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2/23
分散していた記事をまとめました。
追記の冒頭に件の作家さんの最後の自分の話しです。

拍手ありがとうございました、追記にレスになります！
今の今まで友人に会いに彼女の家に言っていました。
10年来の親友でしたが、この出来事を話しておらず、
最近男性関係が派手な自分を心配してくれて涙を流してくれた
彼女に申し訳なく、この出来事を話したら、今まで話さなかった事を
怒られ、そしてこれは犯罪だぞ、と言ってくれました。
直に言われすごく救われた。私に許せだの堪えろのニュアンス含めないで
ただ「被害にあった人間」として肯定してくれたの、
ここのコメントと面と向かっては（ただ話してる人間が下記の通り少な過ぎる）
彼女だけです。多分私がここまで抱えたのは話す人間を間違えたのだと
すごく思った。本当にみなさんありがとう&ごめんなさい。

昨日は本当に落ち込んでしまっていて申し訳ございません。
元気がなかったため励ましはいいのでまんこと送ってなんてお話したら、
多くの方からたくさんの拍手、拍手コメントの励ましと
各所メールでのメッセージを頂き、
帰宅してから泣きながら見ました。本当にありがとう。
今回の一連のセクハラ騒動に関する出来事は、あまりおおっぴらにしないよう
分散しつつ且つ呟いて初めて自分が求めていたものとか発見もあって、
色々内容がわかりづらいので、時系列と自分の言いたかったことを並べます。

頂いたレスで一つ大事におもったもの



いままで思ってたのがにわか胸打たれたコメントというか
やはり18禁で男女の絡みを描く作家、という重みはあるんですよ
私が子どもと大人の性交を性暴力にしか描写しないのはそういう部分からだけど
相手への独りよがりな好意が許されるというのは幻想だと思ってほしいというのは
加害者当人にも、周りの相談した友人にも、すごくある。
自分が感情整理してようやく怒りとして相手に向き合えるようになったけど
なにが哀しいって、ここで相手がフォロ解で逃げた呟きしたとき
私に許してあげてといった一番最初に相談した友人と加害者の相方さんに
このような事になったので自分なりに対応するとメッセージ送ったら
いずれも返信が返ってこないんですよ。別にさこの人たちの言葉今必要としてる
わけではないがいくら友人、同じ界隈の人間として辛くて最初頼った人たち
私に対して、あまりにも無責任すぎんか？
相手が大事過ぎて私の発言信じてないと思うが
仮にも性的被害被ったって言ってる女が警察駆け込んだらどうなる。
私がそういうことしないってわかってるだろうけど、だから悔しいんだよ。
証拠もないし、いう勇気もない泣き寝入り体質だからここまで精神悪化したが
私は周りの対応に辟易しています。もしココ読んだら思ってることでもいいんで
返信してください。お付き合い下さるあなた方がただ加害者側の人間ということは
重々承知ですから名前もなるべく出さないようにしてますけど、
自分も自分で、同調圧力とか掛けたいわけでもなし、品のない事はしたくないから
あくまで「個人」として加害者と判断した件の作家に向き合って対応していくので…。
私としては加害者さんのことは恩もあり尊敬しておりましたので、その気持ちはかわらず
私が皆に許せといわれアホなキャラ作って話して勝手に折れただけですし
自業自得な部分も大きいですが、いまはただ正直に、キャラも作らずに
単純にあの当時のことを話し合って謝罪して、今まで通りに活動ほしいだけでしたが、
結局フォロー解除して逃げたことは自分の行いの後ろめたさを認めたとも思ってますし
そういった状況で私切り捨てれば今まで通り創作出来るとふざけた考えもってるのが
腹立つのでそれ対応してもらえるまでこの事はここで区切りつけても
水面下で睨みつけていようと思います。

皆さんから頂いた勇気と正論と自分のにわかなプライドは大事に、
ここでこの方との話しは表面上終わりにしたいと思います…。
本当に見苦しい姿、大変申し訳ございませんでした。

