相手の話が理解できない、理解してもらえない

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD（注意欠陥多動性障害 ）なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
（これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・）

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか？つまり、なぜ？なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか？？
ではないですか？
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
　何をしてほしいのか
　何でそれをしてほしいのか？
　どういうOutPutを望んでいるのか？

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

１．考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

２．ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この２冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
　船川　淳志　(著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール２は読み物（物語）みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD（注意欠陥多動性障害 ）なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

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こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね～
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

その友達は、質問者さんじゃない他の人との会話ではどうなのでしょうか？
全員にそのような状態が起こるのであれば、友達自身の問題だとは思いますが、一人でもそうでない場合、何かしらこちら側にも理由があって、通じないのだと思います。
例えば「口調」
ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
「内容」
特に女性とかだと、話題・話のポイントがポンポン飛びます。
話している本人には自覚がないけれど、一つのことを話すのに、様々な情報が混ざって分かりづらくなっていることがあります。
友達というのは男性でしょうか？
もしそうなら、男性の「会話の仕方」と女性の「会話の仕方」が違うので、話していても着目・気にする部分が違うので、主語を使わないと「頭の中で思い浮かべるもの」が違ってくるので、通じにくくなります。
また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない？疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ？
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう？」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ？聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ？丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか？
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては？
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ？
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね！

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね～
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む

Aベストアンサー

＞音は聞こえるが、文章が途切れて聞こえたり、
内容が聞き取りにくいということは、医学的に病や障害として
存在しますか？

聴覚認知能力に難があるのかもしれません。
聴力は正常でも、弁別力が弱いのでは。
http://blog.goo.ne.jp/k184125/e/64863547c8ff26bd61c38ad29c6e70b8

原因は、難聴以外に、発達障害による場合もあります。

音の記憶が苦手
聞き間違いがある
一生懸命聞いているのに間違える
聞いたことが理解できない
言葉を聴いても理解ができない
。
以上は聴覚認知能力に偏りが出やすい発達障害の方の説明のページからの引用です（下記URL）。
http://edu.markelog.net/%E7%99%BA%E9%81%94%E9%9A%9C%E5%AE%B3/%E8%81%B4%E8%A6%9A%E7%9A%84%E8%AA%8D%E7%9F%A5%E3%81%A8%E3%81%84%E3%81%86%E8%83%BD%E5%8A%9B/
聴覚認知能力で検索すると、もっと詳しいページがたくさんあります。

発達障害でない人でも、得意不得意はあります。ここが質問者さんにとって、弱い分野なのかもしれません。


もしくはもっと単純に、意味がとれない部分だけ、聞こえているのに不明瞭な感じがする、という場合は、鼻が悪いということで、体質的に耳管狭窄（飛行機やエレベーターに乗った時におこる耳が塞がれたようになる症状）が起こりやすいのかもしれません。鼻をすすっただけでもなることがあるそうです。

＞音は聞こえるが、文章が途切れて聞こえたり、
内容が聞き取りにくいということは、医学的に病や障害として
存在しますか？

聴覚認知能力に難があるのかもしれません。
聴力は正常でも、弁別力が弱いのでは。
http://blog.goo.ne.jp/k184125/e/64863547c8ff26bd61c38ad29c6e70b8

原因は、難聴以外に、発達障害による場合もあります。

音の記憶が苦手
聞き間違いがある
一生懸命聞いているのに間違える
聞いたことが理解できない
言葉を聴いても理解ができない
。
以上は聴覚認知能力に偏りが出やすい発達障害...続きを読む

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皆さんは、心療内科や精神・神経科へ行くことをお薦めになるでしょうが、その前に「脳神経外科」へ行って脳のＭＲＩを取って貰いましょう。
「健忘がひどい」などと適当に「ウソ」をついて保険がきくようにします。
理由が無いのに調べて貰うと高価につきます。
まず、脳内に物理的な損傷が無いことを確かめると、非常に安心出来ます。
もし運悪く損傷があるときはしっかり診て貰いましょう。
一歩一歩前進すればいいのです。

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私の知人にそっくりです。境遇も・・。
本人かと思いました＾＾；
私も性格面で少し似た部分があります。

早く話されると頭が追い付かないんですよね。
一生懸命頭を整理しながらきいているのに・・。
「え？え？？」となってしまうともうおしまい。追いつけない。訳わからん。
ってなります。
私は話が終わった後の「何か質問は？」でいつも質問してしまうタイプです。

