でも、ごめんねとは言わないでおく。

直には会えないけど、エネルギー循環で会おうって思ってた。よーへいはそれが一番喜ぶから、午前も午後も。でも出来なかった。

よーへいの伝えたかったものは分かってるつもり。

でもあたしが受け取れる状態じゃなかった。

別に色んな事を真面目に考えすぎてるつもりじゃないの。

だけど、色んな事を楽しく受け取ったり、楽しさに変換したりするのが困難になったのは確か。

そして受け取り状態が悪い時に、現実を見ないものを見てしまうと、まだ少し気持ち悪くなる。

正直なところ、さっきインスタ見たときに目に入って(たまたま)、ちょっとではあるけど気持ちが悪くなった。

今日の写真はあたしとよーへいの状態を表してるね。

サングラスに髪型も。服もかな。

よーへいは心が重ならなかった時、髪型を変える。サングラスをかける(見たくないものを遮断する時もかな)。

今日の服はみんな黒。黒は重なれなかった時の象徴みたいなものだね。

髪型は…あたしが真ん中で分けたのは、前の髪型よりも男っぽくていいねと伝えてから、よーへいは髪型を変えたよね。

だけと心が重ならなかった時は、以前の髪型にしてる。

前世のこともわざと書いてるね。

そして一言も言葉がない。あたしから言葉、贈れて無かったもんね。

今日はこんなだったけど、明日はまた進めてたらいい。

あたしもよーへいも、誕生日なんて無かったよね。

昨年もあまり変わらなかった。イマイチだったから、よーへいはインスタにそんなこと書いてたよね(苦笑)

今思ったの。

どんなに多くの人が多い祝ってくれても、本当に祝いたい相手と祝えないのは寂しいね。

多くの言葉より、たった一つの言葉。たった一つの想いだね。

本当はそれを贈りたかった。

誕生日じゃなくなるけれど、それを贈れる時になったら、その時を記念日に出来ればいい。

明日かもしれないし、もうちょっと先かもしれない。

分からないけれど、今日の色々が「あれは逆にいいプレゼントだったよね」と言える日が来るように、一歩ずつ前に進みたい。

消してしまいたくなるような過去に囚われる日があっても、半歩でも一歩でも。

今日がいつか…いい日に変わりますように。

今日の涙が虹色になりますように。