JUGEMテーマ：リラクゼーション
そういえばさー。
ふと思ったのが、「良い香りを嗅いでいるとき、落ち込んだり悔しかったり、苦しかったり、そういう気持ちって無くなってるなぁ～」ってこと♡
アロマトリートメントを受けているときも同じ（施術させて頂いてもそうなんですけどね）。
人と比べてどうとか、もうそんなの超越して、ただただ「気持ちええわぁ～・・・」「眠くなるわぁ～・・・(˘ω˘)」「ほわ～・・・」「ほのかに良い香りがするわ～・・・♥」「ベッド暖かいわぁ～・・・」「手のひらのぬくもり、最高だわ～・・・」
言語化すれば、こういう感じですけど。
まぁ無理に言語化する必要もないくらいに、至福のときなんざますよね。笑( ´艸｀)
さいきん、私は嫉妬とか人と比べて落ち込むとか、そういう感情からだいぶ遠ざかってしまったのですが、それはね。
定期的に「アロマの良い香りの中に居るから」「アロマトリートメントしているから（受けているから）」それがとても、大きいように思うんですよねー。
例えばね、「あの人いいな～」とか、「あの人見ると、なんかモヤモヤする～・・・」と思った場合。
嫉妬で苦しみ、悶々とする。というよりは「私はあの人の、こういうところが羨ましいんだな。ってことは、私もああなりたいって、素直に思ってしまえば、いーのだな♪」と、思えるようになってきたの。
前はね「何さ。あれくらい、大したことないんだから」とか、負けず嫌いの自分を出してきては、嫉妬していることすら受け入れずに。
だから嫉妬に気づかないんですよね。
嫉妬に気がつかない＝自分の望みに、蓋をする
ということとも、思うのね。
本当は、こうなりたい、こうしたい、ああなりたい。が、「私の中に眠っていて、それがやっと顔を出し始めた」とゆーのに。
それをわざわざ打ち消す行為。
それで願いが叶うわけが、無いんだよね。
放っていないこと、願っていないこと。
認識していないことは、無いことになってしまいます。
だけど、認識していないことだとしても、モヤモヤ悶々とする気持ちがどこかにあるってことは「私、ああなりたい」が、ホントはあるってこと。
どうでもいいことや既に自分が「持っている」「ある」と認識していることについては興味が湧かないので、モヤモヤしないはず。
これはもう、過去のことになったので最近、集客のことについてちょくちょく書いていますが。
私は以前、「満員御礼」を誰かのブログやSNSで見ると、胸が苦しくなり、そのたびに落ち込んでいました(；´Д｀)
恋愛や結婚についても。
上手く行っている人を見ると、モヤモヤ悶々していました。
どれもこれも、今は「自分の中で、それが問題化しなくなった」「悩みではなくなった」あとは「自分は既に、どれもこれも、それなりに今の自分なりに、いいもんを持っている」と、目の前の「愛」に気がついてから、気にならなくなりました。
過去の私は、結婚や集客について、とてもじゃないけど触れられませんでした(;'∀')
悩んでいたからね。それが私的には地雷だったので。
「自分は結婚や集客が上手くいっていない」と人から見られるのが、とても怖かった。
今も、そう大して状況は変わっていないのだけど。
夫は結婚当初の夫のままですし、集客の人数もそう変わっていない。
けども、「まずは自分の手持ちを、ちゃんと認識してみよう」と思ってから、色々視点が、変わっていきました。
自分や自分の周りへ。愛の視点になったの。
裁く目線じゃなくてね。
前は裁いていたんだよねぇ。
だから、「その基準に達している」と、私的に判断した他者にたいして、すごく羨ましい気持ちが芽生えました。
だけど、今は「基準（）」とかじゃなくて。
条件とかじゃなくて。
とにかく、ここに愛があるのかどうか。
私がサロンや夫、友人やママ友、お客様、会社の人々、持ち物、とにかく「すべての私にまつわることと、私自身」を、慈しむ気持ちで眺めるようになってから。
「有難いなぁ」「私も、こうして沢山の愛に包まれているな～」って、そう認識できるようになっていき、それはやがて、嫉妬や落ち込みの自然消滅に、繋がっていったのです。
嫉妬しちゃう気持ち、すごーくわかる。
それを隠したい気持ちもね。
だってなんか、自分が小さく見えちゃうもんね；-；
でもね。
その、嫉妬してしまう自分さえ、「まぁ、この状況じゃ、そう思っちゃうよねー」とか「ああなりたいよね」とか。
そんな感じで、否定せずに、眺めて慈しんで欲しいんですよね～。
自分から湧き出たことを、もぐらたたきみたいに、叩き潰さないで欲しい。ｗ
今、私は毎日、涙ぐむような気持ちになることばかりです。
夫や子供たちが優しいこと。可愛いこと。暖かいこと。
ママ友や会社の人、みんな優しくて親切。いつも思いやりいっぱいの人ばかり。無理してるとかじゃなくて、みんな「自分を生きてる」んだよね(^▽^)/
私が、「自分を生きる」ようになってから、人を自然と嫉妬しなくなり、だから人のことが気にならなくなり、だからSNSはもう、いいやーって自然に卒業して、今は、自然と私の周りに居てくれる人たちに囲まれて、「この人生も私自身も、好きだなぁ～」っておもえるようになった。
前から、ホントはそう思いたかった。
できない自分だろうが、なんだろうが。
でも、「カッコ悪い自分」だと、良い点数をつけられなかった。
今は、点数とか、もうないなぁ。
もう、なんだっていーんだよね。
自分的に「この人生、素晴らしい」って、曇りなく思っているから。
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