5ch掲示板・ネットwatch板『癌闘病ブログ』
で延々と１年以上に渡り誹謗中傷されている
ことについて
致し方ないので(誹謗中傷はエスカレートし
止みませんので)、
あまり公開したくなかったことも
含めて事実を書きます。
私にとっては中傷(名誉毀損)の方が
心を病む実害もある、ので。
中傷でもっと酷いことを
書かれ続けたり、
3dやネットストーカーＦの不気味な
攻撃を受け続けたり、
5ch掲示板で、中傷、名誉毀損され続ける
よりは
事実をきちんと書いた方がよいと、
書くことにしました。
順序としては、
5ch掲示板や、ネットストーカーＦ、3d
が先で
この記事を発信するに至りました。
乳癌であること ー詐病とまで書かれたこと
病院名や個人情報を暴きたいから
でしょうか？
それなりの症例数のある病院、
経験豊富な病理医(指導するような先生)の
診断です。
乳癌であることや、HER2タイプ、
ステージ3C、
(胸骨傍は普通は生検しません、なので
画像上ですが)
初期治療に関して書いたことは全て
事実です。
文書化して主治医にも出している内容
です。
画像は、明示的に主治医や先生方から
紙でいただいたものからセレクトして
UPしていますが、
セカンドオピニオン先から返却され、
通っている病院は返却不要だった、
診療情報提供書、カルテ一式かな
全部持っています。
仕事について 働いてもいます。
企業勤めなので細かいことは書けない
ですが
あまりに誹謗中傷が酷いので
(特に、5ch掲示板に個人情報を暴き
晒された後は)
書ける範囲で書いたのは
全て事実です。
この半年、
5ch掲示板問題と娘のことで心がボロボロ
で仕事になっていないですが…
それは、今の特殊状況です。
過去まで全否定しないで欲しい。
何名かのキャリアコンサルタントなどの
仕事系の集客「いいね」の方々には
お断りメッセージで書きましたが、
転移の可能性が高く、少し落ち着くと
転移疑いの影が映っていたり
娘の状況などで
それまでの責任を果たす位置で働くのは
先行きの不透明な状況では責任が負えない
かもしれない、迷惑がかかる、
(一定期間、小さければ１～２年、
大きければもう少しかな、
の仕事の単位で働く仕事なので)
自分も今までの負荷で働くのは
無理がある、
だから、役割を下げてもらったり、
小さい仕事にしてもらっている、
( 一昨年頃から脳の衰えが激しい、
5ch掲示板問題で心が病んでいるさら
尚更。)
本来の組織貢献はできずにきている、
忸怩たる思い、というのは、
そういうことです。
職場、上司が配慮してくれました。
働き方改革で画期的に職場全体の
労働時間も改善しています。
私が「労働時間が医師と同等」と
書いてきたのは、
癌罹患前までのずっとや、
ハーセプチン治療が終わりかけの頃
の話です。
過去まで含めて、嘘を書いている如く
仕事のことも知らないのに叩かれて、
本当に心が病みました。
※私は仕事は誇りを持ってしてきた
自負があります。
(その分、
労働時間的に無理もしたのもあり
かなり外注化して習い事や塾など
余裕のない生活をしてきてしまった
のもあり、娘の諸問題が発生している
のは事実です)
娘がネット依存してから、まだ、自宅に
PCを復活できていないまま、
馴れないスマホで
(日頃はPCを持ち歩く職業なので
逆にスマホをあまり使わずに来ました…
娘のあれこれがあってから
余裕などなかったし…)
ブログを始めてしまったので、
※始めた時は娘は、よい状態に
一段落するかな、とも思ったのですが…
私の心がついていかない部分はあり。
次の記事で書きます。
そして、5ch掲示板訴訟関連もあり
(アプリも念のため保存しておきたく)
全てスマホで更新しているので
記事を作ったり推敲するのが
仕事で使い慣れているPCほどに
