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アメリカ関連ジョーク 1～100

「どっちが新大統領になろうとも、首都はマイアミに移される。」

　選挙の視察で訪米中のベシニャコフ・ロシア中央
選管委員長の小話も。「困り切った米国がロシア
中央選管に支援を求めた。ベシニャコフが米国に
飛んだ。発表された最新情報は『プーチンがリードしている』」

　３月末のロシア大統領選ではプーチン氏が文句
なしの当選を決めた。が、実は中央選管の「集計
操作」の結果だったと「暴露」し、その選管を頼った
米国の開票が余計に混乱した、とのブラックジョークだ。」

クリントン「あなたの国ではコンピュータというものを使っていますか？」
金正日「わが国の情報技術はアメリカより優れていますよ？」
クリントン「とてもそうには思えませんが？」
金正日「わが国では投票用紙の集計にコンピュータを利用しています」

不倫問題・ホワイトウォーター疑惑・共和党躍進で大
統領の威信が大きく傷付いたクリントン大統領があの
世にいる歴代の大統領経験者に助言を求めたところ二人
の大統領経験者から助言があった。
一人は
「もはや万策が尽きた。君がアメリカ国民の為できる
　ことは、私と同じ様に劇場に行くことだ」
もう一人が
「同感だ。ダラスをパレードすればよい」

最も偉大な大統領は？という問いに、
アメリカ人の１８％がレーガンと答えた。

理由
「冷戦に勝ったのは彼のおかげ」
「カーターみたいに辞めた後にしゃしゃり出ないのがいい」
「役者出身だけあってアルツハイマーの真似まで上手いから」

失脚したソ連の指導者は社会から抹消され、
任期を満了したアメリカの指導者は記憶が抹消される

＜解説＞
レーガン元大統領のことです

クリントン大統領を記念して、アーカンソー州にクリントン大学が
建てられることになりました。期末試験はオーラルだけど。

中国人のBu氏とChu氏とFu氏がそろってアメリカに移民しました。
帰化と同じに、名前をアメリカ風にすることにしました。
Bu氏はBuckと、
Chu氏はChuckと名乗ることにしました。
Fu氏は中国に帰りました。

創世にあたり、神は大天使ガブリエルに言った。

「今日はカナダという地を創ろうと思う。美しい自然、荘厳な山々、
　きらめく湖、生き物の楽園、鹿が遊ぶ森、鮭が集う川。
　そして地下には豊富な石油を埋め、住人たちに豊かな富をもたらそう」

「神様。でもそうなると、カナダ人だけ恵まれすぎることになりません？」

「・・・それもそうだな。じゃあその代わり、隣人をアメリカ人にしよう」

「ジョニー、アメリカの首都はどこか言ってごらんなさい」

「はい先生。ワシントンDCです！」

「DCって何の略かわかる？」

「ドットコムです！」

ジュール・ベルヌの「８０日間世界一周」の一こま。
アメリカ西部の町で暴動が起こってて、旅行者が何の騒ぎか聞くと、
「治安判事の選挙があるんで、両陣営が戦ってるんでさあ」

教　師　「『国に何かを求めるのではなく、
　　　　　自分が国に何を出来るかえを考えよう』
　　　　　さて、これは誰の言った言葉でしょう？」

女子生徒「ハイ！　ケネディです」

この様に、教師は数々の歴史上の名言を誰が言ったのか生徒に
質問するのですが、ある男子生徒N君は答えが全て解るのに、
手を挙げるタイミングが遅く、周りの女生徒に先を超され続け、
ついにイライラの頂点に達し・・

N　君　「先生！！」

教　師　「何ですか？ N君」

N　君　『この女共を黙らせて下さい！！』

教　師　「何てことを言うのですか！！！」

N　君　「・・・これはクリントンの言った言葉です」

天国の門の前にピカソが現れました．
天使は「おまえがピカソであることを証明してみなさい．」というと
ピカソは手元の紙に簡単なスケッチをして証明しました．

次にアインシュタインが現れました．
天使は「アインシュタインであることを証明してみなさい．」というと
アインシュタインは手元の紙に一般相対論の議論をして証明しました．

最後にブッシュJr.が現れました．
天使は「ブッシュJr.であることを証明してみなさい．
ピカソとアインシュタインはこんなものを示したぞ」というと
ブッシュJr.は「ピカソとアインシュタインって誰だ？」と聞き返したそうです．

