ライブ
ライブは…ちょっと意外だったかな。
というか、こう来るとはちょっと思っていなかったというか。
でも終わってみると、なるほどそうだよねって感じだったよ。
ライブの始まり頃からエネルギー循環に入って、そこで感じたのは…２年前の今頃のことだった。
そう、ホント今頃のこと。
２年前の５月の連休明けから心がダメになって、よーへいとも離れるかもしれない寸前までいって。
どうにか繋がりを保てるようになった頃には、自分でもはっきりと自覚出来るくらい心が病んでた。
その頃はまだ、よーへいと深くエネルギー循環は出来ていなかったよね。
だから、落ちすぎてしまった自分を癒せるものは、何もないような状態だった。
少し気分転換して…とかいう次元じゃなかったもんね。よくあれで病院にかからないでやってたわと思うくらい。
心の状態の悪さがたたってか、あたしは酷い風邪をひいては寝込んでしまった。
回復具合をみていた期間も入れれば、二週間くらいは寝ていたと思う。
心も体も疲れていた時、よーへいは深くエネルギー循環をする方法を教えてくれた。
どうやって教えてくれたんだっけね？
あの頃は、今のようにエネルギー循環でよーへいの伝えようとしていることを知る…ってまでは出来ていなかったから、どんなだったかなあ？
はっきり覚えていないけど、よーへいから伝わってくるものをどうにか読み取って、やってみたように思う。
昨夜は、その時の自分とよーへいを思い出すようなものだった。
今回のライブでは、深いエネルギー循環が出来ない。
今丁度生理中だけど、生理になると深いエネルギー循環が出来なくなって、浅い繋がりになる。
生理の時はいつものことなんだけど、よーへいとのエネルギー循環での癒しが得られにくいから、否応やしに一人で自分の心と向き合わなきゃならない状況になるね。
それはよーへいも同じで、今回のライブもそう。
一般的な女性の生理は、お腹が痛くなるとか、出血が多くて…とか、そういったもの。
けれどあたしとよーへいの場合は、一般的なものでは終わらない(生理に限らずだけど)。
よーへいと繋がるようになってからは、生理は過去世の自分を知るものにもなったしね(謙信の時に生理痛が酷かった理由が分かったり…)。
よーへいとあたしの関係の進み具合によって、生理の来る時期が決まる。
普通は周期っていうものがあるんだけど、あたしも今まではそうだったものの、よーへいとエネルギー循環をするようになって以降は、一般的な周期とは全く違う周期になった。
特にライブのある無しは、生理周期に大きく影響したね。
今回のツアー中は、ストレートに影響してた。
ライブにかからないように、ライブの無い時目掛けてきっちり来るのだから笑っちゃう。
以前からよーへいとの進み具合によって、生理の始まりが決まるのは感じていたけれど、今回の長いツアーでは定期的にライブがあるものだから、明らかにそうなのだなというのが分かったよ。いい機会だった。
それとは別に、生理がライブに引っ掛かってしまうと、深いエネルギー循環が出来ないから、よーへいがライブ中、あたしに伝えたかったことが知れなくなる。
よーへいが大きなエネルギーを放出するライブ中でしか、あたしに伝えられないものがあるものね。
だから、引っ掛からなかったのは、そういった面でも都合が良かったよ。
今回のライブツアーでは、ライブの多くが二日間続いて行われていた。
一日目と二日目のライブでは、よーへい達の見せてくるものが違うとTwitter等でよく書かれていたのを見た。
それは当然だね。
一日目と二日目では、よーへいがエネルギー循環であたしに伝えてきたものは全く違う。それがリアルのライブに影響して、一日目と二日目とでは異なったライブになっていた理由。
演奏する曲が違うのも、エネルギー循環で伝えてくるものに合わせて変化させていたから。
ライブ中に深くエネルギー循環が出来た時は、よーへいは兎に角テンションが高いね(笑)
深くエネルギー循環をするっていうのは、エネルギー循環中に深いトランス状態になるってこと。
深いトランス状態は周りとあたし達を離し、二人だけの見えない空間を作る。他者に影響されない隔離された場所。
要は…心と体には、あたしはよーへいだけ、よーへいはあたしだけしか存在しない状態になる。
心にいるのはあたしだけ、よーへいだけ。
体で感じるのはあたしだけ、よーへいだけ。
そうなる。
どんなに周りに人がいても、時に話したり触れたりしていても、お互い以外は感じられず見えてもいない。
機能している五感が対応しているだけであって、実際はお互い以外はいない状態になる。
だから、今回はよーへいキツイね。
トランス状態になれないから。
ファンの人達の中には、よーへい自身も気持ち悪いと感じている人達がいるから、そういった人達を見るとやっぱり心に影響する。
あたしが酷く気持ち悪がるようになってからは、それまでのよーへいはどうにか見ないでやれていたみたいだけど、それがなかなか出来なくなったよね。
だから、ファンの人達にダイブした時は、かなりしんどかったと思う(気持ち悪い人達がうようよしてたから)。
