恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

只今、２つの口内炎と格闘中ですが

私は口内炎なんかに負けたくないから
ソースのついたコロッケ
食べてやりました(｀･ω･´)キリッ！

しみた〜（笑）

kouさんが向き合ってくれますもんね( ^ω^ )

パニック障害ではないので、パニック障害の辛さはわからないんですが

たぶん絶賛強迫性障害です(たぶんなのは病院に行ってないから)

おこりもしない未来への不安と恐怖から確認ばかりしてへとへとです

まわりの人にも迷惑かけちゃてるし、どんどん自分が嫌になるし自信もなくなるから治したい！
治し方も薄々はわかっているけど、怖くて一歩が踏み出せません

でも変わりたいから頑張ります
ただもう少しだけ待ってて私

Kouさんがいます。これでもかってくらい向きあってくれています。為せば成る。自分の可能性は無限大です。可能性を自ら摘まないでください。できると思えばできるんです。できないと思ったらできなくなっちゃいます。自ら不幸にならないでください。人間は強いです。私達女性はもっと強いです。

Kouさんは、いつだって私に向かい合ってくれている。私一人に語りかけてくれている。最近は特にそう思う。

心の安定の話ではないです。
復習を通して、はるか過去に他の人に向けて書かれた記事。
不特定多数に向けて書かれたメルマガ、女性の承認。

そういうものを読む瞬間に、考えることです。
切ったら血が出る文章というのも、頷けるくらい。その文を読んでいる瞬間、私はKouさんと同じ時系列にはいない。リアルタイムで語りかけられているわけでもない。

それでも。
その瞬間は、私にとっては確かに、Kouさんに向かい合ってもらっている時間なのです。
これは、他のことにも言えます。
授業を受けているとき。
その先生は、教室にいる多数の生徒に向かって話しているのであり、誰か特定の人物に絞っているわけではないけど、私にとっては、確かに私に語りかけている言葉と受け取れるのです。

そうすると、感動も大きいです。

＞言いたいことはよく分かるんです。
ただ、それを病気の陰に隠れて逃げていると、いつまで経っても同じ状況は変わりません。

昔から、自分を悪い意味で特別視していましたが、Kouさんが根気よく向かい合い続けてくれるから、やめられるかもしれません。

このブログに出会ってから
読まなくなっていたブログに
久しぶりにアクセスしてみて
得るものが多いことに
とても不思議な気分でした。

『病気を盾にしている』

病気を患っているのは事実です。
本当の苦しさは当事者にしか分かりません。

酷いことを言うならば
わたしは病気を患っている人と
同じ目線で話はしたくないです。

看護師の方々が心優しくも
最後の最後は頼らせてくれないのは
それがどういう結果になるかを
知っているからだと信じたいです。

わたしは心の冷たい人間でしょうか。
共感力のない壁の厚い人間でしょうか。

この人の様になりたいな。
そう思えていた人のブログで
欲しい目線欲しい価値観を見つけました。

現在進行形で私も病気と闘ってます。

去年、ドクターストップがかかり仕事を辞めました。なので、今は自宅療養しながら定期的に病院に通っています。

この病気とは10年間ほどの付き合いです。

でも、必ずこの病を乗り越えます
Kouさんが「愛されたいのなら愛されたいと素直に言いなさい」と教えて下さっているように、私は「必ずこの病を乗り越える！」と心で叫ぼうと思います

繋がってますね(涙)

もちろん、恋愛意外の勉強も病気だからって止めません！

私は成長したい！＼(^-^)／

お薬がわりになった言葉

ほんとにがんばってるね
いつもありがとうね
もう十分やってると思うよ
ほんとにすごいね
よく考え整理しているね
ゆっくりしてもいいよ
だれもまねできないよ
あなたのおかげですよ
くれぐれも無理しないで

人ってそばにいてくれる人
さりげない言葉かけてくれる人

そんなあなたのおかげで
立ち上がれる人がいます

まずは自分で限界を決めないこと。
病気を盾にして、出来ないことの理由にしない。
初めは勇気がいりましたが
今では自分の病気を受け入れることが出来てるし
人にも話せるし、無理そうなときは頼ることも出来るようになりました。

