バカだと言われるかもしれないが、私は今猛烈に結婚がしたい。そして子どもがほしい。
どうしたのかと自分でも不安になる。これまで私はずっと、夫婦別姓派だったし、子どもは要らないと思っていた。
なのに、彼が現れて世界のすべてをひっくり返してしまった。
彼のことが好きすぎてしまったのだ。
好きすぎて素直になれないこともある。それでも好きすぎて何でも許せてしまうから、どんな風にケンカしても謝れてしまう。彼は実は直情型の男らしい人なんだ。
彼には二つの顔がある。女性をすごく大切にして、女性差別を許さない側面。でも二人で話している時、たまにとても男らしい面も見せてくれる。彼は自分のそういうところが好きではないようだけど、私はすごく好き。
彼はたくさんの魅力的な女性と関わる仕事をしている。私は彼の仕事も愛しているから、基本嫉妬はしない。だけど生理前になると、何かとそんな魅力的な女性たちを引き合いに出して「ウザ絡み」してしまう。本当はそんなことないのに。
彼は彼の仕事に制限がかかることをすごく嫌がる。私はそれをわかっている。
だけどやってしまう時がある。
私は、彼と結婚して子どもがほしい。そうしたら今よりもっと忙しくなって、嫉妬なんかしている暇もなくなる。もしも彼が子煩悩になんてなってくれたら、幸せすぎて死んでしまう。
そして、私か彼の世界が終わりを告げる時、私は一人になりたくないし、彼を一人にしたくない。だから私は、彼との子どもを持ちたい。何があっても死に物狂いでも育て上げるから、彼の子どもがほしい。二人ほしい。四人家族で笑ってみたい。私のつくる料理をみんなが食べてくれたらすごく幸せになれると思う。(ちなみに私の料理は美味しいです)
立ち会い出産を希望すると思う。つらい時でも、彼が手を握ってくれたら全部大丈夫になるから。彼は私に魔法をかけることができる、この世界でただ一人の人。
私も彼に魔法をかける力があればいいのに。
好きすぎて胸が張り裂けそうです。こんなこと今まで無かった。あなたのためなら何でもできる。あなたの命を守るためなら私は命を差し出せる。できるなら二人で笑って過ごせる時間が続いて欲しい。
彼は自分にものすごく厳しい。私は今の彼が素敵すぎていつも倒れそうになっているというのに。それ以上素敵になってしまったら、私はどうなってしまうんだろう。
彼のいいところはたくさんあるけど、集約すると彼の作品なんだと思う。あんなの作れないよ。そしてそんなすごい彼が、人間らしく悩んだりオヤジギャグを言う所を見ると、そのギャップにうろたえる。
どんな彼も、私の愛しい彼なのでずっと愛していきたい。何があろうとも。
今日も一日、愛に包まれて生きることができました。
あなたのおかげです。
なかなか会えないけど、気持ちは変わりません。次に会えた時、あなたの耳元で私の気持ちを言うね。あなたもたまには言ってね。
お仕事頑張って。
私も出来ることは全部やります。あなたの隣にいて恥ずかしくない人であれるよう、しっかり生きていきます。
これ、ブログなんだけどメールに書けば良かった系だよね。。アイコさんもいるし、私もこのくらい書いても良いよね……？
また明日っ！