ピョートル大帝は近代化と称してロシア貴族の髭をそらせた。
小ブッシュはテロリスト狩りと称して髭をそらせた。

「大統領、今回の援助物資投下について
　世論から大変な非難の声があがっています。」

『どうしたと言うんだ？』

「投下した食料は毒が入っているとの噂が流布したようです。」

『何だって？一体どんな食べ物を投下したんだ？』

「プレッツェルです。」

「私も日本列島ダーツの旅を真似ようと思うんだが。」
「止めて下さい、トルーマン大統領。」

受けないジョークをとばすことで有名だった米国のカーター大統領。
自分でもそのことは自覚していたのだが、訪日した際の講演で、
いつものようにジョークをとばしたところ、
案に相違して会場は大爆笑。
よほど通訳の人が上手に訳してくれたのだろう
と思い、尋ねてみた。
「私のジョークはあまり受けないのだが、
どんな具合に訳してくれたのかね」
通訳はなるほどと合点がいった様子でこう答えた。
「私は、『いま大統領がジョークのようなことをおっしゃいました。
どこがおもしろいのかはよくわかりませんが、
とにかく皆さん笑ってください』と申しあげましただけです」

紀元元年はいつか？　1933年だ。
なぜ？
その年まではBefore Crisis（危機以前）、B.C.
それ以降はAfter Depression（不景気の後）、A.D.
だから。

1933年はニューディール政策の始まった年。

モニカ・ルインスキーがマイクロソフトの実習生として働いた。
やがて彼女はビル・ゲイツの愛人になったが、１度関係をもっただけで、
すぐに別れてしまった。
その理由いわく
「彼がマイクロソフトと命名した理由がよくわかったわ」

「ゴルフのタイガー・ウッズにあって、
交通事故死したダイアナ元妃になかったものはなにか？」
「グッド・ドライバーだ」

ブッシュ大統領とエリザベス女王が姻戚関係にあることを知って
ある英国人がいった。
「どうりで、ブッシュ家の娘（未成年飲酒で罰金刑）とウィンザー家の
息子（ヘンリー王子は大麻吸引や飲酒癖でリハビリ施設へ送られた）は
品行が同じだ。

　ブッシュ大統領が言った。
「私は､民主党は嫌いだが､民主党員は好きだ。
民主党員のおかげで､私は大統領になれたのだから。」

先生がジョニーに尋ねた。
「ジョニー、ワシントンが『庭の桜の木を切ったのは僕です』と正直に
　告白した時、ワシントンのお父さんは叱らずに許してやりました。
　なぜかしら？」
「はーい。ワシントンがまだ手に斧を持っていたからです」とジョニー。

我が国の大統領は神童だった。
なにしろ８歳にして現在と同じだけの知性と理解力を備えていたのだから。

テキサスの酒場でよそ者がこういった

「レーガンなんて馬のケツだぜ！」
「おい、それはここでは喧嘩を売るセリフだぜ」
「済みません、ここの皆さんがレーガンを好きとは知りませんでした」
「そうじゃねえ、馬が好きなんだ」

僕は小さい頃から
『誰でも(anybody)大統領になる事が出来るチャンスがある』
と聞かされてきました。
今レーガン大統領をみて、
本当に誰でも(anybody)大統領になる事が出来るのだ
という事を知りました。

ブッシュ大統領当選の日のフランスの新聞の一面。

＜写真＞
アメリカの新しい首脳を紹介します。コリン・パウエル氏、
リチャード・チェイニー氏です。（二人のあいだにいるのは
ブッシュ氏）

マーク・トウェインが言った言葉。
「私が経験したもっとも寒い冬は・・・・

サンフランシスコの、夏だ。」

中国の首相は、ブッシュ大統領に電話をかけてお見舞いを言った。

「大変な悲劇でしたね。いろいろお困りでしょう。
　わが国にできることがあれば何でも言って下さい」

「はい、ありがとうございます」

「ブルドーザーが足りないなら、こちらにはたくさんあります」

「はい、ありがとうございます」

「ガレキを埋める場所がないなら、こちらには広い土地もあります」

「はい、ありがとうございます」

「ペンタゴンの機密書類が見つからないなら、こちらにはコピーもあります」

偶然ひき逃げ事件を目撃したクリントン夫妻が、警官に証言を求められた。
ヒラリー　「逃げた車はブルーのシボレーよ。
　　　　　　ナンバーはニュージャージーのXY4563だったと思うわ」
警官　　　「大統領、そのとおりですか？」
クリントン「うーん、ナンバーははっきりしないんだ。
　　　　　　赤い髪の20歳くらいの
　　　　　　女で、たしかノーブラだったのは覚えてるんだけど」

足をひきずるようにして、男が道を歩いていた。
すると、向こうから同じように足をひきずってくる男がいる。
すれ違うとき、最初の男が親指をたてて言った。
「メコン・デルタ。１９６９年」
もうひとりの男は、同じように指をたてて応えた。
「犬の糞。５分前」

実はジョージ・ブッシュの身体に悪いところは二箇所しかない。
それは舌だ。

ジョギングをしていた男が、
突然あらわれた見知らぬ男に拳銃を突きつけられ
こう質問された。
「お前は大統領にどっちを選ぶ？ブッシュか、それともゴアか？」
ジョギング男はなかなか答えられず、口をモゴモゴさせていた。
暴漢はいらだって銃口を彼の頭におしつけて、さらに問い詰めた。
「ブッシュか？ゴアか？返事をしないと撃つぞ！」
男は額に汗を浮かべ、さんざん考えた末、肩をすくめ目を閉じ、
頭を下げて答えた。
「・・・仕方がない。さあ撃てよ」