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去年４月末　キス、触り抱きつき等わいせつ行為伴うセクハラ
→逃げから帰宅、動揺していて当日同席していて先に帰宅した友人１人に相談
貴方の事好きだったから許してあげてとの言葉で冷静になり、
メッセでの謝罪で取り合えず和解。その場は収縮
→しばらくは当然ですが避け
とても尊敬していた人で、自分たちの下ネタにも動じない方で
むしろ喝を入れるような人だったため、突然の行為に
すごくショックを覚え、また当日事が事で、彼が私に声をかけてるときに
周りの一般の人が多少こちらを見たり助けてくれたのですが、
さすがに警察沙汰にしたくなくて私が謝って場を収めたのもすごく情けなく、
ただその人が形式的に謝罪したときそう言う事には一切触れておらず、
（単純にほんとに一言謝っただけで）正直何故私が
自分も悪い、と含めて謝らなくてはいけなかったのか、とも不満がありました。
でも当然、相談した友人にもこんなに細かくは話しません。
話した所で、どうせ上のように言われて終わりでしょうし…。
あと打ってて思ったんですが、みんな口々に許せ、と言いますが
そもそも許す許さないの問題でなく、前みたいに
この人を信じられる信頼できる要素がほしかっただけで
出来事が起こったことよりも事後の対応の薄さに私は疑問を感じていたのを
下記の出来事でより疑念が加速したんだな、と思いました。

段々とTLにその人がいて笑うのがキツくなり当時色々あったことからメンタルに響き
４月～６月あたり荒れてしまい、より自責が積もる
それでもぼちぼちその人に歩み寄る努力をし、その方がいつも私に絡むときに
送っていたプライベートメッセージは下ネタも話していました。
下ネタを話して自分がアホをやらないと精神が破綻しかけていたのもあり
仕方なかったですが、それが一番ダメだったと反省しています。

↓これ８月かも　正確な時期覚えてなくてすみませんが
ツイッターもないしこの時期に起こったことの魚拓がない…
７月　その方の相方さんの女性との交際事情が問題となったときに
その人が相方さんをうちの相方がすみません～などとネタで笑ったのが
どの口がいうんだよと相当に腹が立ちそこからミュートする
同時期に自分が受けていた仕事を出版社がこの人に自分の仕事を根回しするという
最低な行いを告白したため切れる。

８月からは実家の送金事情のせいで精神がかなりやられていた時期もあり
ほぼこの方は完全無視でした。それでもイベント時挨拶にきたりしましたが、
私はわいせつ行為の動揺からこの方を直視出来なかったのが辛いので
売り子の友人に頼んでフォローをお願いしていました。
また８月にもう一人、先に描いたこの人の相方さん（事の発端となった誕生日会には
出席していません）に事実を話して、夏コミ時に自分が伺えないから
自分のスペースに来るお願いをしましたが、
その時も貴方の事が好きだったから許せという意味合いの言葉を言われ、
じゃあ私が１人堪えればいいのか？と思い、ただ堪えました。
それでも本当に忙しかったし、家庭の事情のが切迫していたり、ストレスから
引っ越しを強行して、環境も変わり気が楽になったのはあり、
それ以上は引っ掻き回しませんでした。
今年１月　ツイッターが凍結
そのために初めてこちらで告白しました。
その間にもう一人、というか誕生日会に同席していたもう一人の友人に初めて
お話して、やっと当日なにがあったか同席していた人間は全員把握した状況でした。
でもこの友人が初めて貴方の事好きだったから許せ、我慢しろだの的なことを
一言も言われず、ただ聞いてくれたのがすごく救われました。
そして何より、ここで告白して初めて、多くの人が自分をただ
被害者として、可哀想だと言ってくれて、涙が出た。
いままで誰も、私を可哀想だと言ってくれなかった。ただ我慢しろと自分には
思える事を言って、セクハラした人を優先してたのが、嘘のようでした。
だからここで初めて自分が悪い、って思えなくなったし
やっとこの事項について、私が求めているのはあの方の
「心からの謝罪」であって自分のした事を今一度認めてほしい、ということが
わかりまして、それから自分の思いとして、それを連ねました。
だってそうじゃなきゃ、自分の相方さんがした行いを他人事で笑えないじゃないですか。