上手くお付き合いしていきます。

鬱やパニック障害、自律神経失調症など良く耳にするようになってだいぶたちます。

近しい人が心の病になって、私も何か改善策はないかと色々調べたりしました。

でも、原因となっている人との関わりでのストレスが解消されて心が満たされれば、症状は改善するんだなぁと実感しました。

Kouさんのお話には光がありますね。
むしろあたたかく感じます。

この間、高校時代からのお友だちとごはん行って来ました。

ちょうどいい距離感でちょいちょい会う恋多き友だちで。
毎回色んな男性との奮闘記を聞かせてもらうのが楽しい彼女。

そんな彼女は最近おだやかでやさしい(お金持ちの)彼をgetしたそう。
これまでいろんな奮闘記をきいてたから、わたしも心のそこからうれしかったです(*´˘`)

女性をみてると、愛されて生きてるのか、愛に飢えて生きてるのか、わかっちゃいますね。

彼女、その彼ができてから、一段ときれいになりました。
愛されてるひと、大事にされてるひとのオーラがあるんです。
あっ、これは簡単には、手を出せないぞと感じるような。

彼女、一時期パニック障害でよく私に泣きながら電話してきてました。
最近はだいぶ良くなったみたいだけど、それでも時々過呼吸は出るらしい。
そんな経験もプラスにかえて、彼女は自分の足でしあわせをつかんでいってる。

前向きに生きる努力をしていれば、かならず魅力はついてくる。
レースのタイトスカートと赤いパンプス、美味しそうにビールを飲む彼女を見ていて、あっでもそんなのは結婚してから存分にやってあげるくらいでいいんじゃなぁい？と、時々Kouさんからの入れ知恵を挟みながら、わたしはそんなふうに思いました。

死にたいって言っている人は、本当は生きたがっているのだと思います。

本当は望むように生きたいけど、上手くいかなくて、目の前が真っ暗になって負の感情が溢れ出てくるんです。

そう簡単には死んだりなんてできないのに。
駄々っ子みたいな短期的な感情に任せて死にたい死にたいって言ってるんです。

それで満足してるんですよね。確かに、暇人ですよね。

いつ、負の感情すら自分でなんとかするしかないって気づくのでしょうか。
死んだら全てが終わりだって、気づくのでしょうか？

私は、もう決して死にたいなどと口にすることはないと思います。これからの人生、本当に寿命が来て生き絶えるまで、希望を持ちつづけたいし明るい方を見つめて生きていたい、そんな女性でありたいです。

病気の話から、他のことを連想しました。
それは、女性専用車両です。

kouさんは以前、女性専用◯◯ってのが増えることにただ安心感を覚えてはいけない。むしろ逆手にとられる可能性もある。みたいに言っていましたよね。それが印象的だったんです。

時代と共に医療や科学も急速に発展しました。それに伴って、未知の病気が解明されたり、新たに病気にカテゴライズされる症状も増えましたよね。今後も増えていく。分かりやすいのだと、新型鬱とか。

これって、他の分野でも同じですね。
いたちごっこというか……ああいえばこういう。医療と同軸で語るのは無理があるのですが(・・;)

何が言いたいかというと、分類をつければつけるほど、余計なお荷物が増えていくということです。それは、部屋にものが増えると不自由になっていったり、頭がうまく働かなくなるのと、感覚が似ています。

★暗いお話なので閲覧注意です★

鬱はかなり改善しました。それは彼が1年半ずっと傍に居てくれたから。
なので誰かが向き合ってくれるという事はとても大切なんだと思い知りました。

そして、その彼と不安定な関係になる事でまた悪化…
それを必死で抑止しようと、毎日ここへ来ています。
それでも苦しくてまともに内容が入って来なくなったり、
自分と向き合う事が辛くて過呼吸になり、まともに読めなくなる事も多々…

私の場合は鬱完治は難しいかも知れません…。
でも可能性はあるかな、と希望は持っています。

アスペルガー症候群(自閉症の一種)は生まれ持ったもので治る事はありません。
自分自身は悪い事をしているつもりは全くなく、自己中になっているつもりも全くありませんし、私にだって相手を想い遣る気持ちはあります。
知能に問題が無く“一般的”“普通”と言われる人と同じように見える為、とても理解されにくいのだ、と。。

