自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どうやら自分はインディゴというカテゴリーに生まれたらしい。毎日が生きづらい

いつも冷めた目で物事を捉え、元からあるものとか縦社会とかが大嫌い。社会人なのである程度は常識ある態度はとってるつもり…

それでも自分より口のたつ人間や無資格な者、遅刻したり勤怠もある者が評価されて出世してる現実。
努力しても報われぬ無力感。

3年前に大好きな母親を亡くしてから、とくに自暴自棄になり、早く天国で母と暮らしたいと思う。

去年の夏までは恋人がいたが、そこにも自分の居場所を見つけられず別れてしまった。

ひとりっ子で父は他の女性との付き合いで私は鬱陶しい存在だと思っている。

30を過ぎて友だちはいるが、随分疎遠になった。

今後、生きてく目的が見つからない。

母に代わって私が死んだらよかったのに。

この世に生まれてくるのは私ではなく、流産した兄弟でよかったのに。

私は2年前に主人を病気で亡くしました。
病気が発覚してから、たった2ヶ月で逝ってしまいました。末期で手の施しようがなかったからです。でも主人は弱音も言わず、こんなところで終わってたまるかよっといつも前向きでした。
だから私も一切主人の前では泣きませんでした。
でも、病気が発覚した時から私は一切眠れなくなりました。それでも病気と闘う主人は素敵でした。18年間一度もけんかしたこともなかった。
本当に穏やかな生活でした。
1人娘を凄く大切にしてくれて、闘病中も弱音も言わず看護師さん達からはこうゆうひとが人間の鏡なんだねっと言われてました。

いまだに居ないことには違和感を感じてます。
私は今でもほかの人と話すのが苦手です。
思いきって4月から引っ越しをして娘と心機一転頑張りました。だからみんなも頑張って下さいね。

最近というか、ずっとです。
『ついていない』と感じることが毎日です。
自意識過剰だとか思われるかもしれませんが、不幸体質だと割りきっているふりをしています。
私には兄がいるのですが、家族、親戚は貴重な男の子（長男）なのですっごいかわいがってて、むしろ自分はほったらかしにされる存在でした。
ちなみに今もずっと続いています。
学校は田舎なので、クラス変わらず小中学校9年間でしたが、ずっといじめられて過ごしました。
卒業して高校はまぁ大きな不幸はそれほどなく過ごしました。
社会人になると急に当日別部署にとばされるし、未成年で幹事を任されるし、一緒になった年上の同期はなにもしないし、結局全て自分がやったり。
一緒懸命頑張っても何一つ報われずむしろ怒られたり、嫌われたりで。
小５と中２の時にいじめに耐えられず自殺をしようとして未遂になり、その時から『死ぬことも許されないのか』と絶望して。
家に帰っても家族は気持ち悪いうわべの笑みで、遠くに仕事へ行った兄の代わりです、もはや。
まるで自分がおもちゃにでもなった気分です。
寝てこのまま起きることなく死ねたらいいのになんてそんなことばかり考えてしまいます。
日々の不幸の積み重ねで私の心はボロボロです。
こんな生活、こんな辛さを、これから何十年味わえば死ねるのでしょう？
自分が弱いだけなのだとしたら、強くなる前に心が折れそうです。

はやく死にたい。
自分はまだ二十歳になったばかりで、まさに働き盛り。これからも楽しい事や希望はたくさんあるだろう。それは分かっているけど……そんな事はどうでも良く思うぐらい生きていたくない。

