2017年の10月頃にこの界隈に戻ってくるまでの間、私はなりきりをしていました
某Tの付くゲームと、型月です(検索すれば見つかってしまうと思ったので伏せません)

まず、Tの界隈に居た時になりきり恋愛から背後恋愛になった人(元恋人)
なりきりから、ものすごく気の許せる友達になった人がいました(親友とします)
元恋人は、ものすごく最低な人でした
ひとつの垢で私と他の子に二股、別人として親友と背後恋愛をしていたのです
本人曰く｢聖人君子じゃないんだから浮気くらいする｣と、私も大概人間のクズですが浮気はしませんがね
T界隈でのことは関係ないので割愛。まあ、元恋人が特定のキャラなりさんに無差別に迫って問題を起こしていたのを後から知ったくらいです
ある時に親友から｢ほのか(元恋人偽名(仮))と連絡がとれなくなった｣とLINEが来まして
ほのかと元恋人はとても仲のいい親友だと聞いていたので、その事を元恋人に話したところなんとも言えない返事の後に、元恋人も消えました
親友と私が同じ人と付き合っていたことが発覚したのは、恐る恐る私が元恋人から聞いていたほのかの情報を確認したところ、それは違うと言われ、お互いの恋人の名前、住んでいる場所が合致した時でした
私は、高校時代に付き合っていた子と散々だったので、まあ平気だったのですが、親友が酷くショックを受けてしまい、ODをしたのです
彼女の意識が戻ってから、色々話をして
「私と一緒に生きて欲しい」
最後にそんなプロポーズくさい事を言いました。家族のように愛していたので、本気での約束だったのです
それから、色々ありましたが、恋人はまた戻ってきて、私とも親友とも友人関係という形に収まりました
しかし、私がちょっと厄介な人に粘着されてしまい(今はされてません)、それと戦うように親友と元恋人が動いたりしていました
けれど、元恋人は他界隈でやはり色んなキャラに何股もかけていたので、面倒になったのか、離れるとか言い始めた上になりきりの方で結婚しはじめていました。私の引き止めの言葉が欲しかったみたいですが、粘着の事で疲弊していた為に勝手にしろと無視していました
最後に親友と話したのは元恋人、LINEで愚痴を投稿していた
「私はどうしたらいいのかな？」
「忘れればいいんだと思うよ」
「難しいよ」
そう話していたのを見たものの、恋人に対して冷めていた私は無視して寝てしまった。それが、今も残っている後悔です
その日の午前5時頃に親友は首を吊って、その生涯を終えました
あそこであの子を元恋人から引き離せなかったことが私の罪です
あいつは離れてしまうけど、私は一緒にいるからと言えばよかった
精神的に壊れてしまうのではないかと怯えてしまったけれど、それでも引き離すべきだったのだと思います
そして、その子は解離性同一性障害でした。元々知っていたのではなく、彼女が亡くなって、親族の方とお話している中で知りました
彼女を含めて6人、私にとても良くしてくれたんです。とても優しい人達でした
だからこそ、先日「解離性同一性障害」だと言う言葉を自分に向けられた時に堪らなく嫌だったのだと思います
実質、私は6人の人間を殺したのです。否定されたとしてもそうだと思っているのです
だって、彼女の中の人格の1人が「俺たちには止められなかったあいつを止められたのはお前だけなんだ」と言ってくれたのだから
自傷行為や自殺未遂を何度もしていたのだから、どちらにせよそうなっていた、君のせいじゃない、と言われましたし、それは理解してはいるんです
それでも、私は彼女達を死なせてしまった。人の命と言うのは恐ろしい程に重くて、恐らく私は潰れてしまった。その時から何かが壊れてしまったのだと思います
けれど、彼女の身内さんに頼んで形見を頂いて、それが私のお守りでもあり、死のうと思う度に手に取るものです
また、私は当時結構重い病を抱えていました。言いたくないので、病名は明らかにしませんが、死ぬんだろうなーって言うくらいの
私は頭がおかしい上におめでたいので、りんねちゃんと過ごして、そして彼女が亡くなった後から良くなっていったその病は彼女が自分の命を分けてくれたのかなと……
なんて、殺したやつが思うことではないですが。彼女は、私の病を知ってどうにかしたいと悩んでいてくれたそうなので、せめてそう思いたいのです

