●商品名など・・・

太古の昔、『宇宙猿人ゴリ』という特撮番組がありました。
途中で、『スペクトルマン』というタイトルになりましたが．．

なにしろ、地球を征服にやってくるのです、サルが２匹で。
人類もナメられたものです。そのサルの名前も、

カシラが、”ゴリ”
手下が、”ラー”

人類もナメられたものです。
しかし、わたしは、ナメたネーミングが大好きナノデス。
商品も、キャラも。( ^ ^ )

『宇宙猿人ゴリ』

第１話は、「青い惑星にやって来た！」
第２話は、「宇宙船が、壊れたでちゅ」
第３話は、「ラー、動けよ」

．．．だったと、おもいますが、
子供の時の記憶は、現実と空想が入り混じってることが多いそうで、
たぶんウソです。

第４話は、「使えないラー」
第５話は、「ゴリとラー、イデオロギーの対立」

最終話は、「仲直りでちゅ」
               「マウンティング」

の２本でしたが、
何度も言います、たぶんウソです。

ヽ(*^ ^*)ﾉ
ryoichiさんにイラスト描いて戴きましたー！
ラーの魅惑的男性フェロモンで、
抵抗する力がクナクナと抜けそうなヨーコです。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

●アフガンハウンド
火事の現場で、火事より注目あつめるワンちゃんですね。

DOC ICENOGLEさんが描かれたイラストです。
海外からいただきました。( ^ ^ )
 
 
 

三倉茉奈ちゃん佳奈ちゃん
／
ふたりが、まるっきり同じキャラではもったいないです。
一人は、違うキャラだといいなぁ。
いろいろ考えてみました。

・しっかりしていない。
・絶対笑顔にならない。ガムかんでる。
・シモネタの神。
・相方にいつも抱き付いている。（甘えんぼちゃんだネ）
・起きない。
・「下のもんにイジメられるほうが人間キツイんやでぇ」と言う。
・そのためか、デヴィ婦人、ハマコーに負けない。
・ピンマイクに怪音が入る。映像にノイズが入る。
・奴隷男をいつも足元に連れている。それはマーク・パンサーである。
・お笑いの人より速くツッこむ。しかも的確。
・素敵アポクリン臭。

ご、ごめんなさい。
で、でも、このうち２、３個こなせるならファンになります。
 
 
 
 
 

●ちんこＬＯＶＥ論

ごくフツウのおんなのコでも、
チンチン生えてほしいヨ～、とおっしゃるひとがけっこういます。

イイゾ～、チンチンは。
人間のカラダのなかで唯一独立した存在感があります。
カラダにくっついているものの、本体とはまったく独立して振る舞います。
振る舞います。
”DNAバーチャルペット”です。どこでもいっしょ。

硬い生地のタイトを着ると、カラダの中に、くにゅっと入っちゃいます。
おんなのコになっちゃう。お相撲サンもそうですネ。オンナノコでゴンス。
元気な時は、けっこう大きくなってしまって、本体が貧血になります。（見栄）

大きくなったり、小さくなったり。
おしっこのときも、お尻丸だしにしなくていいし。
デンデンダイコもかわいいし。
おパンツから時々、ひょいっと顔を覗かせて、
視線が合うとにっこりしてくれます。

イイゾ～、チンチンは。おんなのコに対してちょっと自慢。
チンチン生えてほしくなりましたか？
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

●ヤネウラＵＦＯ学会

学会員：ヨーコ、ボク

ヨーコ教授  「アダムスキー型をどう考察いたしますか？教授」

ボク教授    「あの丸窓、まるでリベット絞めしたようですね。宇宙人さんはかなり味をやります。」

ヨーコ教授  「宇宙人さんは、我々より表情筋が少ないような気がしますが．．．．我々より知能が低いのでしょうか？」

ボク教授    「それなのに宇宙船を造ってやってくるのですから、イキなかた達ですね。」
 

ヨーコ教授  「あ、あそこ！あの積乱雲の切れ間に！ＵＦＯでしょうか？！」

ボク教授    「はい、いまキラッと光りましたね。そうです、リベットですね。」

●やねうら反対語辞典
本日のお題は、「白馬に乗った王子様」です。

ヨーコ　「活発なご意見をどうぞ」

ケースケ　「白馬に乗ってない王子様」(・ ・)