そして気がついたとき、この渦中のセクハラした作家さんは
私のフォローを全て解除して、逃げていたというのがわかったとき
この人は自分のした事に向かいあう勇気もなく
皆が言う好きだからなんたらなんてすごく些細なものであったのが判り、
自分が堪えていた４月からの８ヶ月はアホだったなぁと心から思いました。
どうせ、この後はこの人は私は面倒で終わると思いますし、
当然私に言い分あるように彼にも言い分あると思いますが、
私の言いたい事はこれで終わり、私の戦争は終わりです。

過去ログでも記載したよくある質問ですが
私がこの作家さんを始め同業者との肉体関係を頑に拒否するのは、
絵は自分が初めて肉体関係に依存しない、自分の技で他人との対等な関係を築けた
コミュニケーションということからの矜恃があることと
単純にこの作家さんは兄のように尊敬していたからです。
深い意味はなくそれだけで、自分に全く近くない人間でしたら
（もちろん、こういう形では絶対に了承はしませんが）
精神的に繋がりを得ないので、肉体関係を築いたと思います。
いままでのご清聴本当にありがとうございました。
また見苦しい内容でしたが、ここで初めて皆さんに優しい言葉を頂き
「自分は被害者であり、これは堪えることでない」というのがわかったので
本当に心からの感謝を表明致します。
そして、前回の記事でヤケになり自分の優しさは～と言いましたが
優しさは恩着せがましく着せる偽善でもなく、それこそ
他人を許す強さなので、自分のもっている優しさは
自分が傷つきたくないだけの言い訳でしかなく、よってこの思いは
自分のどうにもならないことへの怒りや醜さでしかなく、
それこそ向かい合わず自分の居場所へ逃げたこの方と
同等になってしまう気がしまい、悔しくなりました。
大変恥ずかしく思いましたが、文字は訂正せずに教訓に致します。
もっと大人になりたいです。


レスを見る皆様に大変申し訳ないですが最後に失礼致します。

伸長に◯する考察さん、もしココ読む勇気があったなら
ついでにお話してほしいです。あなたがこういう対応されて、
私に対して怒りも当然あるでしょうし、でも、
あなたの怒り以上に色々堪えなきゃいけなかった悔しさが私にもありますし、
私の言い訳があるように貴方の言い訳もあると思いますから。
私は言いたい事いったしそれは自分が受け止めたこととしては本当だし、
自分が界隈のためにあなたの前で下ネタ絡んで取り繕ったという
自業自得で情けない泥沼にハマるような原因も全部言った。
私は先にもいったけど、貴方の周りの人間に貴方のした事は許せだの
おおだのいわれ貴方への恩や尊敬を感じてただスケープゴートみたいに
アホキャラ演じてやりすごした当時の情けない自分も
もう貴方が私に向き合わず逃げたことで色々吹っ切れたし、
そうして正面向いて貴方のしたことを改め話したことで
やっと惨めな堪えと自責から怒りという感情に変わった今、
ただ当時の被害に関して話し合いしたかった、っていうだけです。
形式的に謝ったあと、私も悪かった、と同じように形式で謝り
結局それ以上の論議や自分の本心を伝えることなく
悔しいけど、自分がそこに居る為に堪えアホをやったかつてを
やり直す事も出来ないし、だから今一度貴方を信頼するため
話し合いのタイミング伺っていましたが、大変悔しいです。
これは初めて記事にしたときから再三言っていましたが。
無理だと思いますが、ここでも再三注意喚起しているように
あなたの創作邪魔するつもりもないので居場所に凸ったり拡散の意図はないし
貴方の周りの人にもそのように説明させて頂きました（どうせ友人関係も
貴方優先なので私から離れてほしいと）、ただ自分個人のためなのは承知してください。
貴方みたいに守られてないしセクハラして逃げられるほどメンタル図太くないんです。
ただ、セクハラされた日から今日までずっとショックだったんです。それだけです。




