ゼウスよーへいがコメントしてたのをふと思い出して、あれ？っと。

これってもしかして…。

よーへいっていうか、ゼウスは自分のことを言ってるの？

だって、いつもよーへいは自分のことを良く思ってないから。

最後に、よーへいさんカッコいいのに照れてるの？みたいに書いてあったよね。

あれは、あたしの事を言ってるでしょ。

ゼウスは、よーへいは、何で自分をあんまりって思うの？

ダメって。

嫌なことを見させられた時は大嫌いって言ったけど、意味があるってのも感じてたし、やっぱり意味があったって分かったから、よくやるよなぁ～あんな嫌なことをって、むしろ感心するんだけど(￣▽￣;)

普通メンドイし、やらんよ。

だから、余程あたしのことを思ってくれてるんだろうなぁとも思ったよ。

だけどあたしは不安定になるし、やる気もなくなるし、面倒にもなるし。

何せ病みーだったので。

だから、あたしなんて放っておけばいいじゃん！放っておいてくれー！って、投げやりでは無かったんだけど半ギレだったから。

こういうのに付き合うって、分かんない人は分かんないだろうけど、すんごく大変なんだって。

うち、鬱の人が二人いたからね。

一人は老人性のだけど。

介護知らん人は分からんよ。

健康な人も分からん。

介護知ってても、自分だけが大変とか、介護される方より介護する方が大変とか思う人も分からん。

どっちも苦しいから。育児もちょっと似てるかな。

その上アーティストの仕事やってるわけだよ。

普通死ぬ。

生きたまま死ぬわ～。

それでもずっとあたしから離れずに、あたしのペースで付き合っててくれたから。

だから文句100以上言いながらも、あたしはよーへいと一緒にいられたんだよ。

記事にはね、よーへいの文句沢山書いたけどね。だって嫌だったから。

自分のことをダメとかクズとか本気で思う人って、本当の駄目ではないんだよ。

あたし、今回色んな人見たけどさ。

くだらない自信ばかりで偉そうに言ってたかつとか、ななこまの方が、あたしは結構最低な人だよねって思ったよ。

かつなんて、やったらやりっぱだったし。

ななこまは、よーへいのコメント欄に失礼なコメントするし。おいおい普通それないよだよ。

他の人にしてもさ、なにさ、偉そうに！って感じな割には、逃げるし言いわけするし、仕舞いにはいらん忠告したり嘘ばらまいたり。

よーへいは今も逃げてない。

リアルでこそまだ全てを出していないけど、今はまだってだけ。

よーへいが自分のことをダメって言うなら、そいつらは何て言うんだ？だよ。

あたしが胸ぐら掴んでハッキリ言ってやるわ。

オマエ、バカって知ってるか？って。

それオマエのことを言うんだよってね。

たとえ病みーでも。

病みーには、病みーなりの意地が！！

よーへいはあたしが良いって思うから良いんだよ。

あたしは～。

あたしは自分が笑顔になれてると、自分は最高だなと思える。

自分って思える自分でいられて、鏡で見る自分が笑顔になれてたら最高だなって。

別に人に誉められなくても認められなくても、あたしがあたしを認めてたら満足なんだよ。

あたしを分かってる人からの誉めや認めは、ありがたく受け取っておくけど。

笑顔になれなかったから、よーへいを離そうとしたのもあったかもね。

自分が笑ってないと、相手だって楽しくなれないじゃん。

忙しいとか大変だとかなんて、あたしには本来さほど問題ではなくて、その中でも楽しさを見つけて笑顔になれてたなら、それで良いんだよね。でも無理だったから。

よーへいがいてくれたから、それでもここまで来れてるよ。

七転八倒気味だけど

しゃーないわ。