溜吉　「は、白馬に乗った、じょ、女王様・・・」

ヨーコ　「そ、そうですかね？」
 

今、分譲マンションを購入する独身女性が急増しているそうです。
これからの社会、夫の退職金や年金はあてにならない事や、
エリートの男性と結婚してもリストラされたらそれまでだったりするからです。
年々オトコの値打ちが下がっています。ひー。
それに同調してか必ずしも結婚しなくてもという人も急増してる世の中だからです。
独身者の持ち家率は年をとる毎に男女格差が広がり、６０歳では女性の持ち家率は男性のそれの２倍です。

都内近郊にオシャレなマンションを購入した女性がこうもおっしゃってました。
「今までのマンションの家賃を総計すると、１０００万円こえてるんですよ、それだったら・・・」
※ちなみにヨーコも越えてます、もう楽々( 　　 ；)ゞ ←ｳｼﾛｱﾀﾏ
というのも動機のひとつです。
購入するとまたそのお友達にも購入意欲が感染したりもするわけです。

これらの女性が買うのは、ワンルームとかではなくもっと余裕のあるタイプです。
「もし、相手がお金無かったら、ここで一緒に住めますし( ^ ^ )」

女性はセンスがよく、セキュリティもしっかり整った物件を購入しますし、
家具もにこだわってとにかくお城なわけです。
そしてこの番組特集のシメには、例の決まり文句が・・・

「あと、ひとつ足りないものがあるんですよ」

ナレーション　「足りないものは、白馬に乗った王子様だそうです」

ですが、一般的に王子様という存在はお金持っているというイメージから切り離すことは困難です。（笑）
王子様には、そういうフレーバーも暗黙のうちに調香されてます。
 

ヨーコ　「白馬に乗った王子様の反対語は、”鎖でつながれたぽんぽこ狸”とします。
　　　　　では、第１回やねうら反対語辞典編纂委員会散会♪」

すっぽこぽん。（←やねうら一流のサウンドエフェクト）
 
 
 
 
 
 

●ワザのスペシャリティーストア（専門店）

お相撲サンがチンチンを露出されたそうで、このたびはドえらい事で。m( _ _ )m
その名も、朝ノ霧さんです。

取り組み中に、マワシが緩みはじめ、ついに、
周りを囲む４人の審判が、口々に
”ミエテルミエテル”と呪文を唱えましたれば、
たちまち負けとなりました。

ヨコチンは、負けってルールなのです。
朝ノ霧～、今のアナタの孤独は、よ～くわかりますよ～
いまごろ、頭をボカボカぶっていることでしょう。

しかし、今後はスポーツ紙面は約束されたようなものでしょう。
当分注目させていただきます。

あの朝ノ霧、十両に！

あの朝ノ霧、入幕！

あの朝ノ霧、マワシを新調！

あの朝ノ霧、三役昇進！

あの朝ノ霧、大関昇進！
「謹んで、お受けします。」

あの朝ノ霧、横綱昇進！審議会すこしモメル！
「謹んで、お受けします。」

あの朝ノ霧、千秋楽で、”股”やっちゃった！！
「本日は、ありがとうございました。」
 

．．．．うーむむ、楽しみが増えました。
”ワザのデパート”舞の海に続く新キャラです。
”ワザのスペシャリティーストア（専門店）”
どこらへんが専門かは不明ですが．．
ワタシは、アナタのような人が大好きです。
 
 
 
 
 
 
 
 

●メール調教 ＰＡＲＴ１

恥ずかしいことを命令します。
友人との会話のなかで、次のワードを使いなさい。
 

”にゃんにゃんする”

”アウト オブ 眼中”

”ことのほか好きです”
 

●カレンダー

知人は、心底に面白いカレンダーを持っています。

「今年は、オリンピックか～、そろそろＮＨＫが来るなぁ～」

●はみ出ていますヨ～

引退したお相撲さん、小錦関のオヘソは大きいです。
私のゲンコツもはいってしまうぐらいでしょうか、
縦に長い溝状になっていらっしゃいます。
締め込み（マワシ）の上の部分から１０センチぐらい
はみ出しています。

