もっと本音で
テーマ：日記ではない
ソチっち可愛いな～
一緒にゴロゴロしたーい。
シャーッてヤツ、あたしがここで喚いてるの言ってるよねー。
ソイっちが音楽鳴らしちゃう動画も、あたしがあれこれストレートに書きすぎるから、あーやってるやってる、またやってる…って感じを表してるやつだね。
さっきゴジラのも読んだけどさ、あれもあたしのこと言ってるよね。３人で。
お父さんとかの話にはなってるけど、よーへいは家族とかも使って、今まであたしのことを話してたもんね。
お父さんに怒られたっていうのは、あたしが怒ってたことを言ってるね。男っていってもおかしくないくらいの剣幕であたしが怒ってたのを、お父さんに怒られたっていう風にいつも表現してる。
お母さんは、柔らかい時のあたしのことを表してたりもしたね。
お父さんは初代ゴジラの時にはもう観れたのに見てなかったとか、親に見せてもらえなかったとか、ゴジラは嫌いだったみたいとかも、アテナの頃のとこを言ってるね。
ゼウスがアホ女達と関わっていて、執念深い彼女らや、周りのろくでもない男達を、望むものを与えることで反発を抑えていたから、世界の歪みにもなってしまった。
それあたしちゃんと知らなかったじゃん！って。
知ってたらゼウス怒ってたよ！！って感じね。
まあ、現世でまとめて怒ったけど
ゴジラが嫌いだったってのは、あたしはここで喚いてるけれど、別にやりたくてやってるわけじゃないし、わーわー書きたいわけでもない！ってあたしが言ってたからだよね。
ゴジラみたいになるあたしは、別に望んでなってるわけじゃないもんね。
見て見ぬふりしたり、見過ごしたりが出来ないからやってる感じだもん。
みんなが気付いて変わってくれたらいいのにって、何度思ったか分からないよ。
でもね、なんであたしはこうやって書くことが乗り気ってわけじゃないのか、ちょっと自分を観察してみたんだよ。
それで分かったよ。
モーレツに言う自分は、なんだかなあ…って思ってしまう理由。
したいわけじゃない理由。
あたし腹立ってたんだわ。
ぶりっ子なあほんだら達に。
偽善者達に。
この際だから、ここにみんなぶちまけちゃおっと。
もっと本音で、もっとホントなあたしで。
かつなんて、お前はバカなのか？と何度思ったかわかんないよ。
あたしと話してる時は、ネットでやり取りしてた女性達を見下して、あの人は何も分かってないって言ってた。
あたしはね、そう思ったら直に本人に言う。ネットで出会った人にもそう。
嘘も建前も言いたくないからね。
でもアイツは、ブログで記事を書くと「みんな違ってみんないい！」って書くんだぞ！
お前はみすずかよ！
そんなことを書くもんだからさ、かつさん優しいよねってコメントが来るわけ。
バカぬかせって感じだったよ。
あたしはいつも本音を書くから、キツい人ねとか、かつさん苛めないでねになってたね。
うーん？これ、前のブログにも書いたかもしれんね。
でもいいわ。また書こう。新しく分かった自分の気持ちがあったから。
それで、「それは裏で言ってることと違うでしょ。かつは、アイツらは分かってなくてダメだって言ってたじゃん」ってあたしが言ったら、「いや、だってさあ。書く時はああいう気分だったからああ書いたんだよ」って。
気分で言うことがそんなにあっさり変わるんか！
あり得んだろ。
始めはもっとマシな奴かと思ったけど、糞すぎた。本当にそう思う。
アイツのしたことはおかしい。
おかしいのに、女に誉められて喜んでやんの。
気色悪すぎ。
誉める女も鬱陶しかった。
ちょっとしんどいと女に慰められては、やる気なんか出してさ。アホみたい。
ヤツは、あたしに認められたり(始めはマシな奴かと思ってたから)、ツインレイ関係で知り合った女性達に誉められたりして、気持ちよーくなったんだろうね。
世界を変えるとか言ってて、俺は特別な存在とか言ってて、何もしてねーのに(記事では自分を出さんかったし、ショボいことしか書いてない)、自分は出来ると思ってやがるんだから。
一般的な仕事や勉強が出来るのと、世界に影響を与えられる程の力があるのとじゃ、全く違うんだっつーの。
女に誉められて気持ちよがってんじゃねーよ。
寄ってきた女もかつさん、かつさんてキモかった。
ぶりっ子も嫌だけど、ぶりっ男も嫌だね。
凄くイラついた。
まーちゃんは、まーちゃんで、めっちゃぶりっ子だし。
裏では地獄へ落ちろとか、人を見下すようことを結構言ってて、ヒロくん宛の記事にはめちゃくちゃ乙女な文章を書いてんだから。
その時はちょっと可愛いなあと思ったけど、まーちゃんは自分の汚いところとか、ズルい所とか隠してばっかだから。
納得いかない奴には地獄へ落ちろでいいじゃんか。そうやってぶつかればいいじゃんか。