幼少の頃より、それが原因で上手く行かない事だらけの人生に常に悩んでいました。
両親(特に父)や親しい人間から否定や比較をされ続け、友人にもたくさん見放されて来ました。
「どっかおかしいんじゃないか？」「お前は本当に何やってもダメだな」「妹は出来るのに何でお前は出来ないんだ」「お前の事が本当に嫌いだ」「頭おかしいんじゃない？」「こんな風になるなら産まなきゃ良かった」「さくやちゃんて何か違うよね、ズレてる」(全て17歳迄に言われた言葉です。)

常に古傷は膿み続け、常に新しい傷が出来、更に追い詰められてました。
彼に似た様な事を言われた時、爆発してひどく攻撃的になり、傷つけました。。

幼い頃から「ここじゃないどこかに行きたい」「死にたい」「消えたい」と思ってました。
小学生の頃には既に慢性的な軽鬱だったのだと思います。

小６の頃でした。ある時、たまたまTVを観ると、自閉症の話をしていたんです。
「知的障害以外はどうも症状が似てるなぁ。。」
皆が私を変だと言うのはコレなのかも知れない。少し希望が見えた様な気がしました。

それから1年後の中１。
思い悩んでいた私は、なけなしの勇気を振り絞り、意を決して母に相談してみました。
「自分は自閉症かも知れない」と。
まぁ普通の母親なら当然の反応なのだろう…「何言ってるの？バカじゃない！？」と激怒し、
一蹴。聞く耳を持って貰えず、私もまたすぐに心を閉ざしてしまいました…。

母にも少し暴力を奮われていた為、恐怖がありました。
それでもあの時の私にはなけなしの勇気。。
怒鳴られると恐くて恐くて…今もダメなんです…。

母が激怒した理由。
自分の産んだ子供が何か障害を持ってるかも知れないなんて、普通は認めたくありませんよね。
私に子供は居ませんが最愛の愛犬が居たので、その親心は今なら解ります。
そして余裕が無かったのだと思います。
父がどうしようも無い人間だったので、母が家庭を支え、家計すら支え、
幼い妹達に掛かり切りだったのです。
ただ、ちゃんと話を聞いて欲しかった。。

それでも私はまた勇気を出し、高１、20歳の頃にも話しました。
でも結果は激怒され一蹴。
私の苦悩は誰にも届かない。
誰も助けれくれないんだ、と絶望しました。

小〜高校生の頃、父に「出て行け」「寺に預ける」どうこうと無責任な事をよく言われ、
父の思い通りにならない時、仕事で上手く行かない事がありイライラしている時、お酒を飲んだ時、父は私に暴力を奮い怒鳴り散らし暴言の嵐でした。
「私はお前のオモチャじゃない!!子供はストレス発散の道具じゃない!!」
よくそう思っていた中学辺りでは反抗的な態度・反抗的な目をしていたと思います。
常に精神的・肉体的・性的虐待、かと思えば放置(無関心)。
助けてくれない母への憎悪、怒り、悲しみ、両親に可愛がられ守られる妹達への憎悪と嫉妬。
毎日毎日ビクビク怯えながら憤りながら理解されない事に耐えるしか無い日々が辛かった。

中３の時、父が私に向かって湯呑を投げ、後頭部がパックリ割れました。
憎くて憎くて、悔しくて悔しくて、友人に泣きついた。
家へ帰ると渋々母が声を掛けて来て、病院へついて来てくれました。。
近日、卒業式を控えてたので「髪の毛だけは剃らないで!!」と医者に懇願。
髪は傷周りの一部を切るだけ、傷は数針縫うだけで済みました。
どうして怪我をしたのか理由を問われ、
「父親の暴力によるものだ、警察に話して下さい!!」
と私は言った。

結局救われなかった私。
今の時代だったら違ったんでしょうね。。
殴る蹴るだけで無く、周囲の物を投げつける、家具が壊れ原型が無くなる迄 私に叩きつける、
見せしめの為、私に見える場所に常に用意してある角棒で殴る、それのどこがしつけか！！
大きなアザがいくつも出来る程の、歩くのに支障が出る程の傷の、どこがしつけなのか。

