない。
あたしにとっては価値がない。
ちゃんと教えてよ。
ちゃんと。
何であたしはこうなったのか。
こうならなきゃいけなかったのか。
あたしが悪かったのか。
アイツらの生き方が当たり前なのか。
キャーキャー言ってる女はいい。
能天気に喚いてられるから。
泣いてりゃいいわ。
絶望したら涙も出ん。
男なんて見ても泣けねー。
悔し涙しかでない。
それなのに周りは愛だの恋だのと言う。
あたしの書くことを読んでは、言うことはそればかり。
うんざりだ。
ななこまの馬鹿は恋愛疾患みたいに言うし。
どうせなら違う病にして欲しかった。
それお前だろだわ。
全然面白くない。恋愛なんて。
トキメキなんて知らん。