そして、型月界隈での話
完全に自棄を起こしてなりきりに戻りましたね
ものすごく雑にいえば、節操なく女漁りしている人と繋がって、改善するよう言ったものの改善されず、色んな女性を口説きまくった末に陰で被害者面して別垢に逃げ仰せたと知り離縁、私は他の方と恋愛関係(あくまでなりきりとして)になりながらなりきりをしていたら、晒されました
それから、女漁りが酷かった人も晒されて、無差別晒しもありました
と言うより、あの界隈はまともな人もいるのですが、色んな方面におかしい人の闇鍋状態で民度の悪い界隈でした。今は知りません
そして……ちょっと、色々ありすぎた上に精神が粉々になっていたので記憶がものすごく朧気ですが……女漁りさんの様な垢からの性的な嫌がらせ、私の恋仲のなりすましが現れたりと様々……(吐きすぎて胃がやられた)
なんかもう、面倒くさい流れでその女漁りさん専用スレが立ち、女漁りとその囲いさんと共に私も晒されて、ないことないこと言われていました
スレに本人降臨という名の私のなりすましとかもありました。今なら殺すぞくらいは思うけども、当時はそんな元気はなかった
もうどうでも良くて、体壊して病院で過ごした日もありますしね……
私が悪かった部分は、精神的な余裕がなかったために、信頼のおける方にすらそれは私は知らないぞってことでも、もうそういうことでいいよと認めてしまった案件があること。自称私の友人とか居たらしいですよ、私は存じ上げない方が何人かいましたが
なんで掲示板の方ってそういう阿呆みたいなことは真に受けるのに、ちゃんとした真実ほど疑うんでしょうね
掲示板を見ていたのはほとんど最初だけで、良くしてくれていた方が見るなと言ってからは見ていません。その前に、私の味方をしてくれていた方が疑われた時だけ軌道修正書き込みしたくらいで他はなーんにも書き込んでないものの……あの手の掲示板では証明すら出来ないっていう
さて、T界隈の話とか別にしなくても良かったのですが、それをしたのは、元恋人が私の恋仲の成りすましをした上で、「あれはあの子の自作自演だよ」とかいったり、スレに書き込みしたりしていたからなんですよね
前界隈の人もいたらしく、その時起きた事を書き込んでた人もいたんですが、その元恋人すら私の空想上の人物扱いだったのは流石に笑いましたが
あの手のスレでは真実でも簡単に嘘になってしまうし、嘘だとしても適当な理由で全部本当になってしまうので恐ろしいですね
案の定、あの子を殺したのは私だと言いながら、色んなスレに私のID晒したりとか元恋人にされました
まさかそこまで恨まれていたとは思わなかった
それから、アカウント乗っ取りは自分でも引くくらいされています、管理能力に問題がありすぎるのかとも思いましたが、PWの傾向も割と変えていただけに流石に怖かったです
メアドは捨てアドを使っていたので、Twitterからログインがありましたメールあっても気づけないっていう……そして何度か信頼出来る方としか繋がらずに垢移動してフリーアイコンにして、bio欄に特徴を出さなくても即バレしていたのでほんと、なんだったんでしょうねアレ……
成りすましも何回もされています。他の方が成りすましに怯えているのを見て「ああ、成りすましって怖いことなんだ」って思う程度には感覚が可笑しくなっていました
しかも言ってることは当てずっぽうなくせに、一定の人にしか言ってないこととか、私が他の方から聞いたこととか当ててるのでドン引きしました。そりゃ私が疑われるわ
私もたまにカマをかけたりするのですが、当てずっぽうでも結構当たるもんなんですよね……
少し前に自作自演を疑われましたが、基本的に私は正面から話しに行って終了です。匿名ツールや捨て垢を使って攻撃することはありません。野蛮なので正面から殴ります
この垢の前垢も乗っ取りされたのでこっちに逃げましたし……この垢は反省してこれまでよりPWを複雑化して、スマホのメアドにしてるんですが、今のところは覚えのあるログイン通知しか来ません