まず、生きている意味も分からない。自分には価値がない、自身を好きにもなれない。

「仕事でミスをした、無能な自分なんか死んだ方がいい。」
「友達の誕生日を忘れた、最低だ死んだ方がいい。」
「人に心配をかけてしまった、死んだ方がいい。」
「体調が悪くて職場を早退してしまった、自己管理もろくにできない無能は死んだ方がいい。」
「最底辺の自分が人様に声をかけてしまった、死んだ方がいい。」
「怪我をした、風邪をひいた、衛生面的に死んだ方がいい。」
「物を消費した、死んだ方がいい。」
「仕事が遅れている、人様を待たせるなんてクズは死んだ方がいい。」
「好きなことすら実力も才能もない、死んだ方がいい。」
「不細工だ。死んだ方がいい。
「脳と体の性別が逆、なんてめんどくさい存在に生まれてしまった、死んだ方がいい。」
「生まれてきた事を悔いるなんて母に申し訳ない、最低だ、死んだ方がいい。」
「字が汚い、死んだ方がいい。」
「足の悪い祖父、ボケ始めてる祖母、まだ働いてくれている母、知的障害者の兄、そんな家族を残して死にたいだなんて無責任な事を考える自分は最低だ、死んだ方がいい。」
「仕事を残して死のうとしてるなんて最低だ、死んだ方がいい。」
「生きててもなんの役にも立たない、死んでも迷惑をかける、なんの為に存在しているのかも分からない馬鹿は死ぬべきだ。」

毎日、電車や、高いビル、強い鎮痛剤、などを見て死ぬ自分を想像しては解放される喜びで笑顔になり、その後に残した家族や仕事の事を思うと悔しかったり悲しかったりで涙が出る。

贅沢な事だが誰かに褒められたり、評価されてもまったく自分には届かない。自分自身が自分を認めていないから。
自分より価値の無い人間などこの世には居ない。誰にでも素敵な所があるし、生きてる価値がある。でも自分にはない。あるのかも知れないが見つけ出せない。見つけ出せない無能。
やっぱり今は無理でも、早いうちに死ぬべきだ。

子供っぽいというか、稚拙な弱音だけど吐き出してみたかった。誰にも言えないから。

9月で今の仕事は終わりです。その先は死ぬか仕事を探すかの二択。
お給料は日給。もらえるだけ有難いのに、友達でそんな人いないから恥ずかしい。ふつうに進んでいたら社会人3年目のはずが何もできないクズで。ごみで。生きててすみません。食料を浪費してすみません。どうせ死ぬ勇気もないと分かってしまったから、早く寿命がつきるのを待つのみ。

外ではポジティブな人を演じてるけど、いつも死にたいと思っている。後悔がないとは言い切れないけど、今すぐ死にたい。
だけど死ぬ勇気も気力もないからまた明日も生きて行くしかないのだろう。

この世に生を受けて20数年身体障害と一緒に暮らしてきた
そのことが原因で多くのものを失った学業、生きる希望、親からの愛など色々と。
代わりに得たものといえば親からの虐待（今は収まってる）が10年くらい続いた。あと精神障害。うつ病と解離性障害、いつも大事なところで記憶を失うのに辛い記憶だけが自分を襲う
友達はいい人ばかりだけど、僕は人からの愛が欲しい。彼女もできたことない。もう自分は何のために生きてるかわからない
希死念慮と毎日戦う日々もう疲れた誰か支えてよ
だれか僕を愛してだれか僕を必要として

過酷な景色は変わらないかもしれない
日の光すらも　野に咲く草花の微笑みすらも
灰色に見えるかもしれない

生まれ来た理由すら確信もてず
それでも　今　ここに　存在している自分は疑えない

いつかは　消え失せる自分ではあるかもしれないが

もし　我々が抱える各々の個々の苦悩を解決することができたとしたら
あらゆる苦しみから抜け出せたなら
それはいかなる喜びであろうか

古今東西　人々は　程度の差こそあれ　
置かれた状況も様々な中に於いて
迷いながら　考えてきた
もちろん　はたから見て　不幸に終わった多くの人生もあったと思う

私自身も　今　周囲が全く信じられず　　
ひたすら　己を貫くだけ

自己中心的　他責的　独りよがり　自閉的
そのような　レッテルを張られている

それでも
歩かざるをえない
現状に満足しないばかりか　
自分を奥深くから動かす「何か」に
今日も駆り立てながら

自分を乗り超えられるだろうか

なんでだろうね。
生まれ育った家族が特に酷いわけでもなく、好きな大学も行けて、苦労はしたけれど就職もできて、仕事でうつ病とパニック障害になったけれど、本当に愛せる人と結婚もした。

