私が私にできること

昨日で冬季のお仕事も一段落。

もうすぐ誕生日だし、こういう話は…と思いつつも、もうここで吐ききって、
気分スッキリと新しい歳を迎えたい。
そう思ってこのブログを始めました。

半分ぼやきのようなものなので、かなり長くなりますが、両親には頼れず甘えられず…の環境なので、ここで聞いてもらえるならばとても心強い。


突然なのですが、しばらくの間休業をさせていただくことに決めました。
どのくらいの期間になるかは分からないけども…。
すでにお断りさせていただいているお仕事もいくつか。


昨年半ばから、立て続けに色んな病気が見つかり、そして11月、左胸にしこりを発見。その時はまさか3つもの病院を渡り歩くことになるとは。
不安な気持ちを抱えながら、検査に検査を重ねた結果、残念ながらガンでした。

これで私は、2度目のガンでして…(^_^;)
『ガン』というと、まぁまぁな衝撃が。
周囲にも気を使わせてしまうかな…って。
確かに大変な病気。昔は不治の病。
でも今やに2人に1人がかかり、治る病気となり、本人にも堂々と告知されるようにもなった。

周囲に隠さなきゃならないものかな～？とも思うんです。
恐らく、皆さんの周囲に、又はご自身がガンの経験者て方は、少なくないはず。

ガンと言うと、未だに触れちゃいけないものに触れるような空気感がある…。
なった本人は、迷惑を掛けてしまう、仕事できなくなるかも、辛いなぁ…て気持ちになる。
それはよ～く分かる。でも話せないでいるのも嘘をついているようで辛い。
私は堂々としたいなーと。


いつ誰がなったっておかしくない病気なんだから、私の経験が、参考になれば良いとも思うのです。
ここで吐き出すことで、気持ちも強く持っていられる気がする。


というわけで、私にはこれから、きっと辛くなるであろう治療が始まります。
もうすでにちょっと怖いです。

パートナーも子供もいないと、すごく気楽な分、こういう時は切ない…
ふと、独りであることを思い知る。

これまでの持病も含め、長期治療を強いられる状態となる…
喘息は落ち着いてるが、腰はツラく…
父親の病状も悪化して行ってる中、
この体で家事に介護に仕事に治療に…と、
全てをこなしていける自信が、気力体力ともに、失くなってしまいました。


もうぶっちゃけ疲れました。


今の仕事を始めてから今年で10年。
とにかくがむしゃらにやってきました。
その間に両親共に難病を患い、要介護状態となり、私は子宮内膜症、子宮頸ガン、喘息、椎間板ヘルニア、時々逆流性食道炎を発症、そして乳ガン…

もう笑っちゃうくらいツイてねー💦って。
そんな中でも、頑張ってた方だと思うんですよ、私。
福祉のサポートがなければ死んでいたかも。ってくらい、ほんと頑張ってきていたと思うんです。

思うんだけど…思うんだけども…

決して落ち込んでるわけではなく、心は元気。
でもふと悲しくなって、お風呂の中や布団の中で、泣いてしまったりします。
何でこんな辛いことばっかり起きるのかな…と。

それでもきっとガンじゃない！と信じて
「何とか頑張らなければ…」

ちょっと前までは、そう思ってました。
でも医師の口からは「やはり…」と、残念な結果報告。

もう色んなプレッシャーから、解放されたいという思いがムクムク…

『自由になりたい。』

そう言っていた嵐の大野くんにものすごく共鳴しちゃった自分。
あの会見には心が突き動かされてしまった。

私も自由になりたい！！
なって良いはずだ！
しばらくの間、収入が無くなっても、老後用に…と思っていた貯金を使ってでも、
自分勝手に過ごしたい！
これだけの病気になった今が、その時なのだ～！

そう思うことで、少し気楽に。


まぁ実家生活だからできることなのでしょうけど。好きで実家に居る訳じゃないが。
少しは利点はあるので、それは利用しなきゃね！
それに自分勝手と言っても、治療最優先の日々となってしまうのは必至。
これからまた精密検査をして、最終的な治療内容が決まります。
今日も病院でした。