近未来。アメリカ大統領選が行われることになった。
ある有力候補が、片腕の黒人女性を副大統領候補に指名した。
彼の陣営のスタッフの会話。
「なあ、こいつはいかにもまずい。
　たいていのアメリカ人は、
　いずれ黒人の大統領も生まれるだろうと思ってる。
　女性が副大統領になるのもいいだろう。
　だけどその時は今じゃないって、みんな思っているんだから」

あるマーケットで旅行が当たるクジをやっていた。
Ａ：「二等賞はロサンゼルス１週間の旅だって。」
Ｂ：「で、一等は何なんだ？」
Ａ：「同じロサンゼルス１日の旅だそうだ。」

＜解説＞
治安が悪かった頃のお話

列車の４人がけの椅子に
ビル・クリントン、ジョージ・ブッシュ、ナイスバディの
ピチピチ美女、とんでもなく太ったおばさん、この４人が座っていた。

しばらくして列車はトンネルに入ったが、
同時に車内の灯りも消えて真っ暗になってしまった。
その中でピシャッという大きな音がひとつ。

トンネルを出ると、クリントンの頬にひっぱたかれた痕があった。

ナイスバディの美女は思った。
『クリントンがあたしをさわろうとしたのね。
　なのに間違って、太ったおばさんを
　さわってひっぱたかれたんだ』

太ったおばさんは思った。
『どうせクリントンがあの若い娘をさわろうとして、
　ひっぱたかれたんでしょ』

ビル・クリントンは思った。
『ジョージが若い娘をさわろうとしたんだな。
　とんでもないことに、彼女は間違って
　僕をひっぱたいた』

ジョージ・ブッシュは思った。
『またトンネルがあるといいなあ。
　ビルをもう１回ひっぱたける』

A:なぜアリゾナにハゲワシが多くて､DCには弁護士が多いのか？
B:どっちか選ぶ時に､アリゾナに選択権があったのさ。

全米大学バスケットにて
「あれが優勝候補のカンサス大さ」
「あんなのが優勝候補だって？」
「候補になるだけなら自由さ。ロスペローだって立候補できたじゃないか」

解説
ロス・ペロー・・・テキサスの大富豪。自分で改革党を作り大統領選に立候補

かつてクリントン大統領が、イスラエルとパレスチナに和平を呼びかけた。
「私とヒラリーが一つ屋根の下にいるというのに、
　なぜあなた方は共存できないのだ？」　

米国防総省は、将軍が多過ぎることに今ごろになって気付き、
早期退役軍人支給金を受け取る将軍を募った。
同省は、すぐに退役するならば、十分な年金に加え、
将軍が自らの体の2箇所を任意に選び、
その2点間の直線距離1インチにつき1万ドルの
特典を支給すると約束した。

最初に応じたのは空軍の将軍だった。
年金審議官に頭のてっぺんからつま先までを計測させた。
6フィート。
空軍の将軍は72万ドルの小切手を手にして立ち去った。

2番目に応じたのは陸軍の将軍だった。
腕を一杯に広げ、年金審議官に指先からつま先までを計測させた。
8フィート。
陸軍の将軍は96万ドルの小切手を手にして立ち去った。

3番目に応じたのは髪が灰色の老いた海軍の将軍。
どこを計測するか訊かれ、
年金審議官にペニスの先から睾丸の下までと答えた。
年金審議官は、
前の2将軍が受け取った額面のいい小切手を指差しながら、
できれば考え直した方が良いと伝えたが、将軍は主張を通した。
年金審議官は軍医官を呼び、
将軍は服を脱ぎ、計測の準備をした。

軍医官は、巻尺を将軍のペニスの先に当て
作業を続けようとしたところで、

「閣下、睾丸が見当たりませんが？」

海軍の将軍は答えた。

「ベトナムだ」

まだアメリカしか核兵器を持っていなかった頃のアメリカの軍事パレード

アタッシュケースを持った２人の紳士が行進して来る。
「あれは何ですか？」
「ひとりは原爆を入れたアタッシュケースを持っています。」
「もう一人は？」
「相手国の降伏文書が入ってます。」

ある成金が金にものを言わせて大国クラブに入ろうとした。

「だめです。とても入会を許可する事は出来ません。」
「なぜだね？どんな金だって出すぞ。」
「ですが、あなたはアタッシュケースをお持ちでない。」

2003年アメリカはイラクに勝利間近・・・・

インタビュ「ジョージ今回も完勝の様ですね？」

ジョージＢ「当然だ、しかし水爆落とすまでも無かったな」

インタビュ「えっ!!・・・・・・落とすんですか？」

ジョージＢ「もちろん悪の枢軸を倒せるのは、それ以上の悪のみだ！」

～選挙運動～

アメリカで対立する政党のトップが２人、会談をした。
民主党トップは言った。
「私はどんなときでもわが党躍進の機会を逃しません。
　例えばタクシーに乗ったら、ありったけのチップを渡し
　『選挙のときはよろしく。民主党だ』と言って降りますよ」

