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重複した内容の総轄としてこちらにレスを移しました。
拍手ありがとうございました、追記にレスになります！


というわけでこんな感じのイラストカードがめろんさんの通販で
ついてきます！つめえろ11の新刊予約も今週中には始まれるかな。
あともうちょいがんばったら商業に入るぞ！

！？
なにがあったのかな…？って感じなのですが、
今気付いたら三作品が人気急上昇になってました。
本当にありがとうみんな。
弱音というか、コメントの総合返信はこの記事までにしますので、
がんばりますね。今週中にティア新刊終わりそうなので商業４作目
がんばるぞ～～～～～！！！

拍手ありがとうございました！
今回、先のセクハラの記事について本当にたくさん、
返信不要や別所のメッセージ等でもコメント頂いて余談するに至ります。

多くツイッターを閲覧してくださった方は、
私があちらで多くの人の支えもあり、個人的な独白や、
マシュマロの相談等で過去をざっと話しているのを見た方も多いと思います。
ここではもっと前からそういった話しを部分部分でしておりましたが、
そういう話しをどうしてするのかというと、
ただ結局、当時どうしていいかわからず１人で抱えたことが
やっと怒りや憎しみといった感情に昇華し始めてもいまでは打つける対象が
おらずに、断片的な記憶とフラッシュバックに埋もれ、後悔と自己嫌悪で潰れ
ただ、今が生きられないから話す、ただそれだけです。
今回も、対象は近くにいても、その人一人に打つけることが
正しいともまだ思えず、偶発的な出来事として処理し、実際の出来事以上に
その後の対応、事後の過程においてどうしても自分が辛くなってしまった上で
した独白みたいなものなので、多くの人にコメント内でもっと大きな所で
告白してもいいと支えて頂いておりますが、
個人的にはそれは控えたい気持ちは変わらないので、
皆様の変わらぬご厚意だけ尊重させて頂きます。

自分も相当にダメな人間で、エントランスに散々ある通り
元々生来の性格で非常に他人の好意に臆病で内向的なのに、
二年前も女性作家さんと近くなりすぎて（恋愛とかではないですが）、
ネットストーカーや自殺教唆を散々されてメンタルを崩した経験が
あるのに今度は尊敬していた人のセクハラで、
いずれも自分が他人の好意を否定したことが相手にとってショックで
こんなことに至ったのが原因だと思う度酷い自己嫌悪になります。
他人を近づけないように必死にしてもこれです。
ツイッターでも一日に何度もリプライがある人は率先してミュートしたし
どんな関係でも明確に好きと言われる度に苦しんでシャットアウトしても
その度に他人に迷惑をかけないために他人を拒絶している自分が
一生健全な人間関係を作れないと自覚することがただ辛いだけなのです。
その人たちには実際の被害に関しては確かな憤りはありますが、
また自分がだめなことをしたという諦めのが大きいため、
大義名分を背負い拡散したいという意思は今の所ありません。

後々からこうだよとの言い訳や、頂いたコメントへのレスポンスが皆個人的な思いから
長文の返しで内容がわかりづらく本当に申し訳ございません。
ただ、コメントに共感して頂けることは、
本当に心からの支えになります。
長くなるのであとは追記に収納。


> お疲れ様ですばに(=...さん
ばにらー！！！！本当にファンティアもここも連絡ありがとう。
私も寂しいけど、色々考えてすぐに復帰はしません。
数ヶ月か何年か経ってこっそり復帰するかな。
あ、ボテ合同よりファンティアのほうにメッセージ送るほうがよいのに
今気付いた、あとであっちでこっそりメッセージ送りますぞ
（ラインやってるかわからないけどとにかく連絡先しりたいよ…
折角出来た友だちなのに別れたくないよ～！！！）
元気出さないと〆切が28,2月5日って続いたりそのあとコミティアなので
かなり死んじゃうので必死に元気だす裏技してがんばってるよ～泣
コミティアの件、実はお手伝いさんの人が早速仕事入っちゃって
ちょっとばたばたしてるのでとにかくファンティアメッセのほうでお伝えします。
色々ありがとうね…。