助けれくれない母。解っていたんです。
私の事が気に入らない父が、私に暴言と暴力を奮った後、いつも母を責めるから。
「お前のせいでこいつがこんな風になったんだ」と毎回同じ事を言う。
反論しようものなら母も暴力を奮われる。
もしかしたら妹達に迄暴力を奮うかも知れない。
だからただただ黙って聞く母。
(母自身も私が中１の頃、父方の祖母(父にとっては母親)の目の前で前頭部にガラスのコップを至近距離で投げつけられ数針縫う怪我をしています)

そういう親の見たくない姿を目の当たりして来た私、妹達。
際限なく日増しに育ち続ける父への憎悪。
「早く死ねばいいのに」「殺してやろうか」そんな事を思ってました。
実際、父親の恐怖に縛られていた私、先を見る事が出来た私にそんな気力も無かったのですが…

自分にとってだけじゃなく、母や妹達にとっても災厄にしかならない存在。

ただ、父からの暴力は基本、私にだけでした。
そんなに私が何か悪い事をしていたのか…。

周囲の人間(友人・担任)に助けを求めてみても誰も私を助けてくれなかった。

“死んでいい人間なんか居ない”
“世の中には生きたくても生きられない人が居る”
“生きてるだけで幸せ”その言葉をどんなに嘘臭く感じてた事か。。

それは今も。。。
その相手と真摯に向き合い続ける覚悟が無ければ言っても届かないと言葉だと思います。
人はいっときの言葉だけでは救われない。

それでも“愛”が欲しかった。
家族が諦められなかった。
父親は心底嫌いでしたが。

母に疎まれ、妹達には嫌悪、バカにされて居ましたが、それでも“家族”を諦められなかった。
人間とは何て図太いんだろう、何て諦めが悪いんだろう…涙しました。
中学の頃は考えが変わって…
「自分さえ居なくなれば本当に家族は上手く行くのかも？」とすら思ってた事もありました。
捨てれば良かったのかも知れません。。
そう助言してくれた友人も居ました。
でも母と妹達を捨てるなんて無理だった。

私の救いは同じく荒れた家庭を持つ、遠く離れた幼馴染みだけだった。
そこには“自由”しかなかった。
恐怖も抑圧も無かった。
だけど毎回連れ戻される。

事ある毎に「自分は何でこんなダメ人間なんだろう」「なりたくてなってる訳じゃない!!」と理解出来ない理不尽なものに恐怖、混乱、憤り、認めたくない事実に打ちのめされ、自ら自身を追い詰めて悪循環する日々でした。

そんな父とようやく離れる事が出来たのは19歳の頃。
過去最大の夫婦喧嘩をし、母に暴力を奮い、それを守ろうと間に飛び込み私も再び顔面を殴られ鼻がちょっと歪みましたが…脚力には自信があったので負けずに思い切り腹に蹴りを入れ、怯ませました！
「警察呼んで！！」と近所に叫びながら逃げて行った母。
次女は即座に母について行き、三女は私を心配してか最後まで残っていましたが、
逃げる様に促し、父と私だけになりました。
勢いが止まり、今度は訳の解らない妄想で母がどうこうと言い出しました。
正直、内心私はビクビクです。
次にどんな酷い目に遭うのかと思うと、動揺を隠しきれませんでした。
動悸と震え、でも必死で負けない！と心で強く思って父から目を逸らさなかった。
その後は何を話したかよく覚えてませんが、外に母達を探しに行くと、泣きながら母を探す三女が居ました。抱きしめて大丈夫！と言った後、近所の知人の家に避難させて貰って居た母達を見つけ、その日はそのままお世話になりました。

その後、しばらくしての事。
大黒柱としての義務を放棄し無職で3年程経過、母名義の車を勝手に売っていたり、借金をしたりしていた父を、母がやっと見限る覚悟をしてくれました。
「好きだけでずっとやって来たけど…」そう母は父に言いました。
あんなんでも好きだったのか…とちょっと複雑でした。
長かった。。
私はまだ夜間高校に通っていました。
この時は全てが変わる、そう信じてました。。