それなのに、気づいたら病気が酷くなっていて、もう毎日が泥沼のようで。
誰も頼れる人がいなくて。
親に話したら過剰に反応されそうだし。
弱みを見せられるような友人はいないし。
医者だって薬出すくらいしかできないし。
カウンセリングはきっと私みたいに相手の本心を考え続けるような人間には効果ないだろうし。

衣食住が同じ空間の旦那には否が応でも精神状態が悪い部分が見えてしまうから、色々話してはみるけれど…どうにも、真摯に受け止められていないように感じて。
その時は優しく対応してくれても、数日経てば話したことがなかったことになっているような、そんな感じで。
忙しいし余裕がないのはわかってる。
わかってるけどさ…。

もう限界、と深夜に叫んで家を飛び出そうとしてから何ヶ月経ったろうか。
あれから、日々いっそう私の心身が衰弱していくのを確かに感じている。
希望が見えない。
苦しくても構わない、出来るだけ周りに迷惑をかけない方法で、一発で確実に死にたい。
自殺に失敗したら今よりもっと地獄を見ると思うと、気安くできない。
誰か、だれか、

死にたいんじゃない、この世から消えたい。私の存在を無かったことにしてほしい。幼少期から親からの愛情はなくDVされ否定されてきた。頭も悪いし、容姿のことでもイジメを受けていた。他の兄弟は親の愛情を受けて育ってきたので楽しそう。

今、子供も旦那もいる。仕事もしている。それだけでも幸せな事だと思う。でも、過去に受けてきたトラウマはいまでも人間関係にも精神面でも影響受けている。人との会話に自信がないから、後で言った事をクヨクヨ悩んでねれなくなる時がある。

辛い。何のために生まれてきたんだろう。

発達障害ならではの考えすぎる性格に疲れました。
ふとどこかから落ちてしまえたらとそんな思いがよぎります。

長年付き合いのあった友人と音信不通になってしまいました。
数少ない友人の中で、その中でも気軽に話せる存在だったのに。
こっちにきてから毎日のように会話していたので、自分の中では家族のような、身近な存在だったのに。
心に穴が空いたようで何も手につかないです。
食事も喉を通らず、１日をベッドの上で過ごし、気がつくとボロボロと涙が止まらなくて辛いです。
1人が好きと口では言いながらも、何よりも孤独を恐れている矛盾した自分に嫌気がさします。
まともに人付き合いもできないので、親が死んだ後は一生孤独なのかと思うと今から怖くてはやく死にたいと思ってしまいます。
でも死ぬ勇気もない。
最近は仕事も趣味も上手くいかず、どれだけ頑張っても報われず、その矢先の出来事がこれで、もうどうやって生きていけばいいのかわかりません。
この暗い気持ちを誰かに打ち明けられたら良いのですが、嫌がられたり、軽く受け流されるのが怖くて1人で抱え込んでしまいます。
ほんとは誰かに聞いて欲しい。吐き出した後に抱きしめて欲しい。大丈夫って言って欲しい。
そしたらきっと少しは楽になれるのに。
なんでこんなに寂しい人生なのでしょうか……。

死にたい｡とにかく死にたい｡この気持ちがもう4ヶ月以上も続いている｡高校を卒業して2年くらいは安定していたのに去年の冬くらいから死にたいと思う｡家族や周りの人が楽しそうでうらやましい｡
できるなら２年前に戻りたい｡

まるで昨日の事のように覚えてる 私と同時に貴方が感じていた事が幸せで仕方がなかった。
今でも涙が出てきます。どうして先に死んでしまったの？私を置いていかないで欲しかった。死ぬ事で楽になったの？
それなら私も一層の事死んでしまったほうがいいとも思える今日。
だっていつだって貴方の面影を探してしまう恋愛しかできなくなってしまった。抜け出せないの。助けて欲しいの。
貴方が自殺した。その日から私は未だに悲しいばかり。何度とも考えたよなんで？自殺したの？出ない答えを今日も考えるよ。