＞社会のテストとかは常に上位だった
ということは暗記は得意のようですね（私は逆です。羨ましい。）

話を聞くとき、メモをとるよりある程度想像しながら聞くようにしてみては・・？
メモをとるのに必死になって結局なんだこれ？ってこともあります。

プログラミングの実習があったのですが
知人なんかはそうで、仕様説明の際、
本当に一字一句漏らさずといっていい程メモを取っていました。
たくさん書いてはいるけれど、分からない。流れが理解できない。
結局何をするのか、どんな仕様なのか分からない。
という感じでいつも質問をし、担当の方につきっきりという状態でした。
私も質問が多い方だったので人のことはいえませんけどねー・・

多分私の知人や、質問者さんはすごくまじめな方なんだと思います。
だから「～しなきゃ！」という気持ちが強くて、でもできなくて
どうしよう！となってしまったり・・

一方私は適当なところがあるので、ものによっては「できなくても死にはしないわ」
くらいです＾＾；まぁーこれも良くないでしょうけど。
何かピン！とくると上手く解けてくれますが、ピンとこないと
もやもやずっとよく分からないまんまです。
だから分かるまで人に聞いちゃったり、ネットで調べ続けたり・・。

＞仕事で流れ作業をしている途中で何か頼まれると次にやることを忘れてしまう
これは私もそうです。基本１このことしかできません。
「次●●」というのは必ずその場でメモをします。
絶対覚えていられないことが分かっていますので・・。

「急いで！」は大嫌いな言葉です！
自分のペースでやらせてよぉぉぉ！！！ってなります。
急がなきゃ！となると混乱して余計効率が悪くなります。
あぁ急ぐのね、と頭の隅に置く程度でいいんじゃないでしょうか。
あまりに無謀な「急いで！」は、いわれても無理なものは無理です。

片付けの件はTVでADHDのことについてやっているときに見ました。
同じ症状です。決めつけはよくありませんけどね。

あまりに深刻ならお医者さんへ行かれてみるのも手だと思いますよ。
それで解決するなら良いじゃないですか^^

余談ですが、、
しゃべるの早いというのは他の人も思っているかもしれないですよ。
だったら説明のくせに早くペラペラしゃべっちゃう方が悪い！
もっよゆっくりしゃべってよ！ってたまには他人のせいにしちゃってもいいんじゃないですか。

思いつくままに書いてしまいましたので
何も参考にならないかもしれません＾＾；すいません。

＞やりたかった仕事に就けて嬉しかった
良かったじゃないですか。
採用されたってことは、見込みがあったからだと思います。
質問者さんのように苦労された方の方が、
後輩で同じような人を見た時優しくなれると思います。
自分はここがわからなかったから、、と教え上手になるかもしれません。

やりたいことを見つけれて、それをかなえられているだけでも
すごいなと思います。

できないできないと思っていると本当にできなくなります。
ちゃんと得意なこともあるんですから、自分をそんなに責めないでください＾＾

私の知人にそっくりです。境遇も・・。
本人かと思いました＾＾；
私も性格面で少し似た部分があります。

早く話されると頭が追い付かないんですよね。
一生懸命頭を整理しながらきいているのに・・。
「え？え？？」となってしまうともうおしまい。追いつけない。訳わからん。
ってなります。
私は話が終わった後の「何か質問は？」でいつも質問してしまうタイプです。

＞社会のテストとかは常に上位だった
ということは暗記は得意のようですね（私は逆です。羨ましい。）

話を聞くとき、メモを...続きを読む

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はじめまして．

lingmu581さんは相当真面目な方なのでしょうね．人の話を理解できない原因はlingmu581さんご自身にあると信じて疑ってもいらっしゃらないご様子．

ちょっと考えてみてください．lingmu581さんはご自分の思ったことを100%確実に相手に伝えられると思いますか？多分無理でしょう．それは立場が変わっても同じことで，相手は相手の思ったことを100%確実にlingmu581さんに伝えることはできないのです．

特に会話の場合は「分からないことは聞き返せる」ことが前提となりますので，必要な情報の相当の部分を省略する傾向があります．一方，メールやFAXなどの書き言葉の場合は，一方通行のコミュニケーションが前提ですので，自然と情報の省略は少なくなります．「メールやFAXなど相手の文章で来るものは比較的ミスは少ないです」ということですから，lingmu581さんの場合，話し言葉特有の「省略された情報」を補間することが苦手なのではないでしょうか．

繰り返しますが，会話の場合は「分からないことは聞き返せる」ことが前提になります．「それって，こういうことですよね」といった具合に，自分で理解したことを自分の言葉で，その場で確認することでミス・コミュニケーションは相当減らすことができます．人によってはこの様な確認をすること自体が相手に失礼だと考えて躊躇される方もいらっしゃるようですが，誤解したままで最終的に相手に迷惑をかける方がよほど迷惑です．「聞くは一時の恥」で済みます．試してみてはいかがでしょうか．

はじめまして．

lingmu581さんは相当真面目な方なのでしょうね．人の話を理解できない原因はlingmu581さんご自身にあると信じて疑ってもいらっしゃらないご様子．

ちょっと考えてみてください．lingmu581さんはご自分の思ったことを100%確実に相手に伝えられると思いますか？多分無理でしょう．それは立場が変わっても同じことで，相手は相手の思ったことを100%確実にlingmu581さんに伝えることはできないのです．

特に会話の場合は「分からないことは聞き返せる」ことが前提となりますので，必要な情報...続きを読む

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何かひどい出来事が起こってそれから立ち直れてない場合こういうことが起こります。

思い当たることはありませんか?