んで、ヒロくんにだって隠さずにそんな姿を見せたらいいじゃんかって思うんだよ。
気になる人には可愛い自分を見せて、悪どい自分を見せないって嘘つきじゃん。
綺麗も汚いも全部自分じゃん。
当時の2ちゃんねるの人達はさ、あたしやまーちゃんはのことを色々書いてて酷かったよ。
だからあたしはそう人達に向けて、ブログで腹立つそのまんまを書いたりもした。
まーちゃんは彼らの文句を言ってたくせに、怖くなって逃げた。その後も影で彼らの文句言ってる。
当時の2ちゃんねるの人達と何処が違う？
同じでしょ。
本人に伝えずに裏で悪口言うならみんな同じ。
あたしにはやたらと忠告ばかりするし。怖くて逃げたんだから言えないでしょ。
何がしたいのかさっぱ分からんよ。
可愛げな自分をいくら見せたって、そんなんでいいの？
そんなんで2ちゃんねるの人達を悪く言えないでしょ。
だからイイコぶりっ子は嫌だわ。
けーちゃんやひろりんは、自分を飾らなかった。
二人はいつも本音で話してくれたし、ぶつかってくれた。
確かにけーちゃんはずさんだよねと思うところはあったけど、でもあたしが嫌だということは止めてくれたし、本気で喧嘩してくれた。
だから、尚更残念だった。
あたしは本音で話せて、時に喧嘩してもちゃんと向き合える人が好き。
程度は個々で違うだろうけど、その時その時で態度が変わるのは嫌だ。
けーちゃんや、ひろりんは騙されてる。
いいまや、のんちゃんに。
彼女らは二人に都合のいいことしか話してない。
自分の至らなさや失敗は適度に隠して、自分に同情してもらえるような意識誘導を、無意識にもしている。
あたしは言いたかった。
離れた方がいいよ！って。
でも個人の判断だから言わなかった。
だけど奴等はズルいから、ここで愚痴っとく(ばらしとく)。
のんちゃんなんて、よーへいが関わる話になると、ホントにキチガイぶりっ子になる。
よーへいくん、よーへいくんてアホみたいに。
よーへいと繋がりがあると思ってなかった頃は、彼女があんまりにも盲目になりすぎてたから、落ち着かせようとしたりしたよ。
よーへいと繋がりがあると分かってからは、その事をのんちゃんに伝えて、あまり苦しまずに諦めてもらえるように、間隔を開けて本当のことを話していった。
だけど、何を勘違いしてるのか知らんけど、よーへいは私のものと思ってる。アホか。
無意識かもしれんけど、話の節々にやたらと自分のもの感が出てるわけよ。
よーへいくん、よーへいくんて言いながら。
真面目に気持ち悪い。
んで、あたしがハッキリ言ったり、苦しくなったりするとすぐ泣く。
あんあん泣いてりゃ何でも許されるってか。
仕舞いには私は愛してるの！って逆ギレ。
勝手に無視したお前が家にまで来て、本音で話したいって言ったんじゃねーか！って思ったよ。
よーへいはのんちゃんを癒すためのオモチャじゃない。
男が絡んだ途端、態度変わるもんな。
のんちゃんのせいで、あたしは以前他人から言われなきことを言われたこともある。でもその時は、彼女が苦しい時だったから何も話さなかった。
のんちゃんは平気で自分を守るために、人を捨てる。それを本人は全く分かっちゃいないからムカつく。
ひろりんはそんなの知らん。
あたしが言わずに堪えてたことが色々あったことなんて。
騙されるなよ。あたしはずっと思ってたよ。
いいまもそう。
アイツは自分の保身のためならなりふり構わん。
電話はモーレツにかけてくるし、あたしのことを相談しに保健所までいくし(お前は何者だっつつーの)、息子に連絡取ってくるし(息子は上手だったけど。アホめ)。
どんな手段を使っても自分を守るあり方が染み付いていて、無意識にもそういう行動を取る奴だ。
けーちゃんはそんないいまに利用されてんのを知らん。
けーちゃんは本当はとても純粋な人。嘘をつくのも隠すもの下手。
そんなけーちゃんを、あの女は無意識的か意識的かは知らんけど利用している。
けーちゃんは信じすぎ。
けーちゃんがいることで、けーちゃんが離れないことで、アイツは時に平気で人を傷付けてる。
自分の理不尽さを指摘されても、全く耳に入らなくなるくらい、アイツは自分の立場が悪くなると人を攻撃する。かなりキチガイ。
けーちゃんがいることで、安心してやってんだよ。ずっとこの人は離れない。私が何やってもこと人だけは離れないって。
無意識かもしれないけど、そういう部分がある。
一人になったら何も出来ねえよ。あんな女。
けーちゃんにはもっといい友達になれる人がいるはずなのに。
悔しかったさ。
なんであんなのと一緒にいるんだよ。
過去に本音を話し合えたように感じる人であっても、苦しさを知り合ったと思えた人であっても、信じるに値する人かどうかは分からない。
