溜まったレスみて元気になった…こんな丁寧な言葉頂いてたのに
メロンの騒動と地元に戻っての献金でかなり精神病んで本当に申し訳ございません、
本当にありがとうございます。
正直な話し去年からもうずっと人の事を信頼出来なかったのを
首の皮一枚で繋いでいたのが完全に今年明けてからの連チャンで
やられた感じがあります。
ぶっちゃけもう、自分が相手のこと気を使って名前出さないようにしてるのも
バカバカしくなってきたので今度からは表向きに名前が見えず追記で閲覧を選択できる
レスでは加害者名普通に話します…。
もう全て、がんばりすぎて疲れちゃったから、
自分が傷ついたことは正直に話します。自分大事にする。
そしてあまりちんちんと破天荒なセックスするのよくないなと思い
レズ性感マッサージいってきたんですが最高でした。
やっぱ救いは一番憂鬱の少ない依存である性しかない
拍手ありがとうございました、追記にレスです。
少し休んだらがんばって新刊入稿するぞ！
> 弟さんが以前いらっし...さん
ありがとうございます、私の場合弟の愛情というよりもどちらかいうと憎しみのが根深く
（母親、父親の愛情を一心に受けた出来の良い子でした）、
彼が亡くなったときに本当に私は悲しんでいたのか？ということを
常に考えています。当然若かったから、死んだことも呆然として
いままで一切弟にも私にもなにもしてこなかった親戚が
突然可哀想かわいそうとさぞ他人事で過剰にいわれることが
ものすごく気もち悪く、またドラマのワンシーンみたいに抱きしめられて
頑張って生きて、と言われるのがいかにも見せかけのようで非常に
居心地が悪く、せめて学校では普通に、何事も無かったかのように暮らしたいと
先生にキツく口止め（高校の１年移植手術の治療のせいで
後半はほぼ欠席でした）していたのに先生のくだらない大義名分でばらされ、
クラスのみんなに腫れ物のように扱われ、距離を置かれ、
凄く辛かった記憶が色濃いです。
ただ、皆がもっていた弟の記憶を、いままでのように分けてほしかったし、
私の弟の記憶も受け止めてほしかったのに、
ずっとそうやって、変わりものとして扱われ、
弟自身悲劇として扱われ、確かに時が経てば経つ程悲しい話しでは
ありますが、すごく心苦しく、いつも父親が私に言った
お前が死ねば良かったのに、が頭の中で響きます。
きっと私が死ねばこんなに大事に扱われなかったし、
そのほうがよかったのはとても判ります。
でも、生き残った身として、どうすればよかったのか
いまだにちっともわからず、また自分もどうしたいのかが
ちっともわかりません。
悩んでも時間だけが過ぎ、私はすっかり30のおばさんになって
心だけが未熟なままで、弟は当時13歳のままの姿です。
彼が最後の外泊のときにショッピングモールで私が買ったたいやきが
食べたかったなぁ、と呟いてその後すぐに亡くなったので、
なんとなくたいやきばかり食べてしまったりとか、
そもそもペンネームも弟の名前なので、
そうやって記憶をつなぎ止めて必死に生きていますが、
もう繋がりのある家族が居ない今は、
私が死ぬまでにただ１人、弟の記憶を背負いきって、
背負ってちゃんと死ねるように、がんばります。
本当にいつもコメントありがとうございます、ろまんさん。
> こちらではお久しぶり...さん
mijoさん、ツイッターでは大変お世話になりまして、ありがとうございます。
とても温かいコメント、ありがとうございます。
色々あり深く傷ついて立ち上がれなかった今、頂いた言葉が本当に救いでなりません。
私は凡人ですが、人より少し複雑な体験をしたために
色々と考え方がすれてしまっています。
弟が病気の時は放置子でしたから、父親のネグレクトとdvから逃れるため
家出してましたが、13で成人男性と初体験をしたとき、男性にとって
いかに若い女という情報がそれだけで価値があり強いということが
判って、すごく自分に都合良く世界が回っていると理解し
その時代必死にいろんなことをしました。
そうやって対価としての愛情に似たものを得て生きるのが精一杯でした。
そして同時に、他人から心の底からの愛情を向けられたとき、
自分が恐怖から受け止められず逃げてしまう愚かさと苦しさがありました。
結局その体験が商業一作目のないものねだりの依子そのままに生きていますが、
亜里砂に関してはおそらくに母親との関係を如実に表してると思います。
私の母親は私を置いて逃げたわけではなく、逆に私が母親から逃げているのですが
そういった複雑な関係が彼女たちを描くきっかけではありました。
私は言った通り凡人なので、自分の経験からしか想像が出来ず
あんなまんがばかり描いてしまいますが、それも救いの一つであり、
必死に生きていると訴えている数少ない手段かもしれません。
私はあまり近い人間とエッチしたくないのはすごくあります
それはきっと汚い自分を知られたくないからです。
十分下ネタは汚いしあれですがそれとまた別のベクトルというか
体の付き合いに依存し切った自分が嫌で仕方ないのはあるのに
それがないと生きて行けない自分が悔しくてたまらないのです。
だから絵の世界で繋がれた作家さんや友人は本当に
尊敬しているし心が安定できた数少ない依りどころだったから
先の事件は本当に悔しいのです。
今回からもう色々自分が抱えることないと思ったし、
追記でしかもレスなら見る人は少ないから記載しますが、私が今だ
どうしていいいか判らない伸…察さんも
そんな１人でしたし、被害にあった時も警察に駆け込むこともできたけど
結局泣き寝入りして、いまこんな１人メンタルの再発で
抱えてかつてのフォロワーさんに迷惑かけて情けない話しですが、
ほんとに、こんな優しい言葉掛けて頂いて、こればかりですが
言葉がでません。
がんばります。情けない話しばかりでごめんなさい。
> 弟さんとの過去を伺う...さん
ありがとうございます、色々弟に関連しては思う所がありまして
（上のレスでもそうなのですが）
実は母親との関係も根深くて、一口に言えないのが恥ずかしいのです。
母親は弟の事溺愛していて、私もそれにずっと嫉妬していたのですが、
弟の病気で私だけが唯一幹細胞と骨髄移植のドナー適応したことに
泣いて喜んでいたのを覚えています。
強く厳しい女性で涙流しているところなんて殆ど見た事ないし
出来の悪い私はあまり愛情を向けてもらえなかったけど、
あのとき「母親のために」弟を助けたいと強く思ったことがありました。
幹細胞移植のときも結局「クリスマスプレゼントもらえたね」の台詞を
言ったのは母親で、私はサンタとして母と弟にプレゼントできたことを
心から満足していましたが結局母親の期待にも弟の希望にも
答えられず、出来の悪い姉のまま生き残ってしまった苦しみが、
今もあります。
でも、本当に優しい言葉、ありがとうございます。
人にこうやって、無償で慕って頂いたことが、心から救いです。
絵を描いてきてよかった。本当にありがとう。
> 本当に色々あり過ぎで...さん
ううありがとうございます、色々ありすぎて本当に参ってしまってお恥ずかしい
動物はやっぱり後にも先にもいままで自分が愛情を注いできた子たち
だけが家族なのでなかなか新規で飼うとかそういうわけにもいかず難しいですね…
自暴自棄なりすぎるのもいかんなと思ってレズ性感マッサージいってきました
めっちゃお尻の穴開いてもらいました最高でした。
みなさん、何度もメンタル崩して申し訳ございません。
なんとかがんばります！
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