それが何であるかわかれば、それにどういう風にすればいいか答えます。

でも何も思い浮かばないなら、無意識の作用かもしれません。卒業を心の底では嫌がっているので、考えたくないと言う思いを引き起こしているのです。

社会に出る恐怖心がそうさせているかもしれません。でも社会で何があろうとやっていけるものです。困ればまたここで相談すればいいだけですから、それを心の底から理解すれば解消できると思います。

しばらくこれをやってみてください。一人でやるのはなかなかでしょうからアドバイスをするカウンセラーを見つけてやってみてください。

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　自分も20代の頃同じ悩みをもってました。
　自分は、聞く力、話す力、両方のコミニケーション能力が駄目でした。そのことで、相手に誤解されたり、誤解したりってのが、多かったです。　
　自分は改善方法として、小説を読む。日記を書く。このことを実践してきました。
　あとは、サークル等に入って、新しい人と出会って、聞く力、話す力、をつけてきました。
　英語を理解するには、勉強したり、人に会い、実際に聞いたり話したりしなければ駄目ですよね？
それと、同じだと思います。改善しようって気持ちがありますんで、相談者さんも、改善できますよ。
　

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典型的な感音性難聴なのではないか？、と思います。
私もそうなのですが、音の聴こえに比して言葉の聴き取りの能力がかなり悪くなる、というのが特徴です。
たとえて言いますと、質問者が書かれているように、まさに「外国語を聴いている」ようにしか聴こえてきません。

もっとよくわかるのは、ボーカルの入った音楽を聴いているときや、電話応対をするときだと思います。
歌詞の内容がわからなかったり、電話で何を話されているのかわからなくなったりします。
そのような経験はなかったでしょうか？

ダイナミックレンジ、と言って、通常の人ならば簡単に聴き分けられる領域（余裕域）が狭くなるのも、感音性難聴の特徴です。
そのため、周囲が騒音まみれですと、会話がきわめて聴きづらくなります（健康な人ならば、ダイナミックレンジが広いので、余裕を持って聴き分けられます。）。また、グループで会話するときにも、誰が話しているのかわからなくなったりすることすらあります。

難聴には大きく分けて、伝音性難聴と感音性難聴があります。
伝音性難聴の場合にはただ単純に音を大きくするだけで聴こえやすくなりますが、感音性難聴の場合には、一般に、ただ単純に音を大きくしても会話の内容をよく理解できるようにはなりません。
したがって、耳鼻咽喉科で早急に聴力検査をしていただいて、難聴のタイプを確定されたほうが良いのではないか？、と思います。

聴力検査をやっていただくときは、純音聴力検査（どのくらいの弱さの音まで聴き取れるか、という検査）だけでは不十分です。
一般には純音聴力検査しか行なわない所も少なくないので、必ず言語聴能検査（言葉＜単音または単語、文章＞の聴き取りの検査）を行なってもらうようにして下さい。

余談ですが、感音性難聴だとされた場合、上述したような性質から、補聴器はあまり有効ではありません。
但し、最近は雑音だけを上手にカットしてくれるデジタル補聴器があります（高価ですが）ので、慎重に調整を重ねていただくと、意外と効果がある場合もあります（幸いにして、私の場合には大変な効果がありました。）。

典型的な感音性難聴なのではないか？、と思います。
私もそうなのですが、音の聴こえに比して言葉の聴き取りの能力がかなり悪くなる、というのが特徴です。
たとえて言いますと、質問者が書かれているように、まさに「外国語を聴いている」ようにしか聴こえてきません。

もっとよくわかるのは、ボーカルの入った音楽を聴いているときや、電話応対をするときだと思います。
歌詞の内容がわからなかったり、電話で何を話されているのかわからなくなったりします。
そのような経験はなかったでしょうか？

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論点がどんどんズレていくのですね。
彼女は無意識に会話をリードして、あなたの優位に立とうとしています。
自分の非を認めたくないのです。自分は間違いのない人間なわけです。
彼女の思考回路は単純です。それをあなたが理解すれば、不毛なやりとりは最小限に抑えられます。
彼女の考えていることはおおよそ次の通りだと思います。