20歳の頃、高校卒業目前辺りから、少し無理をして合わない職種で働いていました。
その無理から来るストレスが祟ったのか、数が多いという理由で難病指定はされていませんでしたが、原因不明の病気に罹りました。
いつ治るかは判らない。でも治ります。という曖昧なもの。
しかしこの辛い症状の病気がいつ治るのか分からない事、対症療法しか出来ない事、治るのは数年後と知り、また自分の人生に絶望しました。

激痛で手足が動かせない。
手足が火傷した様な状態。手足とも1.5倍くらいに腫れ上がるんです。
食事もトイレもお風呂も、日常生活の何もかもが困難で、肘や膝は使えたのでトイレは地面を這って行ってました。便座に座る迄も大変。服を脱ぐのも大変。。
食事は死ぬほどお腹が空いた時だけ。痛みに耐える覚悟や精神がある時だけ。
正直、お風呂はほとんど入りませんでした。
そちらも痛みに耐える覚悟や精神がある時だけ。
時々、臭くなって我慢出来なくなった母が私の髪を洗ってくれるという…
とても情けなく、最悪な環境。
２年程は死んだように生きていました。
「なんで生きてるのかわからない・・・」
「迷惑しか掛けないから死にたい・・・」
家族からの病気への理解も全く得られず、ただ怠けてるだけだと冷たく扱われ、お金も無く、病院にもなかなか通えず、辛くて辛くて、家族に八つ当たり、自傷行為、暴れたり…自暴自棄になり何度も死のうとしました。

この頃もかなり鬱だったのだと思います。。

それも、3年後に妹達が犬を連れて帰って来た事、症状が多少軽くなった事で、
少しずつ変化して行きました。
唯一無二の愛犬との出逢いによって。
愛犬と日々触れ合い、世話をして行くうちに私は癒されたんでしょうね…
愛情も湧き、共に過ごす時間を重ねる事で心が元気になって行きました。
病気は治っていないので仕事は限定されますが、発病から5年後には社会復帰迄果たしました。

とても充実した日々を過ごしていました。
社会に出る事でストレスから不安定になったりはありましたが、
鬱という状態では無かった様に思います。
死にたいとは全く思わなくなってました。
仕事自体は楽しかった。自分の自由になるお金が持てる事も嬉しかった。
今迄とは比べ物にならない程安定した普通の毎日に幸せを感じていました。
愛犬が一番だったので、恋愛など目もくれず、好きな趣味に没頭していました。

またそのバランスが一気に崩壊しました。
勤続7年目に理不尽な要求をされました。パワハラです。
所属長なので逆らえば辞めるしか無い、でも辞めて欲しい訳じゃ無いと動揺を見せつつ言う(自分の立場が悪くなる為)、ただ今とは違う部署(シルバー人材派遣の人や障害を持つ人に付き従って)で仕事しろ、と。
いくら話し合ってもお互い一方通行でした。
どうにも腑に落ちず、会社の相談窓口にも相談もしてみましたが、納得行かず…
アスペルガーの為か、こういう突発的な事態に私はとても弱いです。
すぐに頭を整理できないのです。
とりあえず私は残っていた有給休暇を使い2ヶ月弱休みました。
「具合が悪い、体調が悪い」と言って。
そうでもしなければ有休で休ませて貰えなかったので。

仕事で関わっていた社員さんにはきちんと認められる仕事をしており、直接そう言って戴けてましたので、自分でも仕事には自信を持っていました。その方も所属長にはフォローしてくれてたみたいです。

でも当時の所属長とは全く合わなかったし、信用も出来ず、あんな人の元で働き従うのは嫌だったので、同じ職場の人達や母のアドバイスもあり、辞める決意をしました。
ただ、辞めたくて辞めたのでは無い。
それが私を苦しめました。