共和党のトップも負けじと言い返した。
「私もいつも運動してますよ。私の場合はタクシーに乗ったら、
　まったくチップは払いません。運転手に頼まれても絶対払いません。
　それで降りるときに言うんです。
　『選挙のときはよろしく。民主党だ』」

クリントンが休暇を取って妻の実家へ遊びに行く途中にガソリンスタンドに
寄ると妻がそこの店主と親しそうに話していた。
その後妻とクリントンの会話
「ずいぶん店主と親しそうだったなぁ。友人か？」
「そうね。以前恋人だったの。
　あなたに会わなければ彼と結婚していたかも」
「ははは、そうか。
　私と会わなければガソリンスタンド店主の夫人だったわけか。」
「ちがうわ。彼が大統領になってたわ。」

ブッシュ大統領が記者会見で

記者「フセインがアメリカを非難してますが」
ブッシュ「ふん、真の悪人ほど自分たちが正しいと思い込むらしい」

「ところでお芝居の方はいかがでしたかな？　リンカーン夫人」

「大変です、大統領！　ロシア人が月に着陸して、
　月をペンキで赤に塗り始めました。どうしましょうか？」
「ふーむ。心配するな。塗り終わったら知らせなさい」

しばらくして

「大統領！ロシア人は月をもう半分赤に塗りました。
　本当にいいんですか？」
「ふーむ。心配するな」

しばらくして

「大統領！！ロシア人は月を全部赤に塗ってしまいました！！」
「そうか。ではＮＡＳＡを呼んで、すぐ月にロケットを打ち上げなさい。
　そして白いペンキでCoca-Colaと書かせるように」

ブッシュ大統領が、演説でイラクを非難して言った。
「景気が低迷して失業者が増え、周辺諸国との協調を拒んでいる。
　経済界は腐敗し、縁故政治がまかり通っている。
　こんなに恥ずかしい国はない。」

演説を聴いていた人々は、
なぜ彼がアメリカを批判するのか理解できなかった。

リンカーンが大統領のときの話。

あるとき大統領の姿が見えない。
補佐官がホワイトハウスの中を捜したところ、
靴棚の前で熱心に靴を磨いていた。補佐官は驚き、
「大統領ともあろう人がご自分の靴を磨くのですか？」
と尋ねた。
するとリンカーンは憮然として答えた。
「どうしてワシが人の靴を磨かなきゃならんのだ？」

小学校を訪問していたクリントン大統領が、あるクラスで質問した。
「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」

小さな男の子が立ち上がって答える。
「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。
そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
「いや。その場合は、"事故" だろうね」、クリントンが答えた。

今度は女の子が手を上げた。
「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。
崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」
「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」
クリントンが答えた。
教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
クリントンが言う
「どうしたんだね、みんな？
　悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。そして、
自信なさそうに言った。
「ビル・クリントンとヒラリー・クリントンを乗せている飛行機が
爆弾で吹き飛ばされたら、それが悲劇じゃないですか？」
「素晴らしい」、クリントンは顔をニコニコさせた。
「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、
　どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

その子は答えた。
「だってこれは事故じゃないし、
　それに大きな損失でもないと思ったんです」

アメリカ人の富豪が、イギリスの貴族の屋敷に滞在した。
富豪は屋敷の芝生の見事なことに感嘆して、
そこの庭師にこのような芝生を作るのに必要な秘訣を尋ねた。
「簡単です。水はやりすぎないこと、雑草は定期的に抜くこと」
「たったそれだけ？他にやることはないのかね？」
「ええ。それだけを300年続けるとこの芝生ができます」

「アメリカ人のためのイギリス旅行ガイド」
―イギリス人が100年を短い時間だと言う事について驚いてはいけない。

「イギリス人のためのアメリカ旅行ガイド」
―植民地人が100kmを短い距離だと考えていることに驚くべきではない。

スターウォーズⅡにアラブ系の俳優が出てない事を不満に思った
フセインは、ブッシュに抗議した。

フセイン　「なぜアラブ系の俳優を使わない？　これは差別だ。」
ブッシュ　「問題ない。　これは未来の物語だからだ。」

アポロ・ミッションに就いていた宇宙飛行士、ニール・アームルトロングが
初めて月面に降り立ったとき、彼が言ったのはあの有名な「1人の人間に
とっては小さい一歩だが、人類にとっては大きな飛躍である」だけではな
かった。
その後にも同僚の宇宙飛行士や管制センターと彼との間でいろんな交信
があった。そして着陸船に戻る前、アームストロングは謎めいたこんな
言葉を言ったのだ。
「幸運を祈る、ミスター・ゴルスキー」
ソ連のライバルの宇宙飛行士の事をふと思い出したのだろうと NASA の
多くの人たちは考えた。しかし調べてみると、ソ連にゴルスキーという宇
宙飛行士はいなかったし、アメリカにもいなかった。「幸運を祈る、
ミスター・ゴルスキー」の意味は何なのかともう何年にもわたってずっと
尋ねられていたが、ニールが答えたことはなかった。