> ぬまたちひろ先生こん...さん
いつもありがとうございます、
私の状況は自分でしんどくしただけでお恥ずかしいですが、
ここのコメントと友人に本当に救われた今日でして、なんとか乗り越えて
がんばろうと思います…！
むしろ投稿者様（他の方含む）とお話することで
初めてわかる自分の側面っていっぱいありまして…特に人間関係に対して。
だから、投稿者様の自分語りすごく嬉しいし、また重なる側面に
甘えて自分の話しが出来るのも嬉しいし、救われるばかりです。
今は人と話す機会も限られるから、皆様の様々なコメントが嬉しいです。

面倒臭い女でありたくないというのは、自己肯定が出来ないのもあり、
無理だけど「自分が自分を嫌いにならない様な女、誰にも嫌われない女」
でいたいのが強いんだと思います。でも結果的に「誰にも嫌われたくない女」
でしかなくて、より一層自分が嫌いな姿に近づくというか…
事実それはとても無理なことで、生きてるだけで嫌われたりしますし
（私は発言が自由なので中二病とかサイコパスとか言われて晒されますし）、
こうやって利用されるだけ利用されるのが多々あるし、厳しいんじゃないかなと
わかっていても、すぐ人に依ってしまうところが弱いんだよなぁ。
（そして、人に好意を寄せられればすぐにシャットダウンしてしまうとこも）
依存は誰しも多かれ少なかれしないと人間生きて行けないですが、
依存に向き合い一生付き合うことがとてつもなく難しいことは本当に思います。

男の子はどうしてもセックスにおいて「女の子をリードすべき」と思いがちですよね。
20の子とセックスしていてもとても思います。がっついたセックスすごくするんですが、
体力だけはあるからもうピストンなんか力任せでほんとに無茶苦茶で、
それでも私がイッちゃうまでは言葉も発せずただ腰動かし続けて
疲れてるだろうにその辺はめっちゃ見栄はってるんだろうなと思います…
（そこが女にすると男性の可愛さでもありますが）
おそらく頑張っていた姿は友人さんの目にも止まっていたと思いますよ。
きっといつかは笑いあえるんじゃないのでしょうか…！
いえ、いつも楽しいメッセージありがとうございます、気軽にお話して頂けると
嬉しいです。

> はじめまして、少し前...さん
わんわん様、同い年のアラサー女性さんということで
コメントすごく嬉しいです。私も今日初めて同世代の友人に
全てを打ち明けて、余りの優しさと実直さに胸打たれて、
どうして女の子にもっと早く相談しなかったんだろう、と思いました。
（当然当人と私の間に起こった事なので、本当に一部の関係者のみ
話すべきではないと思ったのが大きいのですが）
わんわん様の体験、簡単にお話頂いていますが壮絶で…
自分の場合もそうでしたが何が一番辛いかというと、された性被害について
「自分も悪い」だの「相手に好意があったから許せ」だのは一番被害者に
かけちゃいけない言葉だと今回思いました。
自分もなにしたらいいか、どう接すれば、どうすればその人を直視出来るか判らないから
友人に相談したとき、そう言われ、じゃあ相手に好意あったから許すべきか、
私が黙ってれば何事もないんだもんな、みたいな混乱状態で
結局10ヶ月も黙って今のような状況になりました。
自分がただ被害者である、という自覚を持つ事が、
性被害に置いて一番重要だと思いますが（わんわん様が当時そういった状況に
いらっしゃったかは記載がないので想像で記載するのをお許し下さい、
きっとわんわん様も抱えた事が大きく、大変だっと思います、
自分に触りでもお話頂いたのを心から感謝致します。）
それがとても難しくやはり言葉を求めて人を頼る分、
本当に同じ性の友人に話すべきだったと後悔するばかりでした。
わたしは若気の至りで、性に依存する楽さ、都合の良さを知ってしまい
こんな大人になっても情けない行動ばかりですが、せめてその行動を
楽しく、そして創作に昇華出来る様に、いまはがんばりたいです。
自分の創作を見てくださって本当にありがとうございました！
つり目大好き！！！！！！！！

> ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(...さん
クゥーン…
今日は友人のねこをもふってきたので少し回復しました…
でもやっぱり家族が居ないのは本当に答えますね。
ツイッター凍結も答えますが、いまはコメントにすごく救われます。
心温まるコメント、本当にありがとう。

> ちひろ先生大好きなの...さん
ううありがとう…一番ヤバい時期からは抜けたのと、
友人に体を無下にするな、と泣きながらお叱り頂いて、反省しました。
確かに今週はあまりにもメンタルき過ぎて毎日違う男と寝てしまい
自分でも反省していますが今日友人に助けてもらってブレーキかかった…
本当に、色々辛かったのですが、助けてもらえる人の存在の
大きさを知りました。コメント主さんもその１人ですが、
本当にありがとうございます。
元々セクハラをした人も尊敬してたし恩もあったから
中々言えず１人抱えていたけど、結果としてこういう終わり方になった
以上自分に起こったことをちゃんと理解して、向き合ってがんばります。

> ほんと…こう…つらい...さん
ぬくりあさん！！！！（120kgの大台を越えないようがんばってください！）
やっぱりある程度尊敬していた方という状況、周りはその人の囲いであり
当然自分が言われるのも許してあげてという言葉ばかりで
余計迷路にハマったのが今回の出来事の最大の後悔ですが、
こちらで記事にしてすごく救われました。本当にここで話してよかったし、
今日親友にも話して、ここのコメントと同じに自分がただ被害者と
認めてくれたことがものすごく救われました。
もうこれ以上ファンのみなさん、特にぬくりあさんみたいに
ずっと追って、仲良く話してくださる貴重な方に迷惑掛けたく無いし、
はやく元気になってがんばりたいです！

> 先生の絵や漫画だけが...さん
うわああああんありがとう
ここはブログだからツイッターで言いづらい事言えるのもすごく救いですが
やはり常明るい話題を出したい欲はあるので
そう言って頂けるとどうしようもないときの述懐がすごく救われます。
恩返しは絵でやるぞ！！！！！！！

> そっちかー
ちひろ...さん
ありがとうございます、今の所はまだ守るべきものは守って
肉体関係に依存しているのはあるんですが、
やっぱり中には無理矢理中出しを強要したりしてくる人がいて
結構怖いです（もちろん私も性病は怖いので、そういうのがわかる人のみ
生、中出しと話していますが、知識がないようで生で挿入したがります）。
そこを上手くやるためにはまだまだ自分は爪が甘いというか
断れない弱さがあるので、依存するにももっと上手く
分散したいなぁと思います…
上でも呟きましたがみんなの笑いと股間の刺激になるよう
エッチな創作として昇華出来るようなプレイは常がんばりたいです！！笑
ぎゃあああつめえろ購入してくださり本当にありがとうございます生きる糧や…

> いつもレスありがとう...さん
mijoさんにまんまその御言葉を返したい限りです
（本当にお話に救われます）…いえいえ…
てかLOの懸賞あたったのですねー！！！おめでとうございます…
若おめこは小学生コピーペーパーなのに駿◯屋で2400円くらいの
プレミアついてるので激レアですね笑
同人誌はやっぱり紙の良さがちょっとあるんですよね…
週刊というか雑誌全般はもうデジタルに移行してる自分なんですが、
同人誌の印刷の楽しさは作り手としても、買い手としても両方にありますし
つめえろ10の二版で用いた匂いのする紙とか、
そういった紙特有の温かみが私はすきです～！
是非デジタルの良さと紙の楽しさを使い分けるのをお勧めいたします…
（なんか偉そうになってしまってすみません；；）
ちょっと映画の話しあとで表記事に返信してもいいですか？笑
ここで一度終わりにしておきます！

