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あとで撤去するかもしれないのですが、
追記に。

単純に言うと、性ってなんなの？っていうお話です。

去年のこの時期に尊敬していた同業のセクハラでずるずるして
性依存が悪化し（ただsnsがつなぎ止めていたので今よりましですが）た
お話はもう何度もしてしまって恥ずかしいですが、
付随してどうして性依存はするのに特定の人間の性交強要を拒絶するか、
みたいな話しは一二度だけした程度でして、
ここ数日もやもやしていることと絡めながら自己呼応のために一時的に日記に。

そもそも自分と性との遭遇は小４のときで知的障害者によるわいせつ行為から
様々な体験があって…との話しは追記でいくつかお返事してしまったのですが、
性に対しての興味と性に対しての恐怖と、性に対しての恐怖を乗り越えるために
闘わなくてはいけないのに、親や周りにすがれない状況等が、自分１人で闘うのが
非常に酷というか、未知の大人の性という恐怖を知って克服しなくちゃいけない、
みたいな諦めと葛藤が、どんどんと性を覚えてから、快楽への
都合のよい逃避に重なってきたのかな、と思いました。
いわゆる追体験みたいなものですね。
自分が一度性依存を覚えた中２のときは完全に家に居たくない、
みたいな気持ちから衝動的にロリコン男（始めの人は19だからそう言い難いのは
ありますが）を他者承認依存のために付き合ったというきっかけだったけど、
オナニー自体小６から初めていたし、
なにも考えなくて気持ちいいことを他人が自分の体を介して充足を得ることを
眺めることで親にも必要とされなかった自分が絶対的に必要という土壌を
作れる、いわば自分が貸した畑で相手が耕す様をにやにや眺める地主みたいな
関係ですけど、そんな状況が当時の自分には心のやり場として必要で、
最低な行いをしたわけです。子ども特有の恋に恋するのもあったけれど、
実際相手に好きと詰め寄られると怖くて別れた程度には一応の道徳と
相手傷つけることへの自責はあったので、
とはいえ、別れたあとにそれをすぐ理解する頭は当然ありませんでしたが、
その次からはほぼ肉体関係中心の付き合いをしていて、
大人になっては完全に恋愛NGセフレのみという体でいた話しはしていました。
都合のいい女、みたいなワードはずっと話していたけど、
自分自身愛情に似てるけど絶対に違うものを代わりに得るために
都合のいい条件で駆け引きして、近道でいろんな経験を得て、
自分は他の子よりもずっと大人に近い、大人と駆け引きしている、
といった、たかが他人の情報で自分自身を装備して強くなったような
愚かな思い込みも激しく、本当に申し訳ないことをした、と
二人めの方と関係もったあたりでにわか感じる事が出来ました。
ただ、何度も言うようにこういうことが判るようになったのは
本当に20代後半あたりです。しかもそれまで誰にも話さず、
１人で抱えていたために、ある程度都合良く変換してるのも
ございますから、なんともいえないのは前提に全て含みます。

で、まぁ、わたしは21過ぎからオタクになって、
ここ３年で創作同人をして、28で天職して一昨年デビューして
１年、今年でようやく２年みたいな鈍足絵描きなわけですが、
ここ３年で得れた絵描き同士の人間関係に非常に救われ、
また傷つけられ、学んだり、自分なりの距離の取り方で
現在ここでこういう話しするに至るんですが、
その中で、自分がエロ描きで下ネタでくだらなくはしゃいでも、
肉体関係にだらしなく依存している状況でも
同業同士で肉体関係持ちたくない、みたいなのは以前から話し、
また実際作家間で相手に迫られ一回だけ関係を持った方も居ますが、
自分とあまり距離の近くない方のために了承したというのも
あるという話しも一度だけ拍手に呼応して返事しました。
多分女性作家じゃなく女性なら普通に、
件のような性交強要自体までいかなくても
セックスしてほしい、とお願いされることなんてザラです。
上司に強要されたり、自分より上の作家に強要されたら、
まぁ仕方ないかな…と飲む事なんてたくさんあると思う。
それはすごく辛いし、セクハラ後で私が堪えた感情とすごく似た気持ちを
抱いていまも過ごしている方も多いのではないかなと思いました。。
ただそのときの私の場合はそういうのより、あ、この人こういう人なんだ、
みたいな見下しに似た最低な気持ちも含めて、
その当時尊敬している作家さんに性交強要されたぐずぐずメンタルで
自暴自棄になってたから、雑に寝てしまったのがありました。