そして、私は型月の件でフォロワーさんを巻き込んでしまいました……
今は縁を切っていますが、多分分かる方はわかるんじゃないかなぁ、と
でも、片方の方は私がマッチポンプのプリマとして本当に触らない方がいい物件、人物として扱われていたというのに、DMを通して繋がりませんか？って来たんですよね。なんで繋がろうと思ったんだろ……巻き込まれるのは目に見えてたのに
まあ……その、うちの結城千景って奴が好きと言われたものの、セッション内で殺されかけたので、何？となったりはしましたけど……殺したいくらい好きって意味ならまあ……
それに、色々話してはくれたので、信頼はしてくれていたのだと思うのですが、本当になんで私と繋がったのかが全く分からなくて
もう1人は、なりきりで親しくなって撤退しようと言う時に背後教えあった感じだったような……前者の子と一緒くらいの時期にバッサリ切れましたが、これは全面的に私の問題です
前者の方が晒されてたみたいで……TRPGに戻って来た頃には(というかその前から)全く掲示板の方は見ていなかったので全く自分や女漁りさんとかが何を言われていたか知らないんですけども
でも、アカウントの特定って案外簡単に出来てしまうものなんですよね、なりきりでも趣味垢でも
誰かがこの人がそうだよとか教える場合とか、本垢と別垢のIDが似ているとか、名前を変えてないとか、絵柄バレ、フリーアイコンでもフォロワーが共通しているとかそういうので分かってしまう……でも、全員鍵垢でIDの傾向すら変えたのになり垢バレたのほんとなんなの……
メイン以外にもやっていたのですが、どのキャラクターをやっていたかも見事にバレましたし、勘違いもありましたが

親友の夢を見て、ふとこんなことがあったなと、書き連ねました
今はある程度冷静になれていますが、彼女の自殺の件、なりきり界隈での晒しで消耗しきっていて、TRPGに戻って来たばかりの頃は死にたくてたまらなかったのです。人間不信も拗らせていましたし。高校の頃の散々だった件で私は価値のない人間だと擦り込まれましたし、私に人間ではなく人形みたいなもんなんだなって思っていました
少し前まで粘着していた人、私のアカウントを乗っ取ったのは、元恋人だと思います。恐らく恨まれている理由は私が相手の浮気癖を見破ったから。どんなに自分にとっては些細な理由であっても、相手によってはここまで粘着するほど恨むのでしょうね
上に書いたこと全部嘘なら私はもっと前向きに生きられたのかなぁ。最近やっと人間らしくなれてきた気はするのですが、やっぱり、命の価値は麻痺したままになってしまっている
人の命は酷く重たいのに、私の命はものすごく軽いなって
それと、たまに勘違いされますが｢自殺未遂｣と｢自傷行為｣は別です。自傷行為は死にたくてするわけでないので
最近は回数もめっきり減りましたし、このまましなくなれば1番いいんですけどね
多分、私はまだどこかあの6人が亡くなったことを受け入れられてないんだと思います

私はこんなにも可哀想だとつらいのだと言いたい訳では無いんですが、多分どこかで許されたいのだと思います
それから、きっとこんな自分を肯定して欲しいわけでもなく、ただ理解して欲しいと身勝手にも思っているんだと思います
何より、吐き出せないでいることが我慢出来なかった

元ツイート