ま、まさか？！！
今までオヘソだと思い込んでいたあの”タテワレ”は．．．
ひょっとしたら小錦関は、女性だったのでは？！
本物のオヘソは、さらに上に、小さ～く存在するのでは？

．．．と、それまでの自分の観察眼を疑いたくなるような形状のオヘソです。
でも、ほんとにそうだったら、テロ行為ですよ。ＮＨＫで。

●甘いの、辛いの

日清のとんがらし麺を食べてます。いま。
辛い～～～！辛味パウダー全部入れたのです。
辛い～～～！
元”Ｘ－Ｊａｐａｎ”のＹＯＳＨＩＫＩ氏は、
カレーが辛くて、仕事キャンセルして家帰ったエピソードがあるそうですが、
今、理解できます。メンタルなこと出来ないかも。

『こんなに辛くてインカ帝国』

というのは、カラムーチョの初代コピーです。イイです。
その頃、激辛ブームってのがありました。
すぐに友人と激辛麺を買ってきました。
辛味スティックっていうものがはいっていました。
スティックの中身のペーストを全部搾り出すもよし、
途中から半分だけに遠慮するもよし、という自由度がありました。

『男を試す！辛味スティック！』

というクスグリ文句に、我々の、

『若気の至り』 『男の意地！』

というコピーが反応して、

「応！全部入れたろうじゃんか」

と、試食しました。ですが友人は、

「どこらへんが、"オ・ト・コをためすじゃ？ぜんぜんためされんかったわ！」

と、言ってましたが、私はかなり試されました。
その後、その友人を含め計３人で、スパイス２０倍カレーを食べに行きました。
私だけは、１０倍にしておきました。全員完食しました。
かなりグロッキーでした。こういう事って男は意地になります。
”意地”は”意地”と出会って、大きくなります。
 

その後、わたしはある機会があって、
ある人口甘味料に出会いました。
砂糖の２００倍の甘さの原粉。
冷蔵室のなかに数人で、そのブツに対峙しました。
一斗缶ぐらいのハコに入ってます。ちょ～～っとだけ開封しました。
なにが起きたでしょう？

どわ～～～～！！
空気が！空気が！！！
甘い～～～～！！！
げほげほげほげほ
げ～～～～～っ！！

これは、我慢ということが出来ない。
辛さは我慢できるのに。
例えていいますなら、
クレープ屋さんの屋台にぴっちり四店面楚歌にされて、
そせぞれ２００パラレルワールドの亜空間と匂いだけつながって、
合計８００店舗から甘やかな激臭が来るかんじです。

激甘、これは、我慢ということが出来ないです。
辛さは、我慢できるのにネ。

→
とんがらし麺（辛味パウダー全部入れ）を食べた後、
１０時間後、おなかがゆるくなって、トイレ行きました。
ダイエット効果は、カプサイシンの作用より、
小腸を通過する速度が早いからかも？？
トイレで、お尻が熱かった．．．．
 
 
 
 
 
 
 
 
 

●外骨格生物

いつも使っているスーパーマーケットは、二つあります。
普通のスーパーと、ちょっとばかしブルッ、ジョワッなスーパーです。

今日は、ちょっと俗物気分だったので、後者のスノビーなほうに行きました。
タラバガニが丸々一匹そのまま売っていました。かなりオーラ。
値段がすごい。ビデオデッキだって買えマス。誰が買うのダ、こんなの。
しばし観察。

対面にアルコール依存系の赤い顔をした好好爺さんがやってきました。
猩猩オジサンは、カニをじっと見てからこちらに視線を向けてニッとしたかと思うと、
次の瞬間、ボクの内側に入ってきました。
 

猩猩爺（でかいカニですな）

ケースケ（はい）

猩猩爺（しかし、この大きさが限界ですな）

ケースケ（は？）

猩猩爺（外骨格系の生物は、この３０センチぐらいが限界です）

ケースケ（なぜですか？）

猩猩爺（きっと、それ以上大きいと、”中身”が殻の底に落ちよるんでしょな。
           王蟲は、中がカラッポだったからな、ふっふっふ．．．）

ケースケ（き、きさま！何者？！！）

シャキーン！ガッ！ぴゅるるる！ドムドムドム！！←適当に想像のこと
 

猩猩爺（通りすがりのアルコホリック・アノニマスよ）

というと、ビン詰製品のほうに行って、何かを手にとって、ぶつぶつ言ってらっしゃいました。
そのオジサンがいた場所に回って、カニを正面から観察。
プレデターの口にそっくりでした。