１．パソコンが動かないのはわたしのせいじゃない。（自己弁護）
２．この前習ったことをわたしができないのは、こいつが不親切だからだ。（責任転嫁）
３．話を聞いていないと指摘されたが、それはわたしがわかるように言わないこいつのせいだ。ちゃんとした先生みたいに教えてくれればわたしだってわかるし聞けるのに。こいつにはものを教えるセンスがない。人にものを教えるのが下手だということを、テクニカルサポートにでもなって気づいたらいいんだ。（責任転嫁とイライラの矛先）
４．それにしたって高いお金を払ったのに、こんなことになるなんて。わたしは悪いことをしていないのになるんだから、絶対設定をいじったりしているこいつのせいでこうなったんだ。

相手にするのは大変つかれます。消耗します。
でもこの手の人は治そうとしても困難です。もうその思考回路が身についてしまっているからです。
なので、リードされないようにご自分がリードしてください。

[推奨]
その人：「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの？」
僕：「電源ボタンを押してみてね」
※「この前も言った」は相手をイラつかせるだけです。
その人：「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕：「うん、そうかも知れないね。それより、電源ボタン、押してみた？」
※相手に「聞いてないから」などと責めると、相手は不快になってますます攻撃的になります。
その人：「あなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕：「そうだね、教え方は下手だね。で、電源ボタン押してみた？」
※正論で戦ってもムダです。論点をズラされないことに神経を集中させます。
その人：「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕：「そうだね、センスないね。で、電源ボタン押してみた？」
※事実を言っても、相手には嫌味にしか聞こえていないことがあります。論点を広げないで。
その人：「あなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕：「そうだね、今度やってみようかな。きっとできないね。で、電源ボタン押してみた？」
※軽くあしらうのもテクニックです。
その人：「だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの？」
僕：「そうだね、高かったよね。あたまきちゃうね。それで電源ボタン押してみた？」
※「パソコンはバグるもの：パソコン＝バグるもの」と正論を言っても、「パソコンは高かった：パソコン＝ちゃんとしたもの」と思っている相手には響きません。ものの認識や定義のズレた話を続けるのは不毛です。相手の定義に合わせて、自分の定義を主張するのは避けましょう。
その人：「あんたがちゃんと管理してないからでしょ！だいたいなんか変な設定したんでしょ！元に戻しなさいよ！」
僕：「今度元に戻すよ。でも今は、電源ボタンをとりあえず押してみてね」
※ここでもあなたは「パソコン＝ちゃんとしたもの」と思っている相手に、「パソコン＝バグるもの」というご自分の意見（っていうか事実なんですけどね）を押し付けようとしていますね。不毛です。

相手にリードされたらおしまいです。相手は気が散った暴れ馬なんです。
あなたがリードしないといけないんです。
ポイントは下記に集約されます。

・論点を絶対にズラさせない、ズラさない
・同時にいくつものことを言わない
・理不尽なことを言われても反応しない（グッとこらえてください）
・声を荒げられても淡々と同じトーンで
・相手を責めない
・相手の悲しむこと、落ち込むこと、嫌がることは絶対に言わない（←予測できますよね？）

これでやってみてダメだったら、「相手と同じことをする」という対処法があります。でも大変疲れるので上記のやり方のほうがおすすめです。

[ミラーリング]
その人：「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの？」
僕：「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人：「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕：「あなたも不親切だよ」
その人：「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕：「あなたも人にものを教えるのは向いてないと思うね」
その人：「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕：「あなたにはセンスがあるっていうの？そうは思えないけど」
その人：「じゃああなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕：「自分がまずやってごらんよ」
その人：「はぁ？わたしはあなたが人にものを教える事ができないって言ってるの！だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの？」
僕：「パソコンいくらしたの？高いの買ったの誰だよ？」
その人：「あんたがちゃんと管理してないからでしょ！だいたいなんか変な設定したんでしょ！元に戻しなさいよ！」
僕：「使ってるのは自分じゃない。モノを管理するのは持ち主の仕事でしょう」
その人：「そんなわけないじゃないのよ！あなたはいつも勝手な事ばかりやって・・・・（延々と続く）」
僕：「あなただって勝手なことばかり言って…（延々）」

お疲れ様です。

論点がどんどんズレていくのですね。
彼女は無意識に会話をリードして、あなたの優位に立とうとしています。
自分の非を認めたくないのです。自分は間違いのない人間なわけです。
彼女の思考回路は単純です。それをあなたが理解すれば、不毛なやりとりは最小限に抑えられます。
彼女の考えていることはおおよそ次の通りだと思います。

１．パソコンが動かないのはわたしのせいじゃない。（自己弁護）
２．この前習ったことをわたしができないのは、こいつが不親切だからだ。（責任転嫁）
３．話を聞いて...続きを読む