ところが、1995 年 7 月 5 日、フロリダのタンパベイ、講演に続く質疑応答
の時間にあるリポーターが 26 年前の質問をまた
アームストロングに持ち出した。
この時、彼もとうとう質問に答えることになった。ミスター・ゴルスキー
が亡くなってしまい、もうこの質問に答えてもよかろうと思ったようだっ
た。子供の頃、ニールが裏庭で兄さんと野球をしていた時だった。兄
さんの打ち上げたボールが隣の家の寝室の前に落ちた。そのときそ
の家に住んでいたのがゴルスキー夫妻だった。ニールがボールを拾
おうと体をかがめたとき、ゴルスキーの奥さんの叫ぶ声が聞こえた、
「お前さん、オーラル・セックスだって？口でして欲しいだって？
　そんなこと、隣の子が月にでも行くようになったらしてやるよ」

これは1965年の3月14日にニューファンドランドの海岸で、アメリカ海軍と
カナダ当局との間で交わされた実際の無線の記録である。

カナダ　　「衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし」

アメリカ　「衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ」

カナダ　　「出来ない。衝突の恐れあり、
　　　　　　　そちらの針路を１５度南へ変更せよ」

アメリカ　「こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。
　　　　　　もう一度繰り返りかえす。そちらの針路を変更せよ」

カナダ　　「ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、
　　　　　　　貴艦の針路を変更せよ」

アメリカ　「こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦
　　　　　　エンタープライズである。我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と
　　　　　　多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を１５度北に
　　　　　　変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に
　　　　　　変進せよ。我々の要求が容れられなければ、艦の安全の
　　　　　　ために対抗措置をとる用意がある」

カナダ　　「エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ」

焼けつくような真夏、アリは休むことなくせっせと働いた。家を作り、
冬に備えて食べ物をたくさん蓄えた。キリギリスはそんなアリを
あざ笑い、毎日ダンスに興じて遊びまくっていた。

やがて冬がやってきた。

寒さに震えるキリギリスは、CNNを呼んだ。そして隣人のアリが
暖かい家に住み、おいしいものを腹いっぱい食べているのに、
自分は家もなく飢えで死にそうだとカメラの前で泣いて見せた。
CNNはアリの裕福な暮らしぶりと、死にそうなキリギリスの
らしぶりを合わせて全米に放送した。番組を見た国民はその
あまりの違いに呆然。豊かなはずのこの国で、かわいそうな
キリギリスを放置して許されるのかとわめきたて、
やがて各地でデモに発展した。
デモ隊はアリの家に投石、略奪した。
このことは議会でも問題になり、
貧富の差を埋めるためにと税制改革が議論された。

結果、アリには夏の初めにさかのぼって
高額な税が課せられることになった。
また、気の毒なキリギリスを雇うこともできたのにしなかったとして、
罰金も科せられた。
アリにはそこまで支払能力がなかったため、政府に家を没収された。
アリは雪の中に消えた。

市民運動は盛り上がり、
おかげでキリギリスはアリのいた家に住めることになった。
でもちゃんと手入れしなかったので、
家はすぐボロボロになり、アリの残した食べ物も
底をついた。キリギリスはその後、
援助を申し出たクモにだまされてクスリに手を出し、
やがて死体で発見された。

残された家は、その地域を取りしきるギャング、クモのものになった。

　モスクワオリンピックをボイコットされたソ連が、仕返しにロサンゼルス
オリンピックをボイコットしたが、大穴の開く放送枠を埋めるために、
モスクワテレビは新番組を制作した。

正義の味方、KGBの凄腕エージェントがアフリカの友好国を狙う悪の帝国
から送り込まれたスパイと対決するサスペンスドラマだった。

番組の出来は良かったが、そのビデオを取り寄せたハリウッドの
プロデューサーたちは最終話を見て大笑いした。
「ロシア人のバカども、主人公を第１シリーズだけで殺しちまった」

アメリカ大統領夫妻がある養鶏場を訪れた時

案内人：「ここの雄鶏は日に５０回もセックスをします。」
夫人：「まあ・・・それじゃその事を夫に言ってやって頂戴。」

案内人：「・・・という事でしたが。」
大統領：「その雄鶏がセックスをする時はいつも相手は同じなのですか。」
案内人：「いいえ、全部別々の雌鳥が相手ですよ。」
大統領：「成る程。じゃあその事を妻に言ってやって下さい。」