父のギャンブル依存、いじめ、頑張って専門学校入ったのに過敏性腸症候群にもなりました。それでまたいじめにあいました。やっとやり直せるはずだと思ってたのに。
転職先はブラック企業でした。
なんで生きてるのか分かりません。
10代から自殺を考えてましたが、死ねません。
早く死にたいです。
特にいじめは言ってもいない悪口を言っていたことになっていて許せないです。
死にたいです。

父親が暗すぎて、家にいても、しんどい

19歳で子どもを産んで、相手には捨てられ。シングルマザー。
家が見つからず、ずっと実家。
周りからは優しい親だね。そう言われるけどそんなことない。
なんでも私のせい。自分が間違えたことすらも私のせいにする。
仕事をしても、必ず誰かと比べられて。
どれだけ家事育児を頑張っても何もしてない。そう言われて終わり。
そう言われるうちにほんとに自分が悪いんじゃないか。私のせいなんじゃないかって思い始めて、ずっと死にたくて死にたくて。
でも死ぬのが怖くて。

なぜ私はこんな醜く生まれてしまったのでしょうか。
生きているだけで奇異の目で見られ、治らないのに治療行為をするだけで数百万かかり、常に自殺衝動にかられます。
もう、疲れました。
神様、これを見ているなら、死んで楽にさせてください。
私は前世でなにかしてしまったでしょうか。

iをyou
この歌詞が
もしかして
万が一
私へのメッセージならば
やっと
君に本当のさよならができる
会いたい気持ちはそのままに
苦しい気持ちもそのままに
そっと受け入れて

さよなら
大切な君
さよなら
いとおしい君
もう会うこともないけど
これが本当のさよならになるけど
きっと大丈夫
決して交わることのない未来を
それぞれに歩いてゆける
お互いに
自分なりのしあわせを
見つけて
歩いてゆこう
さよなら

生きてていい理由が見つからない。
どうしてこんな思いばっかりしなきゃならないのかな。
なにが正義なのかも分からない。
正しいことをしたはずなのに、それが原因でいじめられました。
死にたいのに、死んだら迷惑だし家族にも会えなくなる。
怖くてできない。
そう考えては自己嫌悪と後悔を繰り返しています。
違う人生を歩めていたら、こんなことにはならなかったと思う。
理不尽ですよね、この世界。
死にたい。

7年付き合った彼女さんに振られただけ
仕事が安定しない、皆大変なのにどうしてか妥協も我慢も続かない、俺と別れた方が幸せにはなりやすいから別れて正解だと思う、頑張ればいいのにただただ落ち込む
連絡先も繋がりも友達も全部消して犬だけが可愛い、先に死ぬけど。金が無いと手段もなくなる。
遺書を書いてみて、涙が出て、いざ死のうとネットで調べても怖い、同級生は勇気を出した自殺、かわいそうだけど、最後、頑張ったんだと思った。最後も楽をしたい自分は勇気もない行動力もない逃げてしかいない、金もない資格もない部屋で黙っているだけ
十分幸せだったやりたいこともやれて、仕事を選択できる五体満足な自分自身は選択肢の少ない人よりも贅沢をした、他人は関係ないのに比較する癖、疲れた
死んで終わりたいのに終わらないでマイナスに生き続けている今が一番しんどい、新しい恋愛しかないとわかっても嫌悪感もう要らない
生きてるだけで心が死んでいく、日常で、この電車に突っ込んだら、ここから落ちたらとか、身近にはなってるのに迷惑がかかるしこわいからと考えが邪魔する。頑張れ