けーちゃんが酷いめにあったときに、自分が晒し者になり、非難されて危ない立場になっても助けてくれるようなヤツじゃない。
自分に得になると感じたなら助けるだろうけどさ。あとは気持ち良くなるためとかね。
かつもそうだな。そんな奴だ。
ななこまは、気色悪すぎた。
あたしのことをボロクソ書いておきながら(コメント欄で)、時には病名だけコメントしておきながら(あり得ねー)、あたしがコメントを中止してブログも中止してた頃からかな。
インスタとかで気色悪いコメントをしてたな。
カッコイイ
料理出来ないけど作ってあげたい
やたらと
キモ！
お前どんだけハートマーク使ってんだよ。
病名だけコメントしてたようなヤツが！
ミザリーをあたしにたとえて、やたらとくどくど書いてたヤツが！
らぶりーな
そういうキャラかよ。
あたしもハートは使うけど、ななこまと違って純度高いので。
口は悪いけど心真っ白。
だけどななこまはどす黒いというか、もうタール。
洗っても落ちん。
どうやったらそうぶりっ子になれるんだかな。
タールなのに。
こっちの方が似合ってるわ。間違いなくね。
自分の気色悪さに気付かないってお気の毒。
タコもだったけどね。
よーへいにはやたらと厳しめに書いてる時があるのに、なんちゃらっていうアーティストには、あなただけって。
あたしもよーへいだけとは書いてるけど、よーへいにも口悪い自分隠さないからね。
だけど、こういう女っていい男って思う人には、ブリブリブリ子になるんだよ。
そいう奴っぽいの、インスタとかのコメント欄にも沢山いた。
だからまーちゃん、自分のあり方見直したら良かったのに。
ななこまとか、タコとかそんなのと同じになっちゃうんだよ。
まあ、沢山いるけどね。
いい女じゃないのに、いい女ぶるモドキ女。
いい女モドキ。あと、ブリブリブリ子。
ブリ男もね。
ツインレイブログも、またタイプは違うけど、そんなのうようよしてたよ。
あっちは気色悪い敬語を多用してたね。
～ですけれど…とかね。
それで聖女にでもなったつもりなんだろうけど、結構腹黒多かった。
人気あるブログになってくると、尚更自分を作ろうとしてた人が多かった。
だけどとてもマズイ場所で。
ツインレイの彼は唯一無二だけど、旦那も捨てられないの。良いところあるからっ。
わたしって罪な女！って奴が多い。
「勝手にロミオとジュリエット」っていう題名の物語、幾つも作れるくらい多い。
悲劇のヒロインが真の愛に出会い、誰と生きるか葛藤の末、神々しいまでの美しい愛の世界を唯一無二の相手と築いていく純愛物語。
「勝手にロミオとジュリエット」
こんな感じ。
こんな物語があったなら、アホらしくてあたしは読まないし観ないけどね。
そんなのを本気でやってるから。ツインレイ信者は。
それなのにみんな信じるんだよ。
バカな奴等を。
信じて流されてしまうんだよ。
そういう人達を何人も見てきた。止めたけどダメだった。
よーへいのことを話して、その話自体は信実かどうか分からなくても、あたしが言うことだからと信じようとしてくれたり、余計なことは言わずに、変わらず付き合ってくれた人はいた。
でも一握り。
殆どは流された。
言葉に騙されるな。
常識に囚われるな。
そう思った。
だけど、奴等は意識なく人が気持ち良くなる言葉を使い、笑顔を見せ、気楽さがそこにあるように装う。
人は弱いから心が楽になる方を意図も簡単に選ぶ。
だから嫌だった。
なんであたしがこんな悪役っぽいことせにゃならんのだ！って。
別に人から何思われたっていいさ。
信じてもらわなくてもいいし、怖がられてもいい。苦手と思われてもいい。
だけどあたしは間違っちゃいない。
やってることがではなく、理不尽さを見抜く目は。
だけど信じられるもの、寄り付かれるのも、奴等のような人間。
あたしは一人でもいい。
もしもよーへいがいなくて、誰も味方してくれなかったとしても。
いいけれど、理不尽なことを無意識でやってるような者や、人を受け入れてるように見えて利用しているような者が、同情されたり味方されたりするのは絶対に許せない。
あたしが酷いめにあったからじゃない。
酷い世界にしてしまう行為をしてるからだ！
ああ、ちょっと腹立ったから、少しだけ熱入れちゃったなー。後半。
校長先生、心配ご無用。
教頭先生、苦手でも構わん。
優しくなくて悪いな。
そういう者と捉えてもらって結構だ。
あたしは知らねーよ。もう人のためにはやらん。あたしはあたしのためにやってる。
ただ、報われない人には幸せが来るといいとは思ってる。
ありのままで生きてる人や生き物達にも。
それだけだ。