仕事面で良い関係を続けて行きたいと思う職場の人間が何人も居たので…。

しばらく何もする気力が起こらず…
部屋に引きこもるようになりました。

最愛の愛犬と言っているにも関わらず、愛犬の体調の変化に気付きながら、心配はしているものの、それをどこか見ないふり。
ある時から毎日の様に粗相をしたり食糞行動を取るようになり(1ヶ月半程)、その後始末(粗相の場所を掃除、体を洗い、乾かし、歯磨き)のストレスから愛犬にも冷たく当たったり…
時にはそれが一日に二度あったりで、疲れ果ててました。
今思えば私が一番してはいけない、虐待だったのだと思います。本当に最低です。
彼は一生懸命、自分の体がおかしいよ、助けて！と言ってただけなのに。
何かを訴えてる事は気付けていても、それが死ぬような病気からだと解らなくて、本当に…
何故なのか、その時の私には“自分で動く”という事が出来なかったのです。
母や妹達には何度も助けを求めていました。
ですが、皆も自分の事で手一杯で、誰も愛犬を解って、救ってあげられなかった。

仕事を正式に辞める事になる日の3日前、愛犬の病状が急激に悪化、2日後に亡くなりました。
もう手遅れでした。右肺が潰れて、血が溜まり、呼吸すらまともに出来ない。
検査はしていませんが、癌ではないか、という話でした。9歳になったばかりでした。
癌検診も亡くなる5ヶ月程前にしたばかりでした…。
意識も無くなり、心臓も止まり、それをただ呆然と見ていた。
『もう心臓マッサージしないで！』言わなきゃ！言わなきゃ…っ！
でも死を認めるのが恐くてそれを止められなかった弱い自分。身勝手な自分。
それを見兼ねた妹に代わりに言わせてしまった。

何が起こっているのか現実感が全く無くて…

ただただ、愛犬が居ない、ポッカリ空いた大きな穴だけを感じて毎日毎日ボンヤリ。

自分を責めて責めて責め抜いて、何が変わる訳でも無く…。

たくさん励ましてくれる人が居たし感謝もしているけれど、時間が解決するとか…
その時の私には受け容れられなかった。

そこからはまたドン底です。
どんどん引きこもり、外にも出ず、毎日毎日自分を責めるかの様に、ご飯も食べず、水も飲まず、ただただネットゲームに明け暮れ、しもやけになっても気付かない。
あらゆる症状が出始めました。

頭痛、腹痛、めまい、耳鳴り、悪心、動悸、嘔吐、胃痛、手足の痺れ・震え、息苦しさ、冷や汗、微熱、頭重、睡眠障害、悪夢、便秘、下痢、排便痛、白髪。
頬もこけて、顔色も悪く、気付けば体重も15kg減ってました。

目の下のクマは濃くなり、まるでゾンビみたい。

ようやく落ち着きを取り戻せたのは心療内科に通うようになった3年半前から。

それでもずっと胸が苦しくて、ある時、過呼吸が起こるようになりました。
外にも一人で出られない。
電車にも乗れない。
狭い場所に人と一緒に居るのが恐い、不安。
人の多い所だとどうしても具合が悪くなる。

病院にはなんとか一人で行けるようになりましたが、今も外が恐いです。
病院でも待ち時間に不安になって過呼吸発作起こしたり。。
今は毎日、昼間に家の近場ですが外に出る訓練をしています。(二代目ﾜﾝｺと一緒ですが。。)

早く普通に戻らなきゃ、そう焦ってしまう気持ちに囚われてしまう時もありますが、無理はせず、自分のペースで(かなりスローなんですが)自分で自分を癒していきたいと頑張っています。

気付くと無理をしていて(無自覚)、あらぬ方向へ物事を考え進めてしまう事がある様です。。

もう大事な人を失うのは嫌なんです。

私が勝手に運命の人だと感じ、思っているだけかも知れません。

5月から喧嘩ばかりの私に嫌気が差しているのかも知れません。。

こちらからメールしなければ返って来ない状況です。

8月末に彼に謝らない所を押し付けた事で、ほとほと愛想が尽きたのかも知れません。

彼と離れてる今はとても辛いし、支えてもらえなかったり、理解されなかったりしてても、
私が変わって行けば、強く彼を想っていれば、きっと彼に伝わるんじゃないかって。。