僕が付き合っていた恋人はある宗教でデートをしていた頃から恋愛を禁止されていると言っていたのですが、そのときは親が勝手にそのようなルールを作っていたのだろうとしか思っていなかったので、いざとなったら親を説得すればいいやなんて軽い気持ちで彼女と接していました。デートを重ねていくうちに両想いであることも確認でき、本当に幸せな気持ちで満たされていました。しかし、そのような満たされた気持ちもそう長くは続きませんでした。接吻した夜、彼女は泣きながら本当の事実を話しました。僕はそのような境遇の人間がほんとにいるものだということはもちろん、心から好きになれた人とありふれた恋愛もできないのかと思うと心が痛みました。結局先のことは考えるなと言い聞かせ、相手も同意して半年は付き合ったのですが、やはり彼女は耐えられなかったみたいで結局別れることに。僕は別に自分の恋心を利用したようにしか思えないあいつに対して憎しみの感情を抱いているわけではないですが、あの頃の楽しかった日々を寝る前に思い出してしまったり、このような特殊な別れ方をしたことを親しい人に共感してもらうために話すこともできなかったりと、それだけで心が辛いです。彼女の秘密を今でも守らなくてはという使命感に駆られてしまい、中学や高校のときに親しかった友人からも自ら完全に離れ孤立しています。正直彼女の秘密が自分の中で大きなウエイトを占めていて、誰かと仲良くなれる気もしないです。これ以上は自分が精神的におかしくなりそうで本当に辛い。もうどうすればいいのかわからない。心療内科の医者にさえもこの苦しみを話せないのがとても憂鬱です。明日にでも電車に轢かれてしまおうかと考える日々を過ごしています。このような事情を抱えて精神異常をきたしている自分を受け入れてくれる方、誰かいませんか。

嫌ってた父親に、本当に愛されてないと知って号泣した。
お前には何もないって。
もっと辛い人がいるなんて、そんなの知らない。
だって自分の人生しか知らないから。
誰からも愛されてないと感じる。皆が自分を馬鹿にしてるんじゃないかって。
家族も友達も、自分を嫌ってるんじゃないかって。ずるずる死にたいって思いながら生きてきた。
皆が幸せそうに見える。
好きなことがあって、それを認めてもらえるのが。
あー、自分を取り巻く環境がめちゃくちゃにならないかな。
それが無理なら、自分がおかしくなるしかないのか。

人との付き合い方がわからない。
中学のときから友達やクラスの人とどう接してよいか分からないまま、現在大学生となった。
中学、高校はなかなか友達ができなかった。もともと暗く内向的な性格のため人と上手く話すことができず、みんなとワイワイしている周りの人たちが輝いて見えた。
中学のときは勉強とスポーツ共に成績が良く、高校は第1志望に合格した。いじめがなく、文武両道に力を入れている学校を選んだ。環境はそうだったかもしれないが自分を変えることができなかった。友達はできない、見かけだけの人間関係、上がらない成績、理想の自分からどんどんかけ離れていった。唯一の救いが部活動の仲間たちだったが、その人たちからも裏切られて自分から関係を断ち切った。心の中で「ブチブチ」と何かが切れていくのを感じた。私は誰ともわかり合うことができない人間で、それは周囲のせいではなく自分のせいだと思うようになった。高校卒業後は人と関わりたくなかったため、一年だけ引きこもりを経験した。自暴自棄になり、いけないことだと分かっていながらも「してはいけないこと」をやめられなかった。
人と付き合うのは大変だけど、人と会わないと自分が寂しさで壊れてしまうように感じた。
夢を捨てきれず一年遅れて大学に進学した。どうせ仲良くなることなんて無理だと思いながら周りと接していたが、私を受け入れてくれる人がそこにはいた。今が1番楽しく幸せなのかもしれないと思う。けれどいつこの関係が崩壊するのか分からず、素の自分を出すのが怖い。大学のカウンセラーにも相談したが、どうせ自分の現状を良くするのは無理だと思い、自分から会うのをやめた。
自分は本当に嫌な奴であり、人に依存しやすく、周りとも少し違っているように思う。死ぬ勇気もないが、よく「死にたい」と考える。浅くしか切れないリストカットと、嫌なことがあると落ち着くために自分で自分の首を絞めたり、頭を硬い壁などにぶつけたり。自分で自分がよくわからない。周囲の友達や家族は何も知らない。自分の二面性が気持ち悪い。
だから死にたいと考える。