その１分後、「海洋深層水」タイプの水を買いました。なぜか。
（味は、またこの後、レポートします）
 

→
ちょっと前にテレビで、「深層海流」についてやっていました。
黒潮、メキシコ湾流など海洋には”大河”があるわけですが、
そんな表層の流れだけでなく、海の底にも大きな海流があるというものでした。
その深層海流は、北大西洋で表層海流が沈降するポイントがあって、
それがさらに世界じゅうの海底をめぐる大伏流になっているのだそうです。
大伏流は、最後は、いくつかに分流して太平洋のあちこちに散っていきます。

「おおお、海には、そんな大静脈もあったんだ！」

と、すこしワクドキしました。
「海洋深層水」は、その水の一部なのかな？
ボクの買ったのは、ちょっと違った名前の商品でした。
（よく似た感じの名前です）
海の近くの井戸を深めに掘って採水したものです。
品名は「清涼飲料水」です（？）脱塩工程があるためかな？
普通は、ナチュラルウォーター、ナチュラルミネラルウォーター、
ミネラルウォーター、ボトルドウォーターのどれかの表記です。
（ナチュラルウォーターって一度しか見たことないです）

件の水はといいますと．．．
ｐｈが高い。
味は、「水道の水」という感じであまり美味しくなーい。（； _ ；）
良薬は口にまずいっす。（ということかな？）
カニが誘引したトライアルユースでした。
 
 
 
 
 
 
 
 
 

●海猿

デジタルペット全盛ですね。
ちびっこい頃、おもちゃやサンで”シーモンキー”っていうペットが売っていました。
バーチャルペットではありません。
これはほんとのＤＮＡのある生き物でした。
知らないひともいるとおもいます。

当時かなり流行りました。
それがどんな猿だったかといいますと。
小さい～！らぶり～！手にも乗せれます。
わきき。
で、どんどんどんどん増えます。
わきわきわきわきわきわき。

かわゆいエテ公でした。（*＾＾*）
しらないひと、どんどん想像しましょう。

「え～、めちゃめちゃ見たい～！！気になる～、眠れない～」

寝不足になるまえに、
お兄さんおねいさんにきいてみましょう。

育ったら、最後は酢醤油でつるっといきます。
むう、ばかうま。

「ひ～！気になる～、眠れない～」

ウキッ！
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

●やねうら”グランドスラム”学会
 

ヨーコ      「教授、マンバケンってなんですか？」

ケースケ  「うーむ、マージャンでいうなら、ヤクマンみたいなものだな」

ヨーコ      「マージャン、しりません」

ケースケ  「うーむ、弓道でいうなら、皆中みたいなものだな」

ヨーコ      「弓道、しりません」

ケースケ  「うーむ、バックギャモンでいうなら、ギャモンみたいなものだな」

ヨーコ      「バックギャモン、しりません」

ケースケ  「うーむ、兵隊さんでゆーたら、伍長やね」

ヨーコ      「兵隊さん、しりま．．．．え、それぐらいのものなんですか？」
 

※どこらへんが学会なのだ。
 
 
 
 
 
 
 
 

●やねうらシチュー
 

材料：

たまねぎ２個、
カロチン棒１本、
ソラニン玉２個、
ユニコーンの○○肉 ６ｏｚ（オンス）、
白醍醐半合（シロダイゴ）、
メーカーのシチュールー３種ぐらい、
その他香辛料いろいろ。

調理手順：
 

１．深呼吸
 

２．ユニコーンに白醍醐（ヨーグルト）を合わせます。
    ちょっとモミモミしておきます。肉が柔らかくなります。

 

３．たまねぎはこんな感じで切ります。ひとつだけ玉子大にのこします。（右下）

 

４．たまねぎを、キャノーラ油で炒めます。カロチン棒もいっしょ（ハートまあく）

 
 