ＣＮＮを見ていたフセイン大統領が側近に言った。
「防空壕に隠れろ。ブッシュの息子の支持率が下がっているぞ」

民主党員のボブが、息子に政治について教えていた。
｢民主党から共和党へ鞍替えした奴の事を、裏切り者というんだよ｣
それを聞いて、息子が質問した。
｢それじゃ、共和党から民主党へ移ってきた人たちはなんていうの？｣
｢そういう人たちは、改心者という｣

同じ電車のコンパートメントに乗り合わせた神父が、
盛んに民主党に投票するのを薦めるので、男はうんざりしていった。
「すまねェが神父さん、俺は共和党なんでね」
「おお、それはすばらしい！」神父は言った。
「過ちを認めることが贖罪への第一歩ですからな！」

バーバラ・ブッシュ婦人の回顧録によれば、彼女にとって最も恥ずかし
かった出来事のひとつ、そういう間違いは避けがたいものなのだ、は
慎重に計画されているはずの外国訪問中に起きた。

夫、そして副大統領と共に、ブッシュ夫人が東京の皇居において、昭
和天皇との昼食会に出席していたときのことである。婦人の席次は
昭和天皇の隣だったのだが、ブッシュ夫人は天皇と会話をすることが
困難な作業であることを発見した。婦人がいかなる言語的な努力を繰
り広げようと、天皇はやんわりと微笑み、ただ「はい」「いいえ」、そして
ときには「サンキュー」、この三語しか発しなかったからである。

優雅な内装に目を留めた婦人は、天皇の公式の宮殿であるこの建物を
ほめたたえてみた。

「サンキュー」。天皇が答えた。
「この宮殿は新しいものですか？」。婦人が畳みかけた。
「はい」
「古い宮殿はあんまり古くなりすぎて倒れちゃったのかしら」
婦人は大胆にもこう言ってみた。
天皇は極めて魅力的なほほえみを浮かべつつも王者にふさわしい
物腰でこう答えた。
「いいえ、あなた方が爆撃してしまいましたので」

ブッシュ夫人は思わず夫の方を振り返った。

ブッシュ大統領とコリン・パウエル国務長官がバーで飲んでいた。

男が二人の席を通りかかった

「わお。お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。
　何の話をされてるのですか？」

ブッシュ　
「第３次世界大戦を始めようと思ってな。
　われわれは今回４千万のイラク人と巨乳のブロンド女を一人殺す」

男　　　　
「ブロンド女だって！？　なんでまた巨乳のブロンド女を殺すんですか？」

ブッシュはパウエルに向かってこうささやいた

「な、わしの言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ？」

ブッシュ大統領が、ヒラリー氏の回顧録は捏造だと批判した。
「なぜって？　だって、ここには二人は
　エール大学の図書館で出会ったとある。
　私もエール大にいたが、図書館など一度も見たことがないぞ！」

Ｑ．バグダットとヒロシマの共通点は？

Ａ．ない。

　　今のところは。

イスラエルとパレチスナの人それぞれ５００人に聞きました
自分の考える両国の和平の障害になっているのは、
どんなタイプの政治家か
代表的な政治家を２人上げてもらいました。
結果は

３位　パレチスナの政治家(イスラエル人の１００％が投票)
２位　イスラエルの政治家(パレチスナ人の１００％が投票)

１位　アメリカの政治家(両国民の１００％が投票)

クリントンがスキャンダラスな大統領の時代
「アーカンソー州における処女の定義は？」
「知事より速く走れて、逃げ切れた女性である」

「神様とジョージ・ブッシュの違いは？」
「神様は、自分をブッシュだと思ったことはない」

Ｑ．アメリカはなぜ南北に分裂しなかったのか？

Ａ．リンカーンに聞いてくれ。

アメリカ人が広島平和記念館を見学したとき、
近くの住民から感想を求められた
彼は「戦争はいけないことだ、
　　　我々は絶対に平和を守らなければいけない」と答えた
その言葉は周囲から拍手をもって迎えられた

日本人がパールハーバーメモリアルを見学したとき、
近くの住民から感想を求められた
彼は「戦争はいけないことだ、
　　　　我々は絶対に平和を守らなければいけない」と答えた
その言葉は周囲から罵声と暴力をもって迎えられた

大ブッシュがクリントンに政権を譲る時
大ブッシュ　クリントン君、何か政治上問題が生きたならな・・・
　　　　　　もし、失策があったら、まず・・・
クリントン　はい、はい、あなたに電話すればいいんですね。
大ブッシュ　違う！イラクを攻撃するんだ！

３人のアメリカ人、神父とヒッピーに大統領が
小さい飛行機に乗っていました。
突然飛行機のエンジンが停止して、パイロットが
「なんてこった。このままじゃ墜落してしまう。」
と言ってパラシュートを装備し脱出してしまいました。

