※本記事はサークルクラッシュ同好会アドベントカレンダー15日目となります。
12月9日日曜日
彼氏から同棲解消とお付き合い解消を言い渡された。家にいると無限に泣いてしまう。こういうとき女友達が頼りになる、という知識はあったのだけど、そもそも友達の数が少な過ぎて、東京だと確実に友人と呼べるのは2人くらいしかいない。
同棲解消を言い渡されたのが12月7日金曜日の夜、ラインだった。前月にも同棲解消を伝えられたのだけど、私の悪いところは直すと伝えて、いったん保留にしてもらった(メンヘラ特有の重さとか)。二週間程度しか間が空いていないが「やっぱり1人で暮らしたい」とラインが届いた。号泣。ドライアイが治った。
たまたま今日、数少ない女友達と会う約束をしていて、訳を話して、物件の内覧に付き合ってもらった。彼女は物件選びについて非常に優秀だった。持つべきものは友達。
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こんなに胃腸が弱るのも大変だ。日曜日から全然食べられなくなってきている。友人の前で夕食をスプーン一杯しか食べられなくてショックだった。見せつけているみたいで、嫌な感じだ。元々食が細いのに、これ以上細くなってどうする。
東京に来てから元彼氏さんは変わってしまった。床に落ちていたレシートを拾う。知らない店の知らないレシート。一万九千円。食べログで調べたらとてもお洒落なミシュランの店。私は、そんな店一度も行ったことがない。
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10日月曜日11時
会社のトイレで涙する。
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10日17:22
電車で泣いたらだめだわ。
今日こそはお風呂入る。
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金が無いとクリスマスプレゼントはキャンセルされ、私はあなたにトムフォードのメガネ五万円を贈り。そしてあなたは毎月海外旅行にゆく。最高。つい先週五万円のコートをお買い上げになっていましたね。あなたは最近服ばかり買ってる。
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11日
朝。胃がキリキリする。胃液のせいか。
昨晩も話した。私は前々から思っていたこと、つまり、こんなしょーもないアプリを作ってどうするのだ、と言った。何もしないよりマシ、と言われる。何もしないよりマシ、な開発しか、しないのか。お金のために。いつからこんなにしょーもない男になってしまったんだろう。いけ好かないやつとも一緒に仕事しないといけない、と言われる。一緒に会社をやっているという、SNSのフォロワーを金で買う人のことだろう。そういう人とばかり、彼は最近付き合っているのだろうか。私はそういうのが苦手だからエンジニアが好きだったのだけど。
レストランに電話してくれるアプリよりGyazoの方が好きだった。仕事でGyazoめっちゃ使ってる。なんでこうなったのだろう。「みんなが便利になる、すごいものを作りたい」って、私に語ってくれた人は、もういないようだった。
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11日 19:20
お風呂はいった。ラインで急に友達に連絡をとったり、ツイッターのDMで元彼氏を紹介してくれた人に事の経緯を説明したりした。謎の連帯感が生まれた。ここ二日ほど、ノーメイクで出勤してる。後輩が企画してくれた合コンにはちゃんとした服装で行こう。昨日の晩、姉の結婚という漫画を一気読みしたら、こころがすごく落ち着いた。昔すごく好きだったやつ。
今日は比較的ちゃんと仕事ができた。でも帰る時間が近づくとつらくなってくる。帰り道、住居の最寄駅に着いて、雅叙園付近を歩いているときが一番、感情の波が立つ。
友達や後輩や知人に助けられて今日も頑張れた。ありがたや。
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21:05
ふくらはぎに違和感。
リラックスの素というDHCのサプリを飲んだ。昨日の晩も飲んだのだけど、効いてる気がする。プラセボでもいい。
からだがふわふわしている。
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12日 7:17
友人からライン。13日あけてくれるとのこと。有休とって部屋探し。平日に手伝ってくれるの有難い。
友達が少ないつもりだったが、連絡するとなんらかのレスポンスがあったり、色々してくれる人もいたり、有難い。こういうとき人間関係の通信簿を確認するような気持ちになる。科目は少ないながら、点数はそこまで悪くはなかったのかもしれない。
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机の上にグーグルアドセンスの本。
Gyazoに広告を載せたくない、と言っていたあの意識はどこにいったんでしょうね。まあ違う話かもしれないけど、昔ならこんな本読まなかったように思う。最近こんな本増えてるな。
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20:51
大学時代のサークルの後輩が心配してくれているようでラインが来たのだけど、どうやって心配すればいいのか分からないようなメッセージでちょっと笑った。
明日は上司に話して有休を取った。友達と部屋探しに行く。
気持ちはかなり落ち着いている。びっくりするくらいに。
元彼、さっそく外泊です。
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22:06
昨日からふくらはぎが痛い。
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12月13日17:53