> 私はちひろ先生の事が...さん
とても優しいコメント、ありがとうございます。
女の子かしら、言葉の端々に共感がとてもあります。
ちょっとだけ長くなるけどちょこっと自分のお話もしつつ。

私はいわゆる男性成人向けの漫画は商業のデビューは経った１年です。
お話頂いたときは純粋に大昔に憧れた漫画家になれるという軽い気持ちでした。
また３年前にいきなり創作ですが男性向け同人に転向したときも
（それまでは女性向けの一般向けで下ネタギャグエロR-18だけ描いていました）
きっかけはすごく些細で絵がうまくなりたいからエロを描いただけでした。
それが縁でLOの担当さんにスカウト頂いて、献本（お見本）を頂いて
成人向けの商業を勉強し始めたくらいですごく遅かったのでした。
もちろんその前から好きな作家さんはたくさんいました。
ただ殆どが同人経由で商業よりも二次創作目当てで読んでいた方ばかり。
そんなとき、LOの漫画を読んでいてわたしにこんな漫画は描けない、と
心から思いました。良い意味でも悪い意味でもありますが、
LOの少女たちは見て判る通り男性の偶像です。
男性に都合のいい体の構造、成人の性を持った心、どこをとっても
それは少女ではありませんでした。だからすごく自信を失くして、
そして少女時代を思い出して深く傷つきました。
もちろんそれも私自身が男性に抱いていた偶像や期待で勝手な話しです、
少女性愛漫画になにを望んでいたのかもよくわかりません。
担当さんにLOの漫画で興味深いものはたくさんあるけど
自分が好きになる（しこれる、とそのときは言いました）ものはないと
半分泣きながら話したのを覚えています。
ですがそのとき、町田ひらく先生と響樹はじめ先生の作品にであって、
作品から自分自身の性に向き合っている男性の叫びに心を打たれました。
こんな漫画を描ける人になりたい、と思っていまは必死に先生方の後ろを
追っている状況です。
だから、コメント主さんの偏見、という言葉をみたときにすごく共感したし
それは必ずしも悪い事じゃないし、自然なことだと思うのです。
人間みんな違うから、みんな他人に期待したり偶像を描く。
ときには、生きている人間の中身を見ず自分が描いたその偶像だけに
寄りかかって生きる。そうしないと生きられないときもあるのです。
話しがややこしいですが、多くの人はそうやって空想に支えられて
生きるため、自分の心の中に向き合える人間はとても少ないし、
一度向き合うと、それは一生続きます。なぜなら本当の自分なんてものは
存在せず、自分が本当の自分だと思った自分も、
自分が本当の自分ではないと思った自分も、全て自分だからです。
だからこそ、その二つの合わせ鏡の中の自分とずっと向かいあって、
その葛藤と闘わなければ、付き合わなければいけないのです。

そして今回の出来事は、まさにそんなような出来事でした。
また自分が他人に過度に期待して勝手に失望してしまったことに深く自己嫌悪し、
ただ傷つくのが怖くて表面は取り繕い相手はそれから二度と謝罪も
その出来事に触れる事もなにもなく、ただ１人自分がその出来事を
多くのフォロワーさんの中で抱えてへらへら生きていただけでした。
亜里砂じゃないですが、TLに現れた瞬間スイッチ入れて、
アホなことをしていれば自分でいられる、そう思ってただ生きていて、
結局その居場所から結果として逃げた今、ただ、自分を卑下してきたことに
悲しさを感じて、せめて自分のために、とこうして独白したという形です。
話しがとてもずれてしまってごめんなさい。
自分が言いたいのは、失敗は誰にでもあるから起こった事自体は仕方ないことです
私なんて見て判る通りの失敗だらけの人間です。
私がただ望んだのはこの出来事を起こしてしまった二人で抱えて乗り越える友情で
それがいくら私が歩み寄った所でもその歩み寄り方も間違えていたし
相手からはそれ以上の謝罪どころか二度とその出来事を口にすることもなく
他人の似たような出来事を冗談めかしているツイートでただ、ショックでした。
一度でいい、あのとき迷惑掛けて本当にごめんね、ともう一度だけ言って、
一緒に乗り越えてくれればそれだけで救われたんです。
自分の抱いた思いもなにも勝手な妄想でしかなく、兄のように尊敬していた作家さんも
あのセクハラされたときの、なんでやらせないんだよ！みたいな叫びがただ、
つきまとうだけです。
でも、前のレスでもいったのですが、ただ共感して頂けるのは、
心から救われるんです。
そして、人に優しさと敬意を払うということは大変勇気がいることです。
だからこそ貴方自身がとても立派で、優しい人間という証拠です。
本当に大事に生きてほしいと、心から思います。
めちゃくちゃ長くてごめんなさい。お互い頑張って生きましょう～！
本当にありがとう。