> ちょっと追加です。
...さん
ううありがとうございます…
人間面倒くさくて自責するとドツボにハマり、そこから抜け出せなくなるし
助言を求めたときにやはり自分が悪いというニュアンスを含んだ言葉を
耳にすると思い込みでだめになっちゃうのは今回とても感じました。
もっと早く、打ち明けるべきだったなぁと思います。

> ご返信ありがとうごさ...さん
ムント猫様～！！！メッセ読みました！あとでお返ししますっ
あとちょっとだけ映画情報の追記をあとで記事にしておきます
感謝です…
あとちなみになんですが、（こちらを見ている人のためにも）
houseで陰部見えたのって松原愛（メガネ役）なんですが、
ラストで家に飲み込まれるとき真っ裸で泳いでるシーンがちらちら
出て、外陰部というか恥丘のラインが陰翳で移る感じですね、
なので陰部というよりは外陰部というべきでした（さすがに修正いるし）
池上は乳首のみですが、松原は全身がほぼ映るという事態、他にも
メロディの下半身バラバラシーン？でもそういったパーツが映ります
ロリコンは必須映画ですね。

> ぬまたちひろさん
...さん
ひのき様！サインかかせて頂いて光栄でした…！
また、温かいメールも大変ありがとうございました。
大切に読ませて頂いております（返信ができていませんが）
当日お話ししてくださったときもちょっとだけお恥ずかしかったですが
とても優しく話してくださって、とても嬉しかったです。

また例の話しの代役がかりん先輩なの笑っちゃいますが
単純におねショ枠のキャラなのと、いま前髪久々作ったら
かりん先輩の髪型とかぶったので代役頑張ってもらってます笑
かりん先輩の色紙かきますよーがんばります！！！！笑
（わたしはかりん先輩のように美少女ではありませんが…）
ちなみに他でもつぶやきましたが昨日交尾した元童貞くんは二人目の子で
（元々最初の子とは予定が合わないので２月は難しいかな？となってました）
それでも成長半端なくてびっくりしました…またあとで記事に余談描きます！

自分が性経験に対しておっぴろげなのは単純にキャラで売ってないからだと
思います。見た目とか女性作家として売ってたらこんな品のない事言えないけど
単純にエロマンガが好きなのと、個人としてもセックスが好きなので、
おっぴろげに話してます。容姿売りにしてたら絶対に出来ません。
配偶者も家族も居ないので失うものがない強さですね。
もちろん万が一家族が出来ることがあれば口にはしたくないですし。
それだけのことで、自分の周りにもそういう人に恵まれているのもありますね…
女って結構オープンなのもあり…ただ何度もいいますが、
顔出ししてたら出来ないので、匿名仮の姿の強さかな。
そういった意味もあり、マッチングアプリで会った人たちとの
体の繋がりの由縁とか色々書いていますが、読んで頂いて恐縮です。
恥ずかしいですが、感謝ばかりです。

と長くなってしまいましたが本当にイベント、こちら、メール全てにおいて
本当にありがとうございました。とてもひのき様に励まして頂き、
また刺激を受けた限りです。是非次のイベントも、お話していただければ嬉しいです。


> 続きです　mijoで...さん
そうなんですよ、つめえろ11のおじさんってある意味すごく考えさせられる
人物で、自分の娘に手を出さないこの人が倫理的にまともなのか、
ありさの父親はどうなのか、それとも代替えとしての犠牲を作る行為は
一番残酷なのではないか、みたいな考えさせられるある意味のおもしろい人物で
自分は好きなんですよね。
自分はこの事に対して答えが出ないからこそ描いてみたのはありますが
オチ的に締まりがなく（一応やりたいことは描きましたが）申し訳ない…
ぶっちゃけ他の人もココ見てるのはあるのであとでセックスレポート
全部まとめて描いておきます！！！笑
この辺もmijoさんが下さった映画の話しのつぶやき含め最後にまとめますね。
色々絡んでくださってありがとう&話したくてレスから逸脱してばかりで
すみません…
いろいろあり遅れていますがファンティア日曜にはアップしたいので
ちょっと待っていてください！！！！