内見の帰りの電車の中。今日も女友達に同行してもらった。ありがたや。条件に完全に合致した部屋が見つかった。いかにも地元の不動産屋さんといった風情のお店に飛び込みで行ってみたのだけど、それがたまたまアタリで、周辺地域のことをよくよく把握しているお兄さんに出してもらった物件は私のツボをかなりついてきた。二件目に内見した物件に申し込みをした。上手くいくといいが。ふたりであんみつを食べて帰る。ありがたや。
やばい明日高校の忘年会だ。
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12月14日7:37
まだ布団の中。6時過ぎ、腹痛。ロキソニン飲むが、まだくすぶっている。生理でもないのになんなんだ。相変わらずふくらはぎも痛い。
気持ち的には大分整理がついているのだけど、身体はそうではなかったらしい。
つらい。
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8:05
有休連絡。薬が効かない。
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11:01
やっと起き上がれる。
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11:59
友達と会ったりラインしたりすると体調が回復する。理由はわからん。
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16:32
区役所で住民票だの取りにきた。帰り道にケーキ買う。元同居人の誕生日なので。
私は阿呆だ。
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17:47
辛い気持ちになってきた。元彼死ねばいい。
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22:18
高校の同級生との忘年会に行ってきた。
同級生コミュニティは、最初、居辛さを感じるかなあと不安だったのだけど、数回顔を出せば、まあそんなこともなかった。うちは中高一貫なので、ベースに6年間があるというのは結構固く、「まあなんだかんだ6年間まともに交流があったのだから大丈夫だろう」というような安心感があるのだろう。別にベラベラ喋らなくてもよい、ふつうに「ふーん」って感じで聞いておけばいいというのは想像以上に楽。既に出来上がった関係性の延長上にあるので、無理に会話を重ねる必要も無い。なんだかんだ社会でしっかり生きてる人が大半だし、何よりあのヤバイ高校を6年間耐えたという時点で尊敬に値する。
思うに、互いに相手への尊敬が無いと、ちゃんとした人間関係って築けないと思う。
その点、元彼はあきらかに私を見下していた。何も話してくれない、急に海外へ行く。お盆には親に会わせるという話は消え。話し合いが出来ない相手と結婚できる訳がないなんて、とうの昔に気づいていた。だから別れることに対して、どこか納得感があるのだろう。
だけども、飲み会があっても頑張って早く帰ろうとしてくれていることは察していたし、なんだかんだ重荷に感じる程度には好きでいてくれたのだろう。
元彼の「別れたい」という意思が変わるとは全く思っていなくて、それもあって私も比較的前向きに行動できている。同棲しているので引越し先を探したりとか。
親が毒親だと、人生の前半を「どうやって毒親から逃げるか」に使わないといけなくて、結果、逃走に成功しても、逃げ出しただけのからっぽの人間が出来上がるだけ。しかも親から散々自尊心を踏みにじられて自己評価は低い。そこでアイデンティティを持とうとすると、どうしても「ひどい親からのあれこれを耐えた」ことがベースになるが、そんなベースが良いわけがない。古傷を自慢して、そこに固執していれば、そこから完全に抜け出すことなんて出来ない、つまり幸せにはなれないのだから。
そんな自分がまともに異性と付き合うのは、やっぱり難しいんだろう。かつて私のことをとても大事にしてくれた彼氏もいたが、何かが無理になって別れてしまった。その何かとは、こんなに価値の無い自分のことを好きな相手が信じられないとか、そんな感じのことなのだったのではないか、と今になって思う。その頃の自分の中にあるのは、家庭での辛い記憶ばかりだった。
けれども、それは正しい自己認識ではないのではないか、と思い始めてきた。少なくとも今回、元彼と別れて辛いときに、心配してくれる人が複数名いたし、こうやって同級生の忘年会にも参加しているのだから、所属しているコミュニティもあるわけだ。仕事だって、結構大きなことをやっている。そりゃあミスだってするが、それにしてもかなり頑張っている方だと思う。そんな私に対して、見下した態度をとり、挙句、急に、「出て行け」と言い放つ元彼の方が頭おかしいのではないのだろうか。渋谷系のしょーもない奴らに騙されて。そんな程度の男だったのだ。例えいくら金を稼げても、そんな程度の男なのだ。私を含め、みんなに迷惑をかけて。私がどのくらい元彼を大事に思っていたかが分からない態度には、阿呆だったのだ。阿呆につける薬はない。
23:43
私が出て行くからか、元彼は嬉しそう。
明日からまた旅行に行くらしい。
私はどこに行けばいいの。
つらい、悲しい、死にたい。それでも身体を引きずりながら前に進まなくてはならない。来週は大口のお客さんとの打ち合わせがある。休めない。つらい。涙が溢れてきた。つらい。この気持ちをどうすればいいのだろう。つらい。つらい。つらい。
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15日1:25
もう付き合ってないのだから、と言ったのに、ちゃんと自分用の布団を買って、と伝えたのに、私のベッドに入り、からだをなでまわされた。
セフレを打診された。
涙も出なかった。
最低な男だった。
四千字を超える長文になってしまった。
これがアドベントカレンダーに適切なのかはわからないが、まあほかに書くこともなかったし、良かったかなと思う。27歳にしてまたひとつ黒歴史を作ってしまった。失恋したメンヘラが読んでくれたら嬉しい。
次は@oz4point5の記事です！楽しみ！