> 記事読みました。ネガ...さん
コメントありがとうございます！以下のレスはみなこれ関連の内容なので
簡単に割愛（言いたい事は前後で入っているので参照頂けると幸いです）しますが
たかがの出来事にメンタル弱くてお恥ずかしいです。
男女の友情みたいなものをにわか信じて生きていたので、
たとえギリギリまで下ネタでふざけていても、恋仲でもない人間に
いざ無理矢理に一線を越えようとされたときこんなにも傷つくとは
思わなかったのはありますし、勇気を出して相談しても、
やはり人間関係的に他の友人を悩ませるような状況になりやすく
結局へらへらするしかなかったみたいな悪循環がありました。
いまは大分気楽になりました。ただ、自分と自分の作品を見ていてくれる
ファンの方のためにがんばりたいです！

> ろまん3号です。ツイ...さん
ろまんさん、ツイッターはもちろん、pixiv、ブログを追ってくださって
本当にありがとうございます。すごくうれしい。
なるべく当事者がわからないようには努力してコメントしつつ、
はっきりいってソレ以前がかなり親密な作家付き合いがあったのを
あからさまなぐらいに拒絶したため周りは絶対なにかあったと気付いてるのも
察しているのでこういった拡散の心配があまりにない個人ブログで
妙な噂が経つ前に自分から独白したという経緯です。
自分自身言えたことで本当に心の重荷がなくなったのはあります。
男性の友人に相談するとやはり
「俺が帰ってしまったから」
「でもそれは貴方の事が好きだったから許してあげて」
「男なんてそんなもんだよ」という言葉ばかりですが、
結果としてはそうじゃないんです。
事実を知ってる人間みんながそうやって弁解することが
相手に対してまだ好意と尊敬があり、なにも言えないのがわかってる、
抱えるしかない私に自分の恥を押し付けてることにただ気がついてほしかったんです。
その当時はそれさえもよくわかってなくてただヘラヘラしたけど
いま時間が経って、記事にしてすごくわかりました。
ただ欲しかったのは、ただのごめんねでもいいから、その話題を繰り返して
ごめんと笑いを散らすような付き合いだったんです。
みんなが臭いものに蓋をしたかったんだな、というのが心から感じて、
ただ、取り繕うことに疲れてしまったんだな、と思いました。
きっとこの先その人はその出来事を二度と口にすることもなく、
今まで通り下ネタのシの字も言わずみんなに尊敬されて
とあるロリ界隈で生きてることでしょう。
私には私が相手に結果としてしたように、
相手も拒絶してただ最初から何も無かったかのように、終わるだけです。
そんな付き合い望んでいなかった。
ただ、そう思う度に寂しくなりますが、
記事にすることでやっと向き合うことができたので、がんばって絵描きます！！
本当に、優しいお言葉ありがとうございました！

たくさんの拍手、コメント、本当にありがとうございます。
メンタル弱くてごめんなさい。
いまも中々上手く乗り越えられず、いろんなものに依存していますが、
ただ継続して絵を描くために必要だと思って割り切っています。
そんな中、みなさんの拍手とコメントは一番健全な依存というか
本当にただ、ありがとうという支えになるものなので、
感謝してもしきれません。
ありがとうございます、ティアと商業がんばります！