出来ないのもあり、
誤字、文章もさんざん叩かれ、
職業云々まで名誉毀損される、
学歴、職歴まで、理系云々まで
名誉毀損される
病気、娘のことで仕事に迷惑をかけ
この１～２年加齢と心労も加わり、
組織貢献もできていない忸怩たる思い、
(転職で中途入社しているから尚更)
転移疑いが転移だったら仕事をやめるか
やめて経済的に成り立つか、とか、
再就職は困難を極めるだろう、とか、
乳癌罹患者として考える問題も
あるのです。
そういう中で、想定外に長引いた
訴訟とブログトラブル対応、心労で
さらに仕事になっていない
(仕事は続けていますよ、勿論)
しかし、私にとっては
とても大切にしてきたブログだったので
娘の関係もあり訴訟とブログ対応を
粘ってしまい、
(そこでやめておけば、
というポイントも振り返れば
いくつもあった)
でも、
１年以上もされ続け、さすがに
生活はボロボロ、心も病みました。
評価されたいということでなく、
私は書きたいことを自由に書きたかった。
5ch掲示板の揚げ足取りや、
個人情報暴き晒し、
叩き、誹謗中傷などなければ…。
仕事、娘に加えて +αで、という感じで
改善とか、見た目とか、そういうことに
気を使ったり叩かれたりしたくなかった。
※私なりに気は使っています。
だから、気になったところは更新や
追記をしています。
それも誹謗中傷されていますが。
でも、
どんな世界にも合う合わないはあるので
合う人とだけ関係できれば、と思って
いました。
5ch掲示板の癌闘病スレッド
(叩きスレッド)が
とにかくストレスフルでした。
シングルマザー蔑視 私は当然、蔑視されたくて
あるいは男を求めて？
シングルマザーと書いているわけでは
ありません。
とても困難な中で育ててきた、
それを非難されたくて書いてきた
わけでもありません。
時間が本当に無い職業だったのも
事実です。
似たような状況の人なら理解し合えるかな
逆に書かないと、私は、背景が、
両親で育てている人とは違うので
その中での闘病なので、
できないことはできないし、
ということを、
ご理解いただきたくて書きました。
(違いを踏まえていただけない
アドバイス等の押し売りが嫌いなのも
あり)
ブログをするまで、5ch掲示板ほどの
シングルマザー蔑視に巡りあったことも
なかったです。
誇りを持って育ててきました。
娘の行く末が引き続き不透明になり、
ネット依存という、かなり深刻な問題も
発生しているけれど、
叩かれたいわけでは勿論なく、
助言も、基本的にはいらなかった。
私自身も、娘が大学に行くまで頑張ろう
でも、娘はネット依存から抜けておらず
本当に大学に行く気があるのか、
自分の心を支えられないくらい、
心が前向きになれなかったのです。
(3dから嫌がらせが続いていますが
娘は実家でなく、私が育てていますよ。
ただ、実家は、昨年の夏だったかな、
5ch掲示板問題を弁護士に依頼した後
の話ですが、
父も脳梗塞で倒れ、手足と話が
出来る以外は動けない、
今の状況もそういう状況だと
昨日 電話で確認したが…)
通常とかなり違うので
理解してほしいために書いたことが
ただ、叩かれる材料になり、
本当に不快なことを書かれて
１年以上の長きに渡り、
人間性全てを否定され
心を病みました。
守りたかったのです
私の大切な心だから。
もう限界です。
※ご心配をおかけしてすみませんでした。
書いちゃいけない言葉でしたね。
特に闘病ジャンルで命と向き合っている
方々、申し訳ありませんでした。
脳梗塞の父(手足は動き、話は出来る
とのこと)と話が出来ました。
父は少し弱いけど優しい。
心配してくれました。
父は傾聴してくれる。
父も大変なのに…。
少し落ち着きました。(4/30深夜)
そのくらい、集団で集中的に一個人に
１年以上の長きに渡り、