でも、あたしに過去世の自分を見せるため、あたしに過去世で感じてた感情を思い出させるために、敢えてやっていたね。
コメント欄にコメントが上がっているけど、「気持ち悪い」って書いてあるのは、気持ち悪い一部のファンの人達のことだね。
いけない、いけないと書いてあるのは、今回のライブではトランス状態になれないってこと。
ライブに中の投稿になってるようだけれど、それは毎度のことだね。
何をやっていても、よーへいは脳内でブログをいじれるから。
アップしたのはいつかは分からない。だけど、ライブ中のアップでも、ライブ後のアップでも、脳内でやってるから時間は関係無いね。
そんなことが出来るということも、ライブを通して教えてくれたよね。
最初の頃は、ライブ中に公式ブログのコメントが上がるのは、いちいちスタッフの人がやってるのかなあ？と、思っていたけどね(笑)
よーへいはあたしが一部の女性の行動を酷く気持ち悪がるようになってから、ライブ中に手を握る人を選ぶようにもなった。
それでもあたしは、よーへいが手を握った人達から僅な歪みを感じて、気持ち悪がってたけれど(苦笑)
よーへいはライブ中に女性の手を握る時、その人が酷く歪んだあり方の人か、そこまでではない人かを見極めて、手を握っていた。
あたしがそれに気付いたのは、Twitterで書かれていた手を握った時の状況と、握られた人の書いたものを読んだから。
ダイブの時もバグの時もそうだけど、相手の女性は歪みの元(理不尽な行いをする種)を持っていたりはするものの、自分を見つめ直しさえすれば、ありのままで生きられる力を持っている人達だった。
それは文章を読むと直ぐに分かった。
ただ、心にある甘えからの行動や、よーへいの本質を見抜けないことで、よーへいの行為をねじ曲げて解釈し、世界の歪みを作るような情報を流してもいたから、あたしは気持ち悪くなってしまった。
一歩間違えば、彼女らも簡単に理不尽な者達と同じ道を進むことになる。
よーへい達のような輝く存在と思える人達を見て、それに酔い、自分自身のことや自分が置かれている状況に目を向けず、それらと向き合わなくなってしまったなら…。
本当に向き合うべき人や大切に思える人は誰なのかを忘れてしまったなら…。
あたしも最近は、人を見るだけで見分けられるようにもなってきたよ。
話さなくてもね。
この人は離れる人、この人は同じ方向へ行く人って。
ありのままの自分に戻ろうとしたなら、あたし達と同じ方向へ進んでいく。
本当の自分から逃げて取り繕ったり、他者を非難して自分の汚れを隠そうとしたなら、あたし達とは離れる方へと進んでいく。
あたしはこういった見分けを、今までは人と直接向き合うことでしてきていた。
でもそれは、あたしがまだ「見れない」人間だったからだね。
今はそれが変化してきた。
よーへいは、人の脳に直接アクセス出来るね。
それでその人がどういった人間かを読み取れる。
だから、ライブで手を握る人も選べるわけだ。
一方のあたしはその能力を失っていたから、一般的な向き合いをしていた。直接会ったり、直接話したりね。
今は人の脳にアクセスする能力が上がってきたから、接しなくても相手が分かるようになってきた。
あたしが人の文章から、書き手の傾向を読み取れるのも、文章を通して相手の脳を見ているからだね。
よーへいは、離れた人達とも脳内で交信出来るよね。お仲間さん達とは勿論だけど、海外の人達や全く関わったことの無い人達とも。
全く関わったことの無い人達の場合は、交信というより操作かな。
ある行動を取らせるように仕向ける操作って言うか。ある行動っていうのは、その時、その時で違うね。
本人は既にその行動を取りたいという意志を持ってるから、よーへいは行動に移す切っ掛けを作ってあげるってだけのことだけど。
それにしても…。
よーへいは、今回のライブではトランス状態になれないから、自分の汚れを隠そうとしている人達がモロ見えるのが辛いよね～。
あたしは生理は来ないと思ってたんだよ。
今までも来そうなのに来なくて、ライブが終わって一時間後くらいしたら来た！って感じだったから(笑)
ギリでセーフかなあ？って思ってた～。
でも今回はライブに丁度引っ掛かっちゃった。
これね、生理にならなきゃいけない理由があったのね。
そうでないと、昨日ライブではエネルギー循環を教えてもらった頃のことは思い出せなかった。
あの、温かかった時間を。
あたしはその頃のこと思い出す流に乗っていたのね。生理も思い出したのも必然だった。
ああそっか…こんな感じだったよねってその頃を思い出して、気持ちが柔らかくなったよ。
トランス状態にまだなれなかった頃、あたしは見えないけど確かにここにいるよーへいにくっついて、温かな眠りについていた。
ずっとよーへいに寄りかかって甘えていたよね。
それを昨日はリアルに思い出したの。
ありがとう。
この記事、本当は昨夜アップしようと思ったんだよ。
だけど眠すぎて～。
あたしはきっと…カメハメハ大王。
それか、突然冬眠するヤマネ。
眠すぎると、よーへいにワケの分からないことを言って(自分でも何を話しているのか分かっていない)、そのまんま寝ちゃう。昨日も多分そんな感じだったね。