ただ、やはり基本近しい人間同士で肉体の関係を持つ事は、
性を承認欲求で満たす為に幼い頃から利用してしまった自分に対して
本当に苦しいのは事実で、相手にどういった感情を抱かれているかとか
自分自身受け止めて成長しなくてはいけないのに、
ずっと頭がグルグルします。
当然過程とは別に肉体関係を単純に持ってしまうと、
どうしても嫌悪感に潰されそうになって、変わろうと思って
絵の世界に飛び込み肉体関係や依存なしで築けた友情みたいなものが
なし崩しに壊れてしまうこととか、そういったものなのですが、
とりわけ絵描き同士でも近い人間に対して、
そういったものを求められてしまうということがあると、
どうしていいか、ほんとにわからなくなります。
まぁ今現在あるんですけれど、相手のことが人間として好きな気持ちと、
やはり抱く落胆と軽蔑と嫌悪感と、
それを承知の上ですと告白してくれた相手の勇気に
自分が変わるべきではと困惑する気持ちと、変われるのかという不安と、
全部ぐちゃぐたになってしまって、ここ数日ずっと頭抱えています。
わたしは、なんだかんだ行っても頭がアホで、
なにか綺麗なものや絶対を信じるところがあります。
その分汚いものへの落胆はすごくて。
それがいけないのもすごく思います。
ただ自分が望む綺麗なものや絶対は、弟の死で学んだ
どんなに頑張っても望んでも諦めなくちゃいけないこともあるからこそ
生きる上では正直に真面目に生きて行かなきゃいけないみたいな
理想を強く持ちすぎた結果みたいなのもあって。
実際自分は人間できてるわけではなく、優しさに見えるものは気弱さで
誰かを傷つけるのが嫌だし自分が傷つくのもイヤだし、
かといってただの人間である以上、心が海のように広いわけでもないから、
イヤなことは嫌だよだったり相手を理解しようと面と向かって文句は言うなり
対話するように人と接する努力も、いいほうに作用しているとは
限りません。
いまもどうしたらいいかわからず、ここで自分と対話するために、
みなさんと対話する形式で、日記を描いているわけですが、
それもただのアホの語りでしかありません。
好きってなんだ！！！！！！！！！！！！！
好きの違いがわからん！！！！！！！！！！！！
信頼すればみんな好きなんだよ！！！！！！！！！！！
でもその好きが区別できない！！！！！！！！！
なんで女性として好きっていうのがあるんや！！！！！
男性でも女性でも同じ好きでしかねぇ！！！！！！！！！
性は別になってしまう！！！！！！！！！！！
驚く程性に対して、向かい合う度に冷めて、覚めてしまうのは
ほんとになんだかもうよくわかりません。
絵描きじゃない友だち同士でもエッチする前に友だちになるのか
エッチした後に友だちと称するので
やっぱり関係性かわって特に後者は自分が信頼できなくて離れてきたし
なんでこんな、めんどくさい女になりたくない一心で
恋愛避けているのにめんどくさい女なのかなという苦しみがある。
メンタル回復して早くずっと自分の絵でシコっていたいけど、
メンタルやられるとしこれなくて、
性に依存するしかなくなるのが情けない。

でも、これで全部いままでの話し打ち消しますが、
ほんと性ってなんなんだ～～～と思ったところで、
本能だから仕方ない、って思うしかないんでしょうね。
前向きに良い意味で適当に生きるしかないし、絶対はないと思って
接するしかないのかな、とは思いますが、
不安で自暴自棄にすぐなるし、そいうのが無いように
慎重にいきたくて、一度見苦しい記事を作成致しました。
またあとで、撤去なり考えるとは思いますが、去年みたいに
件の騒動と同時期のプロポーズで動揺して自暴自棄になるのは
ほんとに防ぎたいので、一言、失礼致しました。