他人の心をいたぶっている
酷い行為だと5ch掲示板書き込み者は
お分かりにならないでしょうか。
最初からご自分達の背景、価値観で
遊びで？ 憂さ晴らしで？
叩くことだけを目的にブログを読む、
あるいはブログも読まずに、掲示板に
嫌がらせ書き込みをするのでなく、
私が書いていることが全て事実だと
思って、ニュートラルに、
１年以上のスレッドを全部読み直して
みて下さい。
それでも、想像できないかな？
「医師と同等の労働時間」と書いた
だけで、
あれだけ酷いバッシングが延々と
続いたわけ、続けた人々だから。
ご自分が私の立場、状況で、
１年以上の長きに渡り
そのように書かれ続けて耐えられますか？
私は本当に時間がない中で
ずっと、一人で
(ブログ、5ch掲示板問題、ネットトラブル
掲示板問題に明け暮れたここ１年超は
異常であって、今はサボってますが)
中学受験までは、
家事も仕事もフル稼動
土日も娘の習い事やら教会やら
出来るだけのことをしてきました。
娘に諸問題あってからは、その対処に、
乳癌治療があってからは、治療に、
追われ、家事その他が手抜きに
なりましたが…。
そういう生活でしたから、ずーっと、
友達との時間が持てずにきました。
仕事や娘の習い事や自称暴力団宅の
娘たちと関わって非行化しないための対処
携帯やSNS依存しないための対処
音楽の専門学校でipadを持つようになり
期待していた学校へ行かずの諸問題、
進路を見直し中。
※懐かしい友達に会えば、盛り上がって
昔に戻ったごとく話せると思いますけど、
きっと。
(学生時代に友達がいなかったわけでもなく
各職場の人間関係で転職を重ねた
わけでもなく、単に、自分なりの
キャリアアップとして、もっと仕事が
したいとか、大きな仕事を倒して
心を病んだのが一回あり、次が、
勤務先が倒産した、といった理由です)
友達もいない、
と言われればそれまでですが
娘が諸問題ある前は仲良くしてくれた
ママ友もいましたが
諸問題に対処しつつ
私の職業で(当時は長時間労働、深夜残業
休日出勤がかなり常態化しており)
一人で子供を育てるって、
とにかく時間がなかった。
娘の諸事情が発生する前は
職業柄、時間に追われても段取りよく
出来ては来ましたが、時間的余裕のない
生活だったと思います、娘も。
私は全てを他人のせいにしているわけ
ではなく、
娘のことはブログトラブルかあってから
書かないようにしており、
(主として娘のために)
書けない部分が多々あり、
私は、
①通常の子育てを遥かに超えた厄介な
自称暴力団宅の姉妹や周辺の友達
との関係に手を焼いたこと
※自称暴力団宅の父親の方は精神を
病んでいる？母親はパチンコ依存で
生活保護。
働いておらず、 昼間も家にいたり、
逆に夜はどちらもいなかったり
娘が習い事～バレエ～をサボって
遊びに行ってしまい諸々ありかけた
ところの小４で転校させて凌いだ
②別記事で書いた児童相談所の問題
すなわち、冤罪、一時保護の件
(元々は、中学受験と学校の担任やお友達
関係、それを支え切れなかったので、
逃避で、家庭教師をサボって、夕方、
近所の公園にいた、怪しい
～近隣小学校のMLでも注意しましょう
と回っていたところの、
精神を病み？ 生活保護を受給し、
公園で小学生と遊んでいた
20代？成人男性に近づいて遊んでしまい
仕事から急遽帰宅し娘を探しに
公園に行った私が、公園でその男性と
揉めて警察に入ってもらってしまい、
( 中学受験の家庭教師をサボって
遊びに来ているので、遊ばないで
欲しいと言った私を「虐待通報する」
というので、後ろ暗いところのない
私は、逆に警察に電話してしまい、
その男は「生活保護に差し支える
から」と警察に行くのは拒否した)
そこから娘の一時預かりを頼んでしまい、
やっぱり一時預かりはやめると
