■旦那が主夫になって思うこと

旦那が精神的に働けなくなった。

無神経でタフな人だと思っていたけど、半年ほどであれよあれよと無職になった。

で、私が働きだした。

プログラマー兼SEとして雇われた。

基本的に受託案件を社内開発。

暇な時期は、社外。

言語はその時によってPHP、java、python、.NET。

簡単なWEBデザインなんかも。

DBはmysql、postgres、oracle。

サーバはlinux系

現場のエンジニアとしての業務だけではなく、SEとして客の前にも立つ。

会社からはSEとして期待されている。

でも本当はパソコンの前でぱちぱちやってるのが性に合っている。

要件定義とか言う御用聞きはマジで嫌。

電話が鳴るたびにビクビクしてる。

ストレスすごい。

社外は楽。

プロパーの人達が御用聞きやってくれるから。

できればずっと社外にいたい。

これで年収は450万くらい。

旦那と3人の子供を扶養している。

旦那は自宅からちょっと離れた場所にあるコンビニでパート。

月6万くらい。

あとは主夫業。

将来、旦那が正社員として働くのは無理っぽい。

つまり私が大黒柱となった訳だ。

ハッキリ言ってプレッシャーを感じている。

将来への漠然とした不安というのだろうか。

これが予想以上に重いのだ…。

しかもあと20年以上、働かなきゃいけない…。

パソコンの前でぱちぱちやるだけならまだいい。

でも経験を積めば積むほど、客の前に出される。

嫌だ…。

むりぃ…。

たすけてぇ…。

でも私が働けなくなったら家庭は崩壊する。

辞めたくても、辞められない。

逃げたくても、逃げられない。

すげー絶望感…。

旦那もこんな気持ちだったんだろうか…？

旦那はあまり家庭のことをやってくれなかった。

私は私で、子育てと家事、パートでテンパってた。

私は旦那にネチネチと文句を言っていた。

だけどその裏で旦那は、このプレッシャーに耐えていたんだなよな…。

男は外で働くだけ。気楽でいいよな。

なんて思ってた。

もちろん独身なら、気楽だと思う。

最悪でも、困るのは自分だけだから。

でも家族ができたら、全員の人生を背負うことになるだよね…。

どんなに嫌なことがあっても逃げ出せない。

レールの上から振り落とされないよう耐えて、耐えて、耐え忍ぶしかない。

耐えきれなくなった時は、家族が路頭に迷う時。

重すぎだろ…＿|￣|○

でも世のサラリーマンは、みんなこの重さに耐えているんだよね…？

すげーよ

でも狂ってるよこんな世の中。

■追記

愚痴でしたが、読んでくれてありがとう。

実は3人目が生まれてから、マイホームの購入を検討したことがある。

マンションの内覧に行ったり、住宅展示場に行ったり。

私は買う気満々。

でも旦那はテンション低め。

結構いい条件のマンションがあったのに煮え切らない態度。

どうするの？買うの？やめるの？

問い詰める私に、結論をはぐらかす旦那。

アナタはいつだって大事な時に何も決めてくれない！

子供だって産むって決めたのはいつも私だった！

そんなことを旦那に言ってしまった。

2人目ができた時。

あの時も旦那は煮え切らなかった。

産むのか、おろすのか。

離婚してでも産むと、結論を出したのは私だった。

3人目はどうしても作りたがらなかったが、旦那が酔った隙にできた。

でも今は旦那の気持ちがよく分かる…。

何か1つ持つたびに、責任は重くなり、逃げ道が無くなっていく。

旦那はそんな地獄にたどり着くのを分かったうえで、淡々と受け入れてくれてたんだなと。

たった一人で、この重さと戦ってくれてたんだなと。

それが巡り巡って、今自分に回ってきたんだなと。

正直、3人も産んだのを後悔している。

親として最低だと思う。

考えちゃダメなこと。

でも考えれば考えるほど、後悔という結論に行きつく。

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Permalink | 記事への反応(15) | 10:14