ただ変わる部分は自分に自信を持つ、自分を認めるという部分であり、アスペルガーの特徴が直る訳ではなく…
それを考えると上手くやって行けるのか不安になります。

依存なのかも知れません。。
執着なのかも知れません。。

だけど彼が本気で好きな気持ちだけは本物です。

小６の時、離婚問題が出た事があります。
その時、私は母に手紙を書きました。
「私のせいでいつもごめんなさい。私がこんなだから悪いんだよね」
・・・・
何だか違う！！全部私のせい？違うと思う。
皆が皆、悪い所があるからそうなったんだと思う。
何より、相手を尊重したり、認めたり、想い遣る事が出来なかったからなんだと思う。

良い子のフリしてても、結局、小６、高１の時に私は危うく父親の元に置いて行かれそうになった。とても悲しかった。あんな奴の元に置いて行こうとするなんて…
そんなに自分は要らないのか、邪魔なのか…そう思うと人生の終わりを感じた。

私はいつもいつも「自分のせい」「自分が悪いからこうなった」と全てを受け容れようとしてしまう。自分が我慢すれば、犠牲になれば物事が丸く収まる、解決すると思ってた。
でも結果、それで自分は幸せになれないし、自分が苦しいだけ。死にたくなるだけ。
だからある時から気付き、私のせいだと言ってくる相手には慎重になった。

彼にも私を理由に言えなかった、と私のせいにされある話をされた事が二度ある。
とてもズルイと感じた。「なんだそれ？」と思った。
ただ、私を想って言えなかったという部分はきちんと汲むべきなのかな、と…
だからそれについては彼に言っていない。

ただやっぱり嘘は嘘。
相手を傷付ける嘘をつき続けた結果、私は何倍も傷ついた。
それを顔文字でペコリって。。

他人の罪悪感まで背負ってはいけない。

ただ、今もその悪癖が抜けない。。
それは自分に自信がないから。
解っているのに今迄どうして良いか解らなかった。
それをココで教えてくれてる。学ばせてくれてる。
ありがとうございますm(_ _)m

愛犬の出来事だけは自分の責任だと今も思っています。
これは一生背負うものとして、受け容れてるものであり、足枷だとかでは無いです。
自分への戒め。
だから私はこの先どんなに辛くて「消えたい」「死にたい」と思っても自分で死なない。

愛犬や彼に対して、母や妹に対して、恥ずかしくない自分になる為に頑張ります。

諦めずに生き続ける事の方が大変だし本当に難しい。。

苦悩を続けながら本当の“生きる”をまた取り戻したい。

と思いながら。。

長文失礼致しました。

｢周りにいる人の方が怖い｣というのは私もそうだなぁと思います…(´•ω•`)
うーーーむ…(´•ω•`)
内容的にコメントに書くのが忍びないのでKouさんに直接メールします(´•ω•`)

私も2年くらい鬱病の薬飲んでました。
原因は姑と、今は辞めた会社でのアレコレで。
でも嫌で、薬も、症状も、抜けられなくなるスパイラルに陥るのも嫌で、ある日、自力でやめちゃった。
勝手にやめたらどんな恐ろしい副作用があるか、沢山読みましたし、医者からも言われていましたが、あえて無視しました（笑）
どうなったって医者のせいにはしない！と誓って。
だって自分のカラダとココロが本気で嫌がっているんだもの。
薬をやめてから、父の自殺、仕事での大きな失敗、仲良しの姉の突然死、色々ありましたけど、1回も鬱にはなっていません。
近い状態にはなっていたかも知れないけど、そこも無視！絶対あの薬漬けの廃人のような日々には戻らない。戻りたくない。
そう思って今日まで来ています。
何とかなるものですね。
仕事は1度大きく失敗してからもうすぐ2年。
今はまた同じ場所で盛り返して、あの頃より上手に出来るし、任される範囲が3倍くらいに増えました。
本当に、働ける場所があってありがたいです。
なのにナゼ楽しいハズの恋愛では全然強くなれないかなぁ(T-T)
Kouさーん。
でも、私にもこういう強い力があるって事ですよね？それを私は本当は知ってるんですよね？
Kouさんが居てくれるから、甘えちゃうんですね…
Kouさんのせいだ！（笑）←ウソです♪(´ε｀ )