ヒッピー「おぃおぃ、漏れたちゃこれからどうしたらいいんだYO。
　　　　　　３人いるのに２つしかパラシュートないYO」
大統領「うむ、私は世界で最も進んだ国のリーダーであり、
　　　　　世界で一番重要な人物である。
　　　　　人々には私が必要だ。悪いがお先に失礼させていただくよ」
と言うが早いかパラシュートを掴んで脱出してしまいました。
神父「おぉなんということだ。もうパラシュートは一つしか残っていない。
　　　むぅ、私は君より年老いている。
　　　君の方がより長生きするだろう。私が犠牲になる。
　　　さぁ、最後のパラシュートを持って行きなさい。」
ヒッピー「もちつけ神父さん。」
神父「気にするな若者よ。神が私を見守っていてくれる。」
ヒッピー「だから神父さんもちつけって。2人分のパラシュート残ってるよ。」
神父「なんと？！これは一体どういうことなのだ！？」
ヒッピー「だって世界で一番重要な人は
　　　　　漏れのリュックサック持って逝っちまったからね。」

反戦デモにて
「オズワルドよ。
　今こそあんたを必要としているのに、どこにいっちまんたんだ？」

地方遊説中のブッシュ大統領は子供たちとふれあおうと小学校を訪ねた。
そして大統領に質問はないかとたずねたところ、ボビーが立ち上がった。

「大統領！ボクは質問が３つあります！！

1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、
　なぜあなたが勝ったことになったんですか？

2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？

3)ヒロシマへの爆弾は、
　全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？」

大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、
子供たちはみんな教室から出て行った。

休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと
大統領はたずねた。するとジョーが立ち上がった。

「大統領！ボクは質問が５つあります！！

1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、
　なぜあなたが勝ったことになったんですか？

2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？

3)ヒロシマへの爆弾は
　全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？

4)なぜチャイムが20分も早く鳴ったんですか？

5)ボビーはどこですか？」

ブッシュ大統領は失言が多く、学のない大統領だと言われている。
しかしこれは大きな間違いだ。
彼のスピーチの草案を書く人間の学が足りないのだ。

＊ブッシュ妄言録より

来日時に
「日本とアメリカは１５０年間素晴らしい同盟関係にあります」

？ブッシュ妄言録より

２００１年を振り返って
「素晴らしい１年でした」

日本からの輸入品が増大していたアメリカで、
日本製品の不買運動が始まっていた。
その不買運動のリーダー宅にTV局が取材に訪れた。

「日本製品なんか買う奴はアメリカ人じゃないね。
見てごらん、うちはMade in Americaしか置いていないぜ。」
という彼の家の中は、SONYとPIONEERの家電製品だらけ。

「えっ、日本企業だって？　冗談言っちゃいけねえよ。
このSONYってのは、Standard Oil New York の略。
だから、間違いなくアメリカの企業だ。
性能も抜群だしな・・・（以下略）」

英語を勉強するために
リンカーン大統領の演説は世界中の人が助詞の勉強に使っている
ブッシュJrの演説は世界中の人が間違い探しの勉強に使っている

リンカーン大統領の演説は世界の若者に民主主義を教えた
ケネディ大統領の演説は世界中の若者に勇気と希望を与えた
ブッシュJrの演説は世界中の若者に勉強の重要性を教えた

アメリカの新型空母にロナルド・レーガンの名が冠されることに
なった時の軍板の反応。

「じゃ、次は、ビル・クリントンなんて空母ができたりして」
「その機動部隊の旗艦はヒラリー・クリントンか」
「それで、漏れがイラク人なら、
対艦ミサイルにモニカ・ルインスキーって名づけるね。」

米国がバグダッドを攻略してフセイン政権を打倒した後のこと。

イラクで民主的な選挙が行われ人口の６割を占めるイスラム教シーア派が
政権を握った。彼らは宗派的に同じであるイランとの関係を改善し両国は
緊密に連携するようになった。

以下はその翌年の米国大統領の一般教書演説の中の一文

「新イラクとイランと北朝鮮は悪の枢軸である」

ある時、カルビン・クーリッジ大統領が故郷の友人たちをホワイトハウスに
食事に招いた。テーブルマナーに自信がなかったので、客人たちは
クーリッジのするとおりをまねすることにした。この作戦はコーヒーが
出されるところまでは実にうまくいった。大統領は自分のコーヒーを
皿にこぼした。客も同様にした。クーリッジはクリームと砂糖を加えた。
客もその通りにした。

それから、大統領は身をかがめると、猫のために皿を床に置いてやった。

先生： 1809年には何が起こりましたか？

生徒：リンカーンが生まれました。

先生：では、1812年には？

生徒：三歳の誕生日です。

アラスカでは旅行者が熊の出るところを行く時には、
衣服に小さな鈴をつけるように注意されています。
鈴はたいていの熊（グリズリー、黒熊その他）を追い払うけれど、
アラスカヒグマには効き目がないので、気をつけなければいけません。
アラスカヒグマが辺りにいるかどうか知るためには、
山道の地面を特に熊の糞に気を付けて見ることが大切です。

