自分の居場所

私の居場所はここじゃないなぁー。って
思うことが多々ある。

少年野球？くそくらえ。
一緒に居たい。
せっかくの夫婦の時間を奪う継子も野球も
ほんと糞だ。しね。
そう思ってたけど
ま、旦那居なくても別に困らんしどーでもいいや。
に変わってきた。

それは旦那への気持ちが冷めてきた証拠。

娘二人が可愛いくて二人の為だけに生きたい
と思う。

そうなってくるともう
旦那も継子も私にとって
疎ましい存在になってくる。


喧嘩する度に思ってた
「ガッツリ仕事して、
お金を貯めて二人を連れて出ていく。」

自分の中でその気持ちがどんどん大きくなる
具体的になっていく。

ここは私の家じゃない。私の居場所じゃない。
ほっとしない。癒されない。気が抜けない。
何より疲れる。

旦那といると
子供に過剰に怒ってしまう自分がいる
それは、自分の子が旦那に怒鳴られ怒られ
泣かされるくらいなら、私がやる。
ってゆー気持ちから。


確かに最近長女はワガママで困ることが多い。
今は4歳。これからルールの意味をキチンと知り
周りとのコミュニケーションの取り方を学ぶ時期。

自分で出来ることは自分で考えて行動する。
私の子育てルール。


でも、起こられ過ぎてビクビク旦那の顔色を伺って言われなければ何も出来ない子になりつつある娘。

可哀想で見てられない。

シャワー顔面にぶっかけられながら
息をしてみろとか言われて呼吸困難にされたりして
そのせいで平気でシャワーでじゃぶじゃぶ顔を洗えていた娘が顔にかけられるのを過剰に怖がるようになった。
久々に一緒にお風呂に入って
顔を洗って。といつものようにシャワーを顔にかけた瞬間パニックになり叫びながら泣き出した。
息を止めて、顔を洗ってたでしょ？無理に口を開けて呼吸しようとしなくていいんだよ。
そう言ってももうパニックで話なんて聞いてない。


やりすぎ。


そう思った。
殺すつもりなのか。
しかもそれが出来ない娘に怒る怒る。４才だよ？
出来ないことのほうが何もかも多いに決まってんじゃん。
昨日なんてわざとじゃないけど娘を扉に挟んで
吐いたことばがごめん。とかじゃなくて

「はよ出ていって。」


もうね、いや、それは違うやろ。って。

娘、ギャン泣き。


泣くことが多くなると癖になるよね。
旦那がしてることは全て逆効果。気付けよ。


なのに最近継子にアマアマな所とかみてたら
まじで消えろ。と思う。

ベビも怖くて任せられない。


やるんなら自分の息子にしろよ。
私の娘に手を出すな。

週末ももう野球に行ってくれ。
私達は私達の居場所を別に見つける。


おい、ゲームばっかりくそ継子。

調子乗んなよ。



はぁ。今週末も実家に行こうかな。