再度警察に行った時には、
娘は近くにいるところを保護され
その後、虐待冤罪、劣悪な一時保護の
強制力となった。
別記事で書いた通りです。
一生後悔しても後悔しきれない。
あの時、その成人男性なんかに関わらず、
娘を連れ帰ることだけ優先していれば
あの時、自分で仕事を休んで見ていれば
でも、仕事はどれだけ休めるか
どれだけ休めば娘が正常化するか
～公園の怪しい男に近づかなくなるか、
家庭教師をサボられると自分が早退して
見るしかない、ずっとはできないから
夕方～夜、家庭教師を頼んでいたのだ
夏期講習までの間、休むしかない、
休めない～
分からなかったから、塾の夏期講習の間
までの期間を頼んでしまい、取り消せなく
なって虐待冤罪に繋がったのだ)
・その後起きた警察の100%冤罪で
という特殊な、冤罪の強制力でされた
人権侵害・親権侵害
強制力での人権侵害、親権侵害を
勿論、自分の育て方の問題
(とにかく二人の時間が少なすぎた、
保育園の年長で会社が倒産し転職を
余儀なくされたのもあり、丁度難しくなる
小学生の頃に仕事をかなり頑張らなきゃ
ならない状況ではあった、一人にしない
ための習い事や塾など、計画的に管理
された状況と私が一緒にいられない状況
があって、自称暴力団宅に関わってしまい
転校で凌いだのも、後になると問題が
あり。)
そういう状況下で踏ん張って頑張って
育ててきたので、
私の親力が足りなかったことは
その通りですが、
私は、睡眠時間が平均3～4時間、
切ってたかな？、とにかく寝たい、
休みたい、そういう状況でした。
乳癌がスクスク育って放置したのもその時。
娘を中高一貫校に入学させ、仕事も一段落
させてから、乳癌治療を始め、
仕事を配慮してもらい、
眠る時間が増えたから、楽に感じたりも
した、という感じ。
それを、5ch掲示板やネットストーカーＦ
3dは、ご自分達の背景で出来ることと
同じことができていないと、
ただ只管叩かれ、
全人格を否定され。
同じ立場になってみないと分からない
かもしれませんが、
少し想像してみて下さい。
私は理解していただきたくて、
もう、これ以上、誹謗中傷、叩き書き込み
をし続けないで、と書きました。
私の力が及んでいないことは
その通りですが、
それと中学受験の時の冤罪の強制力での
劣悪な一時保護、高校進学の時の100%冤罪
による越権民事介入は別物の話。
そちらは法制度や公僕の法の運用の問題を
述べています。
一番の後悔は、あの時仕事を休んでも
自分で対応しなかったこと。
(でも生計のため、教育費用のため
休み続ける、すなわち退職する
わけにもいかず)
他にも後悔は山のようにありますが、
生計のために働かなきゃいけないのは
自明であり、
就職というか転職時点ではDINKSを
標榜していたため
子供を産むことまで考えておらず、
職業として無理があった。
今の働き方改革後であれば、というのは
医療の進歩と同じく、タラレバなので
言ってもしょうがない。
親のこと母親との確執は、
元々書くつもりはありませんでした。
個人情報暴き晒し、誹謗中傷、名誉毀損が
酷かったり、実家云々のコメントなど
いただいたこともあり、
書かざるを得なくなりました。
50年来の苦しい思いを
忘れることで平安を保っていることを
本当に心を抉られる書き込みをされ。
親は選べないのです。
(それは娘も同じで、
さんざん娘から父親のいる普通の家庭に
生まれたかったと叩かれ続けてはいます)
でも、あまりに酷く一方的で、
私の苦しみに、さらに追い討ちをかけ、
私の人間性を全否定され、
本当に心が病みました。
学校、学歴など 娘の中学受験などへの誤解
次の記事で書きます。
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