アラスカヒグマの糞は簡単に見分けられます。
小さな鈴が混じっているのがそうです。

1831──事業に失敗

1832──選挙に落選

1834──またもや事業に失敗

1835──恋人死亡

1836──神経衰弱

1838──またもや選挙に落選

1843──下院議員選挙落選

1846──下院議員選挙落選

1848──下院議員選挙落選

1855──上院議員選挙落選

1856──副大統領に立候補、落選

1858──上院議員選挙落選

1860──合衆国大統領当選

アブラハム・リンカーン

先生：　ジョージ、地図の所へ行って、北米を見つけてちょうだい。
ジョージ：　ここです！
先生：　はい、そうです。さて、皆さん、アメリカを発見したのは誰ですか？
全員：　ジョージ！

「ジョージ、プレッツェルをつかむほうだよ。
　…いや、違うんだ。ちゃんと手を使うんだ。」

昔：「イスファハンは世界の半分」
今：「ワシントンは世界の3分の4」

「悪い政治家と不正な弁護士とかけあわせると、何ができるか？」

「チェルシー・クリントン（クリントンの娘）」

アメリカのとある高速道路を走っていた若者が、
たいへんな交通渋滞に出会した。いらいらしながら待っていると、
路上を一人の男が歩いてきて、窓を叩く。
青年は窓を開けて「なんかあったの」
男は言った「ブッシュがテロリストに誘拐されたんだよ。
　　　　　　　 100万ドル払わないと、頭からガソリンかけて
　　　　　　　火をつけるって言ってるんだ。
　　　　　　　だから、こうして車をまわって
　　　　　　　寄付を集めているのさ」
「で、どれくらい出せばいいの?」と青年が聞くと、
「そうね、人にもよりけりだけど、5リットルから10リットルくらいでいいよ」

イラク戦争開戦前、男が「戦争は始まるのだろうか」と尋ねると、
別の男が答えた。
「始まるよ。ただ、イラクに本当に大量破壊兵器がないことがわかって
　安心して攻撃ができるようになってからさ」

開戦後のフセイン・イラク大統領と、ブッシュ米大統領との会話もある。
フセイン大統領が
「われわれは英国の爆撃機を撃墜した」と発表した。
ブッシュ大統領は、即座に反論した。
「違う！　われわれがやったんだ」

戦争が終わり、世界中の新聞に次のような広告が出た。
「民主国家をつくります！
　ただし、とても高価です。石油のない国はお断り」

子「ねえ母ちゃん、アメリカって遠いの？」
母「黙って泳ぎな」。　

小ブッシュ、チェイニー、ラムズフェルドの三人が地獄に堕ちた。

小ブッシュ「私は悔い改め、正しいことをした！　なのに何故だ!?」
チェイニー「関連する企業に利権を与えすぎた罰だな・・・」
ラムズフェルド「私が地獄に来られるとは、神の国が自由になった証明だ」

ニクソン大統領時代の話。
ワシントンＤＣが雪に覆われた冬の朝、
起床した大統領がホワイトハウスの窓から外を見ると、
中庭の雪に黄色い字で「ニクソンはアホ」と大書されている。
激怒した大統領は直ちにシークレット・サービスとＣＩＡを呼んだ。
「小便で私の悪口を書いた者を突き止めろ！！」

・・・１時間後・・・
ＳＳとＣＩＡが戻ってきた。「良いニュースと悪いニュースがあります」
ニクソン「良いニュースは何だ？」
ＳＳ＆ＣＩＡ「尿を鑑定したところ、キッシンジャー氏のものと判明しました」
ニクソン「ヘンリーめ・・・それより悪いニュースとは何なんだ？」
ＳＳ＆ＣＩＡ「筆跡が大統領夫人のものでした」

　アメリカゴルフ界（全米オープン）の不文律。
「ルールの適用に疑義が生じた時にはプレイヤーがもっとも不利となる
　ようとする。ただし、ワトソンと二クラウスについてはその反対」

　何時間もプレーする以上生理的欲求はしかたない。
ちょっと茂みに隠れてということも。

結果
　チチ・ロドリゲスは罰金を取られ、ニクラウスの場合は翌年そこにトイレが建っていた。

100

第二次世界大戦時のP51戦闘機は、１機30万ドルだったが、
最新鋭のF15は3000万ドルと、コストは飛躍的に上昇した。

マーチン・マリエッタ社の取締役会長ノーマン・オーガスチンは、
将来の航空機１機あたりのコストの高騰をこう予測した。

「2054年になると、防衛予算を全部使っても
たった一機の戦術航空機しか購入できないだろう。
その機は空軍と海軍で共用して、週に３日半ずつ
使わなければならない。
ただし、うるう年には海兵隊も１日だけ利用できる」

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