あれはやっすくんの事の他に、仲間あてのメッセージが入ってるね。

よーへいはあたしにそれを気付かせるために、分かりやすく書いたのかもしれないけど。

あたしの事も含めて書いてある。

皆が気にかけてくれてるよってのを、あたしに伝えようとしてるのもあるかな。

よーへいは勿論、皆も気にしてくれてるんだなぁとは前から感じてる。

一般の人達のものとは全く違った視線(？)を感じるからね

ただ、正直なところ…皆の事はあまり覚えてなくて。過去世で接していない人は分からないし。

感覚的には…よく知らない別世界の人達の間で、あたしや息子らが注目されてるみたいなんだけど…

ちょっとこんな感じでもあったりするね。

今はあまり違和感は無くなったものの、結構長い間、変だなぁ変な感じだなぁと思ってたよ。

別に距離を置こうとしてるわけではないんだけど、多分感覚の違いからくるものだね。

この世界の感覚で生きてきたあたしと、過去世を知って生きてきた人達との感覚の違い。

そのギャップがあるのは確かかな。

だから息子達も今後出てくるのかもしれないけど、やっぱりギャップはあると思う。

二人ともあたしと同じでマイペースだし、ペース崩されたり、無理に合わせたりするとダメダメモードになるので(汗)

長男は死ね死ね連発する(純粋だけどいささかアホなので、天候にも何にでも言いまくる)

次男は疲れたを連発する(天才的なところはあるけど、持久力が無い。やる気は薄っぺらい)

二人とも過去世では色々やってたかもしれないけど、多分疲れたんじゃないかなぁ(笑)

現世は人に殆ど合わせないね。自分を楽しむ派になってるよ。

それから…。

今回色々あった中で、他者にあたしのあれこれを背負わせたくないと強く感じたことも、無意識にも距離を取ったり拒否してしまう原因になってるとは思う。

何があったかは分かってると思うけど(書いたし)、全く関係の無い人まで首を突っ込んできたり、やりっ放しで物事を大きくして後は知らないって人が結構いたりで、その後処理がとても大変だったし、困った行動をする人達が関わりの無い人を巻き込んじゃったりして、その対応にも困ったから。

あたしに来るのならまだ良いけれど、興奮したら見境の無い人がいて、やめてねと言っても他に広げちゃうものだから。正直にとても参ったの。

そういった色んな事が、人を遠ざけようとする自分を作ってしまったのはある。

自分でやるから構わないでと、家族に頼らなかったりもしたし。

困ったことをする人達の事を心の底から嫌だとか、あの人達はおかしい！と思えたのは本当に少し前のことで、それまではそう思うことはあっても、正直に向き合おうとしていたとはいえ、自分自身が関わろうともしてたことだからと、ずっと自分を責めていたね。

