反論とか、無意味なんじゃないかなと思うようになってきた。さいきんずっと、頭のなか薄水色です。これは諦めかもしれないと思ったとき、嫌な大人になったなと感じた。今だって悲しいことは悲しいよ、けれど、その悲しみとやらに無駄な脳みそと体力を使っている感じが嫌、だから諦めたいのです。
わたしの周りに咲いていたお花はみんな踏み潰された。それで枯れちゃった。
だれかのこと嫌いになりたくないけど、そんなのって綺麗事なんじゃないかって生まれて初めて思ってしまったことがなによりショックだった。
またあたらしいお花を育てて、こんどは土足で踏み潰されないように、枯らさないように、守っていきたい。

この歳になって、周りを見ても自分を見ても、今日までの生き様のすべてが顕著にあらわれてきている気がしてる。胸を張って続けてきたことがあるのか、譲れないものはあるのか。わたしには音楽しかなかったけど音楽があったよ。ちゃんとした人間になりたい。親を、好きでいてくれる人を、じぶんを、悲しませる人間にだけはなりたくない。想像力がないから人を悲しませてしまうのだと思う、いや絶対そう。

泣いても仕方ないことだから、じぶんが同じことを人にしないようにと心に誓った。