５．水、肉、白醍醐（ヨーグルト）もいっしょ（ハートまあく）
 

６．ちょっと煮込んだらソラニン玉もいれて、
    ロリエ、 クローブ、シナモン、
    パセリ、セージ、ローズマリー、ａｎｄ ターイム．．．
    を加えます。
 

７．少ししたら火をとめて、ルーを加えます。
 

８．さらに煮こみます。
 

９．ヘンルーダ、ヒヨス、ひそう、干し首（半笑いの）などがあればベター。
    表情のあるシチューを作りましょう。食後ゲラゲラ笑いましょう。

１０．出来あがりです。１００円ショップの器に盛り付けましょう。
 

１１．( ^ ^ )
 
 

※途中で写真がなくなりましたが、めんどくさくなりました。
（ほんとは写真撮るの、忘れてました）

玉子大のたまねぎは、どうしたかって？
３日後に、コハク色になったものをホッコリいただきます。(´｡｀)
 

※一部マネしちゃだめです。（９とか）
 
 
 
 
 
 
 
 
 

●セックスと排便

人工脳が人間の脳の性能を上回るのが約５０年後。
そんなに未来じゃないですね。(・・；)

ヒトゲノムの完成もそんなに未来じゃない。
（なんだか先日の新聞では２００３年には完成らしいです）
銀行にはスーパージーンがいっぱい。
人間も完全設計できる。ＩＱも”１９９”をマークする。
牛は全部、松坂牛～！１００ｇ１０円～。
マグロも頭からシッポまで大トロ～。

イヌゲノムも．．．
ルックスだけ人間に出来たり。
倫理的にはダメだったり。
でも技術があったら、欲望を制御できなかったり。

人間を超えた電脳は倫理をどう考えるのかもわからない。
そんな小さなことは考えず、宇宙を想うのかもしれない。
大きな「興味」が発生するかもしれない。
唯一にして最高の真理を想ったり。
自然界の４つの力を簡単に統一するかもしれない。

「なぜだろう？」を占有していた人間を押しのける。
ボクたちの「知の歴史」は全部古いカセットテープみたいに
意味のないものかもしれない。

もうすでにこのてのヒステリーは始まってますよね、たぶん。
 

セックスと排便だけがボクたちの最後の砦だ～。
だから、ワタシクとその神聖な行為をしない？
 

ヒト型犬。でもこころがないなら別に。幸せかも。
半眼で鼻白の端を見る．．．のようなもの。

ＩＱが至高した人間に、感動ってあるのだろうか？
ひとが”Ａ”という精神状態から”Ｂ”という状態に上行するとき、
かならずその間に”感動”というプロセスがあるという。
もしそうなら、
もう人間は止まってしまうんだろうか？

”彼”も４つの力を統一したら、停止するのだろうか？
それは彼が誕生して1p秒後のことかもしれない。
機械は人間をはるかに追い越して、神に謁見し．．．
ひとはただ排便だけをしつづけて．．．

なんだか厭世的になってしまった．．．
でもやっぱり科学はオモシロイです。
 
 
 
 

●空間認識

男スタイルでおしっこしてました。洋式トイレです。
途中で”おおきいほう”もしたくなって、おしっこを止めずに、座りました。
便座はＵ字型。ハダカでした。もちろんトイレは汚したりしませんでした。

さあ、ヨーコがどう動いたか、５秒で想像できたら、えらい～？

スカトロジー、トポロジー（位相幾何学）の問題でした。（笑）
 
 
 
 
 
 

●無題

あなた／小坂明子のメロディで歌います。( ^ ^ )

『着メロの歌』

もし～も～　わたしが～
着メロを入れるな～ら～
微妙な～曲を～　選～ぶで～しょう～
駅で鳴ったら～　周囲の人は～
みんな～耳を傾けるけれど～
曲目はすぐには～思い出させはしないのよ～
でも知ってるメロなのよ～
思い出せなくてヤキモキさせちゃうのよ～

例えば～この曲なんてお薦めなのよ～

口笛吹いて～空き地へ行った～
知らない子がやって来て～
遊ばないかと笑って言った～
独りぼっちじゃつまらない～
誰とで～も仲間になって　仲良しになろう～

口笛吹いて～空き地へ行った～
知らない子は～もういない～
みんな仲間だ仲良しな～ん～だ～

そして～わたしは～文庫を読むのよ～（しらじらと～）
わたしの横には～
見知らぬあなた～あなた～
早くケータイ出ろと～ギロリとニラんだわね～
そんなプレッシャーに負ける～
わたしじゃないのよ～