数ヶ月後、自分がどんな風になってるんだか想像ができず…
人前に出られる姿でいられるのかな？
そんな疑問もありますが、
それでも負けずに、病気達と向き合って、ゆっくり和らげていこうと思います。

本格的な治療が始まれば、しばらくは都内に出るのもしんどいのかもしれないので、地元横浜で我慢かな～。

横浜に来たら声かけてください。
そしてご飯に連れていって下さい。
勿論おごりでね！(笑)

良くなってきたら、旅にでも出られたら良いな～なんて思ったり…。

今までも、心配して色々とオススメしてくださる方も沢山おりました。
有り難いですm(__)m

でもサプリとか食事療法とか風水とかスピリチュアル的なことは、私は全く求めてないし興味もないので…必要になれば自分で調べるか、こちらから聞きますので、その時はよろしくお願いします。


もう散々頑張ってきて、これ以上どう頑張れば良いのか分からないので、
「頑張って！」よりも
「負けるなよ！」とか
「大丈夫！見守ってるから安心しなさい！」と言われる方が多分嬉しい…(笑)


お仕事関係者の皆さんには、本当に色々とご迷惑をおかけしますが、ご理解いただけましたら幸いです。

時々はリハビリ程度にお仕事できるかもしれませんが、
心身共に仕事に復帰できる状態になったら、直接又はこちらでまたご報告させていただきます。
どうぞよろしくお願いしますm(__)m

あーでも、フーデックスには行きたいなぁ…
1日でも、行けたらいいな～…



最後に…

今回胸のしこりを見つけたのは、自己触診がきっかけでした。
遺伝や持病の影響で他の人より発症リスクが高いかも。という自覚はあったので、
普段から良く自己触診してました。
すぐに異常に気づきました。

よく病院では定期的な自己触診を！と促していますが、これ本当に大事だと実感。
婦人科検診は定期的にしっかり受けていました。でもその時は異常なし。
結局は自己触診というアナログな方法で見つけたわけで。自分の胸の事は、自分が良く分かるって事ですな。
あのまま次の検診まで「まぁいっか」なんて放っておいたら、危なかったかもしれません…

私は、人差し指・中指・薬指の3本の腹で、下から上にゆっくり撫でるようにやっていました。
腕を上げると分かりやすくなります。「あ！これは！」と、ほんとにしこりがあるのが、ちゃんと分かるから驚き。

しこりか？と思ったら、躊躇せずにすぐに病院へ。何もなければそれで良いのですから。
子宮頸ガンの時もそうでしたが、不正出血がきっかけで発覚しました。
何かしらのサインが出るんですよね…。
子宮は婦人科へ。胸の場合は婦人科よりも乳腺外科へ行くのが良いかと。

どちらも検査には1～2ヶ月かかりました。
検査がとても込み合っているので、特に乳ガンは、精密検査がすぐに受けられるというものでもないのです。
悪性疑いが強い場合は、1度の検査では済みません。
躊躇している間にも、悪くなってしまうかも。早ければ早い方が良い。

幸い私は、先月時点の数値等を見る限り、進行度はまだそんなに強くなく、根治可能な状態だそうです。そこは一安心☺️

乳ガンや子宮ガンは、女性罹患率の高いガンかと。でも治せる。
今生きている限り、そして大切なものがあるのなら、検査に行くのは責務なんだろうな、と思いました。

私がガンになった理由て何だろう…？

と、考える…

こうやって伝えていくためか？
元シンガーソングライターだけあって、
伝えるの、好きだから☺️(笑)

そして…母や大好きな人達も患ったこの病気。心身共に理解できるようになるためなのだろうか…なんて思ったり…。

ひょっとしたら、亡くなった叔父の呪いかな？と思ったり…(苦笑)

ま、それはないと信じて、
これも経験だな！そう思って、楽しむことにします✨


…とりあえず今日はこれにて…

長々と失礼いたしました。

ここ最近お会いした方々、連絡を取り合った方々には、その時に直接お話できなかったことを、どうかお許しくださいm(__)m


最後まで読んでいただき、ありがとうございましたm(__)m