以下は自分の独白です。
私が１人自分のいろんな話しを出来るようになったのは
やはり年齢的に20代終わりに差し掛かり、生きる上で
親と別離し自立できて勇気がでたからで
（勇気以上に１人で生きる覚悟をしたのもあります）、
20代半ばまでは人に拒絶される不安に押しつぶされほとんど
話せずにただ１人迷って生きていました。
そして今回こういったトラブルを告白し、新たにいろんな人と
ツイッター以外の場所でやりとりをして、少しいままで黙っていた
ことを追記します。

色々あったマシュマロに関して
少し余談を話しますが、私が返答していないものが
536件あって、その中には重度の性的虐待の事例や
性的虐待の加害者（男性、女性双方含め）がそれに気付かずに
平気でポストした内容も多くございました。
それらをみて１人憤りと悲しみ、哀れみを抱いていました。
私が返信したものは現在自分が抱いた拒絶される不安と
自分が傷ついた性の恐怖、または性の暴走衝動と同じように闘っている
人へのエールのみで、やはりいずれも過ぎ去った事項に関しては
閉口しておりましたが、前者はまだしも後者に関しては
通報とミュートしか出来ない自分にも苦しみを感じました。
ただ私は加害者さんがそうなった背景もなにも知らずで、
私が裁く権利はないなにもすべきではないと思うのも事実です。
いまはそんなことも凍結と共に過ぎ去ったので落ち着いてはいますが。
言えるのは、被害加害者において男女は関係なく、
またどう受けとるかの感覚に関しても男女は関係なく、
また起こった事の次第の劣悪に関係なく、等しく
その人自身が著しく侵害されたと思ったらそれは重篤な性被害です。
だから周りがたとえ羨ましいだとかたかがその程度とか
自分の裁量で勝手なコメントしても一切気にしないでください。
被害を受けたのは貴方であり、また加害者になったのは貴方であり、
当事者のみがその出来事を知り得るのですから、周りのものさしで
自分の被害を計ってはいけない。
被害者さんは被害者さんでしかない事実をないがしろにしたくはないですが、
他人を性的に侵害した加害者さんにも
なにかしらそうなった理由や生得があり、個人感情の一方的な正義で
裁くことは出来ないので、結局社会に頼るしかなく
その社会に頼るためには表向きに訴え司法に持ちかけるしかないのも
現実です。だから本当に難しい。
私が出来るのはただ今闘う人を支えることでしかないのは歯がゆいですが、
現実です。

私はいまでも茜新社さんに声を掛けてもらい、
いまのような商業作品を描いたことで自分の性に対して向かいあえた
自分の努力を自分で認められた確かな一歩と、各位への深い感謝を忘れませんが、
そんなことが出来るのは本当にごく一部の人間です。
それに私自身、早速に上記を打ち消す内容の考えを持っていますが、
亜里砂がされたようなレイプを伴う性的虐待は
一切なく、仲が良くなかった両親とも、一応に家を出る十代終わりまでは
十分に施しを受けて育ったのがありますから、恵まれています。
人並みに育ててもらい幸せなのはあります。
そういった事も伴わなず、大人になってもたった１人苦しみ続ける人は
きっと皆が想像しているよりたくさんいます。
自分みたいな人間が出来るのは、そういった人に一人じゃないという勇気を
発信し続けることと、同時に性に向かい合う大事さを訴えることかなと
いまはただ、出来るようになって、思います。
思っても自信はないから、こうして文字にして、みなさんと、自分と対話
していますが、ツイッターの凍結みたいな本当に膨大な損害を経ても、
こうして追い続けてくれている人に自分が真剣に、
真摯に向かい合って、してきたことが無駄じゃなかったと
思えることは、まさに生きているという実感でしかありません。
あまりファンの人にこれ以上ガタガタ重いことは言いたくないので、
ひたすらありがとうしかいえませんが、ありがとう。

まだ自分は心の底から人を好きになることも知らないし、
他人への好意も怖くてすぐ拒絶しただ１人、迷って生きては
たくさん失敗している大変未熟な人間ですが、失敗を乗り越えて
生きるタフさはあるので、今後とも、がんばりたいと思います。
この手の内容はこれからはレス返信のみにしますね、
長々本当にごめんなさい。



どうでもいいですが最近はマッチングアプリで人間観察をしています。
面白いです。いろんな人がいますね。
今度面白い人とあったらここに話してきたいなぁと思います。