小学校低学年くらいから漠然と死にたいと思ってた。いじめられてたわけでもないのに。ただ、今死んだら今まで育ててくれた親の努力が無駄になるから死ねないなと思った。今でも死にたいと思うけど、大学院までだしてもらって今死んだら、親の努力も無駄にするし、今まで私と接した全ての人の人生を多少なりとも歪めるから、ダメージが少なかった小学校低学年時に死んでしまえば良かった。
こんな死にたがりの私が人に恵まれ、仕事は続かなかったけど結婚はすることが出来た。感謝してるはずなのに、寝れない夜とか、ただ寝て起きただけなのに最悪の気持ちになる朝とかに、飛び降りてしまおうかと考える。ただ私と会ってしまっただけの人に対して何たる仕打ち。癌とか、分かりやすい苦しみにして欲しい。病理検査で判明する病なら良かったのに。病気なら諦めつくけど、性格ならどうすればいいか分からない。病気は考慮されるけど、性格は周りから配慮されない。配慮してと言えば、面倒な奴と煙たがられる。肺がんで母を亡くしている旦那には絶対に言えないけれども。誰に話しても苦しみも悲しみも共有できた気がしない。私が勝手に話して泣いて喚いて、勝手に落ち着いたり落ち着かなかったり。いつも誰かに話しているようで、誰にも伝わってない。そんなの誰にもあることだからと相手にされない。誰にでもあることなら、それに耐えられない私はなんと弱いことか。本当は産まれる価値もなくて、生きる力もなくて、ただ科学技術が発達した今日だから今まで息することができただけの、弱い生き物。

医者によって言うことが違うから、家族にはそんな事で精神科に行くなと言われるから、友達には迷惑だと言われるから、好きな人には病気じゃないと言われるから、子供の頃から死にたがりだったから、少しのことを大袈裟に捉えて気にしすぎる性格だから、こんな風になるのであって性格の問題で病気じゃないのだと思って今はもう医者にも通ってない。医者も薬も私の生きづらさを治してくれない。最後は診断書が欲しかったから医者に行っただけ。
退職してから傷病手当をもらうと扶養に入れないのなんで？もう働ける気がしない。大学院まででたのにハローワークで仕事を探すとスタッフが不審に思うらしい。傷病手当だけじゃ生活できない。失業保険が入らないから貯金を切り崩して生活。収入がない。働かないなら死ねと社会はおっしゃる。

ずっと生きてるのがつらかった。
初めて医者に行ったのは20才の時で、診断名は睡眠障害。一年後にまた辛くなって、気分変調症か月経困難症の可能性ありと診断された。更に3年後にはうつ病と診断されて処方された薬を飲んでハイになったから双極性障害II型と言われた。その一年後、転職に伴って医者をかえたら、双極性障害II型の可能性は低いと言われた。さらに一年経って再び双極性障害II型と言われる。（※全て違う医者）もう何がなんだか分からない。

10年うつ病で通院してます。浮き沈みがありますが、50過ぎてからは、良い日は少ないです。
色々な環境の変化に不安で、考える事さえめんどくさくて楽しみを自分なりにみつけようとしていますが、心底楽しめません。
もう、疲れ果てたのでしょうか。
自分がよくわかりません。もう消えたいと思います。
生きなさい。とか自殺したら地獄行きとか、私に全てが無だと思います。
できれば早く死にたいです。明日にでもと。。だけど、まだ両親が生きてるうちは、死ねません。

私は家族の中で一番出来損ないです。それでいて打たれ弱くて自分の意思もなければ努力もできない。私にできるすごいことは、もう死ぬことしかない気がします。

死にたいけれど死ねない。

私は祖父、父を自死で亡くした自死遺族であり、
また、自身は双極性障害を患っている。

希死念慮が強く出ても堪えるしかない。
死にたい気持ち、残される者の気持ち、
死に対する感情が複雑で、
それが生き辛さでもあり、
自分の命の粗末にしないこととなっている。