一時期は、人に気にかけられること、入り込まれることを極度に嫌うようにもなってた。

話の通じない人とやりあってたのがかなり影響してもいた。

自分からもういいと伝えても、離れることをはっきり伝えても、それを理解してもらえずに、相手の都合で寄ってこられたものだから。

過去の事は無かったかのように甘えてくる人もいたし。

無理やいらないという言葉すら通じなかった。

そんなことが苛立ちや苦しさを停滞させて、よーへいここともよく突っぱねてたよ。

よーへいの場合は過去世を含めたあれこれがあったから、突っぱねた原因はそれだけではなかったけど、それでもそういったことが影響していたのは確か。

そしてね、今回は人を助けることの馬鹿らしさも感じた。

あたしは理不尽な目にあう人や生き物が、そういった状況から抜け出せたらいいとは思ってるし願ってる。 

だけど人間に関しては、そういう目にあった人さえも、今度は理不尽なことをする立場になってる人がとても多くて。

今回やりあってた人達も困難を経験してるし、今だって悩みが無いわけではないと思う(あたしの事とは別の)。

そんなに苦労したんだねって思うような話も聞いた。

だけど、そんな経験をしていてさえ、口から出ていた言葉に大きく反して、自分の立場が苦しくなると簡単に人を見捨ててたから。

あたしだけのことを言ってるのではなく、彼らは他の人に対してもそんな面があった。

でも社会的には評価されてたりする。一見、人のためになっているような行動を取っている風に見えるから。自分が不利にならないことなら出来るんだよ。

そういう現実に、あたしは酷く疲れた。

だから尚更、人とは合わせずに気楽にやりたいという気持ちがあるし、助けた人が理不尽じゃないとは限らないから、自分のことは自分でやって！と思ってしまう。

自分は出来る、自分は正しいと思っていながらも、いざという時は前に出てくれる人に丸投げするんだなあと、ガッカリしすぎちゃった。

それならね、自分のことは自分でやって、大事に思う人達にはちゃんと自立してもらって、自由気ままにやってるのがいいなあって。

家族にもそれは言ったりするし、家族もそうやってやってる。

個で自立してたなら、それほどに他者に助けられる必要はないし、それほど他者を助ける必要もないからね。協力が必要な時だけ助け合えばいいわけで。

こんな感じなものだから、一人でマイペースになっちゃうし、過去の苛立ちが出てくるとこの前みたいになっちゃうの。

ああなりたいわけじゃないんだけどね。

よーへいやみんなを遠ざけたいわけじゃないから。

怒りや悲しみって本当に面倒だよ。

こんなに離しにくい感情ってあるんだなって、初めて思った。ここまでなったことは無いからね。

反面、暢気だったあたしがここまでなるってことは、それだけのことを受けてきたんだなとも思う。

だからまず自分。

よーへいやみんなのことは感じるけれど、まず自分のことを中心に考えようって。

もーう、やりたくないって心底思ったもん。

人助けは。

助けた、力になった、信じた人達が悪かったのだと感じるけどね。

この２年のことを考えると、彼らに正直に言わず、向き合わず、手助けせず、気持ちを認めず、見捨てていたら良かったなぁと本気で思うよ。

だってそうしていたなら、よーへいのこともそれほど拒否しなかったかもだし、みんなのこともまだ身近に感じられていたかもしれないから。

理不尽なことをされて苦しんでる人達には幸せをと願うけど、助けようとは思わない。

あたしがここで書き、自分のことを大切に思って生きている姿が、いつかいい影響を及ぼしたら良いなあとは思うけど。

もう自分が苦しい思いをして、限りある時間を犠牲にしてまで他者は助けたりしない。

そりゃね、大切に思う人や仲間は気にかけるし、道端で困ってる人がいたなら手は差し伸べる。あたしには当たり前のことだから。

だけどこの時代はもう戦国の世とは違う。

生きることに命を懸けなくてもよくなった日本人は、自分の言える限度、出来る限度が分からなくなってしまって無責任な事を言うようになったし、自分自身が知らず知らずのうちに、他者に負担をかけてることも分からなくなってしまった。

そういう人達を助けてしまったなら、そんな自分の姿に一生気付くことなく同じ事を繰り返すからね。

今はよーへいと暢気にやってるのが楽。

その暢気さが出てくればいいかなあとは思う。

よーへいはずっと苦しみ続けていたあたしを見ていたし、寄り添おうと必死になってくれた。

もっと早く進みたかったろうに、それをずっと堪えてきたろうし、今もあたしに合わせてくれてる。

そんな人だから気楽になれるの。

昨日はよーへいと過去世で関係したの女性ことを話してた。

以前は相手が相手だったものだから、気持ち悪くて嫌！って感じだったけど、昨日は変化してて。

よーへいは体と心を分離して考える人。

過去世では時に、自分の体は捨ててしまってた。

二人の心がいつも近くにあって感じ合えることがよーへいにとっては一番大事で、それを保つためなら自分の体は二の次三の次だった。

心はこの世界に体を持って生まれないと出逢えない。

そんなことを二人で話してた。

ちょっと前に進めて良かったなあと思ったよ。

少し前までは、頭では分かっていても心が受け付けて無かったからね。

本当に好きな人とだったなら、そうだよね～って思えたけど、相手の女性…めちゃくちゃ気持ち悪い人なんだもん(汗)

こんな風にこの世界のあり方があたしに影響してたから、よーへいは大変だったね。

皆さん、あたしのことはあまり気にしすぎないでね。

状態はこんな感じだから、調整しながらやってるよ。

自分のために。

皆も心と体、大事にしてね。

今日はね、午前中着物を作りに行ってくるの。

よーへいはライブの準備だっていうのにね(笑)

あたしはいつもこんなだから。

でもこんな今が、いい未来に繋がればいいと思うし、自然体なあたしのままで未来に迎えたらとも思う。

晴れの日も雨の日も、心が晴れた日は気持ちいい。

まずは自分が晴れないと始まらないね。