なんの曲だったか～早く思い出したらいいわ～
訊いてきても～教えてあげないのよ～オジさま～
シカトよシカト～

そして～わたしは～レースを編むのよ～
振りだけだけど～
曲目はすぐには～思い出させはしないのよ～

それがわたし～の～　望みだ～ったの～よ～
いとし～いあなた～は～　今ど～こ～に～

→
青字の曲は、昔小学校の道徳の時間に、教室の観音開きテレビで、
ＮＨＫ教育テレビのドラマを見せられていまして、
その時にオープニングでかかってた曲です。
”知らない子は～もういない～”
の部分は、その子が消え失せてしまった意味だと思ってたので、
すごくクールなカッコイイヤツの歌だとばかり思ってた。
もうみんな知り合った仲だ、だから知らない子はいない、という意味なのです。
間違ってる人の方が多いと思います。

→
ケータイぐらい持ってたほうがいいのかな．．．

→
もしも～ケータイ持つようなことがあったら～
きっと１回はこれをチョイスするのよ～(*+ +*)
 
 
 
 
 

●ｊａｃｋａｓｓ／ＭＴＶでやってる番組

ボクが知っている限りでは、一番バカバカシ～～～～番組です。
超超汚れ。見たいというより、”なにをするのかは知りたい”という番組です。
気になってしまいます。
ハマッていらっしゃる貴兄もいらっしゃるのではないでしょうか？

例えば、こんなことをします。

・牛のお尻の穴に腕を突っ込んでみたりします。唖然。
・信号停車中の他人の車の開いているサイドガラスから飛び込んで、
もそもそと逆の窓から抜け出ます。唖然。
・オーディオショップで試聴中に、裸になって踊り出すゲイのお兄さん。
お尻がすごくかっこいい。レギュラー？
・足だけ生えてる”箱男”？？
・すべり台を逆にすべってすっ転ぶ！
・超高速にしたルームランナーで、つぎつぎに何人もすっ転ぶ！
・ハイアライ（球技）で、時速３００キロのオレンジをお尻にぶつけられる。
ハイアライって、ずいぶん前にギネスブックで読んだ記憶があります。
世界最高の球速が出るスポーツ。ラクロスみたいに投球器をつかった競技らしいです。
すごいアザになってた．．．アホ過ぎ（Ｔ＿Ｔ）

わが国でいうなら、エスパー伊藤．．．電撃ネットワーク．．．
いや、笑福亭月光（？）的かも。古！
う～ん。

以下妄想。

渋谷スクランブルの真ん中で、いきなりウンチして、
鶏の着ぐるみ着た相棒が、ちりとりとホウキでクリアーして、
二人走って逃げて行く後ろに、アタマにオマルを乗せた３人目の仲間が、
追いかけて走り去って行く。
どこかの空き地で、便器男の頭の上でウンチを爆竹で爆葬する。
ひとしきり拍手．．．FO

→
おんなのコ衆、ごめんなさい。オトコはアホですので。
ワタシは、こういうコンテ書くのは好きですが、
自分がするは、嫌です。サイテーなオイラ。
このサイトで精一杯です。はい。
 

ちなみに、この番組のスーパーも面白いです。

番組の最初に出るスーパー

ＭＴＶからのご注意
番組内で危ない事をしてるのはスタントマンか、ただのバカです。
よい子やクソガキ、それから精神年齢の若い大人の皆さんは絶対にマネしないでくださいね。
（どくろマーク）

番組の最後に出るスーパー

自分たちで撮ったバカなビデオをＭＴＶに送らないでください。
送ってきても、こちらでは一切見ません。はっきりいって迷惑です。

(^^ゞ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 Ｃｏｐｙｒｉｇｈｔ Ｙｏｋｏ・ｈ  Ｔｈａｎｋ ｙｏｕ！

Ｔｅｘｔ ｍｅｎｕ

Ｔｏｐ ｍｅｎｕ