目隠し 照れ隠し

好きじゃない君と初めて手を繋いだとき、じぶんのなかにある何かが確かに死んだ。 あの日の夏の空は晴れわたっていて空には青一色しかなくて、じっとしていると空が落ちてきそうだった。落ちてきてほしかったのに落ちてこなくて悲しかった。
無意味だった。世界中を探したって、自分のしていることほど無意味に感じられるものは少ないだろうな。
「光ははやいんです、一秒間に地球を七周するくらいにはやいんですよ」「そうなんですか」「そうして光は消えていくんです」「どこに？」「宇宙に」「へえ」
世界一無意味だと思って泣いたあの日のことをいまも忘れられない。家に帰ってから、両手を洗ったよ。石鹸を付けて水で流すを何度も何度も繰り返し念入りに洗った。繋いだ手の感触を洗い流すように洗った。世界中のどこかで、今、自分ほど無意味なことをしている人間はいるだろうか。そんなこと考えていたら気付いたら石鹸は半分くらいに減っていた。たぶんこれも無意味なんだから、もうどうでもいいよどうでも。

音楽活動をはじめて、今年で三回目の生誕ライブ。

お客さんがあたたかくて、見守ってくれるというか守ってくれる感じで、最前列はいつも来てくれる人たちでそれを見て安心して、そして女の子の多さにびっくりしたりした。


この歌に出会えてよかったな、なんて言われたらよかったな、

ライブ一曲目は「目隠し」という曲にしました。とても大切にしてる曲です、この歌い出しで22歳のライブをはじめたいって思った。丁寧に歌うとみんなも丁寧に聴いてくれている、という感じを受け取れてうれしかった。

ヒロネちゃんの音楽がみんなの中でも大切だったらうれしいし、音楽を抱き締めてもらえますようにって思いで、わたしはもちろん抱き締める思いで、ライブをしたりCDをだしている。

奇跡みたいなはなしですけど、昨日あの場にいてくれたみんなに歌を聴いてもらって拍手をいただいたとき、ほんとうに抱き締め返してもらえたような感覚でした。

(たぶん代表曲の)カロリーメイトを封印したのも賛否両論かもしれないけど、10代から考えていたことで、ずっと悩んでいたことでした。メンヘラという言葉に縛られるのは苦しかったし、音楽をこれからも発信する身に於いて括られるのは想像以上に窮屈なことでした。
だから昨日最後のカロリーメイトを歌って、そりゃあ寂しいきもちもありましたよ、はじめてつくった曲でヒロネちゃんのはじまりの曲だから。ライブで何百回も歌ったから寂しいです、でもとても清々しかったです。すごく楽になった、そんな感じです。前向きです。
誕生日という節目、前にすすむための決断ができたこと、わたしちょっと強くなったかも！って思うことができました。
でもまだまだこれからのはなしです、カロリーメイトという大好きな曲を封印したんだから責任をもってこれからのヒロネちゃん、がんばります。




来てくれるだけでうれしいのにお祝いのお花やケーキ、プレゼントありがとう。チェキのときおはなししてくれた人たちもありがとうたのしかったです。お手紙も読んだよ。







きのうのライブ、うたいたいうたをうたっていることが、当たり前なことかもしれないけど、しあわせでした。なに言ってるんだってかんじですよね、でも泣いているあなたを見て泣きそうになりました。ありがとう。


22歳はヒロネちゃんを確立できたらいいなって思います。本物とは、試行錯誤で死んだり生まれたりを繰り返してできていくものだと思っています。
見守っててね。
よくね音楽やめないでくださいって言ってくる人がいるんだけど、音楽は絶対にやめないしやめられないよ。大好きだから。

これからも応援よろしくお願いします！！



つぎのライブは《ゆめのゆめ》リリースライヴ、2DAYSです。

8/8 北参道ストロボカフェ(弾き語り)
8/12 新宿モーション(バンド)

このふたつ、特に観てほしいライブです。どっちでもいいから聴きに来て。バンドはアルバムの音世界をそのまま表現できていて最高です。

きのうのライヴはきのうのライヴ、もうつぎに進まないとなのです。
この夏の本命はこの二本のライヴなので是非、足を運んでください。

チケットの購入方法とかTwitterばっかであんまり公に宣伝できてないので、

わからない方、わからないこと、mekakusirecords@gmail.comにお問い合わせください。



ヒロネちゃん

すこしずつちょっとずつ、分かるようになったり分からなくなってしまったり、人生はむずかしくってなにひとつクリアできてません。歳を重ねてもちっとも大人になった気がしません。しかしまあ人生は、死という強制ゴールがあるので安心です。のびのびいきましょう。

わたしには夢！なんて大きいものはないけれど、とにかくヒロネちゃんの音楽を届けていきたいです。こんな曲作りたい～がたくさん頭のなかに充満、それにドキドキしてしまって、まだ出逢っていないこれから生まれる楽曲たちへの親バカです、産まれてもないのに。妊娠中みたいなことなのかな、。


実現していくことはたのしいです。書きたいことを書いて歌うことがたのしいです。この上ないしあわせだと、生き甲斐だと、胸を張って言いたいです。

いっけん地味な夢に思われるかもしれませんが、
いっしょう続けていくことがいちばん大切で大変で、これってかなり人生をかけた壮大な夢でしょ


本日は誕生日にワンマンライブをさせていただきます。22歳一日目にライブができること、すごくうれしいです、たのしみ。

あしたはみんなの目や顔、みたいです。



ちゃんと
まえをむきたいです

YouTubeで東京03のコント見て あー笑った笑った、やっぱりお笑いはいいなあ～平和だ～！
あしたはバンドでスタジオ。新曲の練習。
お化粧して可愛く自撮りするぞ～！

わたしなんかが辿り着ける場所はどこなんだろう、そんなものないかも知れないし、いまを生きるというかそれしか出来ないだろ。ここのところ深夜まで起きてたからか明日の朝バイトなのにぜんぜん眠れなくて困った。あしたでたぶん最後の出勤になる。こんなに長く続いたバイトははじめてだった。
ねむれないからひたすらじぶんがステージに立って上手くやっていることだけを妄想する、そうしないと失敗する夢や客席に誰もいない夢をみる。はやくうたをうたいたい。
テレビやネットニュースをみれば、誰かが亡くなったというニュースが多すぎる。そして、ニュースにならない死というのは当たり前だけどもっと多い。わたしは人が死ぬという感覚がまだよくわからないから怖い。どこにいくのだろう、なんのために人は死ぬんだろう。死ぬのになぜ生まれるのだろう。わからないまま、また歳をとろうとしている。はやく歳を重ねて楽天的になりたい。歳をとると楽天的になるよっておじいちゃんの先生に言われたことがある。