気まぐれにゃんコ

前回の更新から4ヶ月弱…！


えーっと。何かを察したかのような内容。
この4ヶ月でいろんなことが変わりました！


まずは、名前が変わりました！笑

そう。あの3日後にプロポーズをされ、 無事3年記念日の2017年7月7日に結婚しました♥


プロポーズされてからの日々は
幸せすぎて幸せすぎて幸せすぎて…
夜街を歩いていると、刺されると思ってた。笑
（そんなわけない笑）


4月30日～5月1日で茨城に旅行へ！
2年前から見たいと言っていたネモフィラを見に。
ようやくその夢がかないました！


本当はそのネモフィラの丘で
プロポーズしようと思っていたらしい。

だけど、思いのほか人が多く、緊張して言えなかった、と。


かわいい！！かわいすぎる！！！！笑


そして帰宅して、私がお風呂からでたら部屋を真っ暗にして、
思い出が詰まった写真を貼った大きなコルクボードを持ち
待ち構えていた！！…パンツとTシャツで！！！！笑



嬉しくて嬉しくて。とっても幸せ。



2日後には結婚指輪を購入し、その4日後には結婚式場を契約し、
お互いの両親にあいさつし、タイミングあわず顔合せはでず…笑


無事、入籍しました！


新居がなかなか決まらず、不安な毎日を過ごしていましたが
ようやく引っ越しできそうです！！！引っ越しは8月上旬かなー！


7月からはとりあえず彼の一人暮らしの家に住んでいますが
毎日お弁当、3食自炊、テレビを見ながらまったりした時間…
生活がガラッと変わりました。


…幸せな方に生活が一変したものの、
やっぱり急変に体が耐えられず、耳鳴りがひどかった。笑
幸せでもストレスはたまるんですね。笑

はやく自分の家に住みたい！
社宅ですが…笑



貯金しないといけないのですが、
夏だし、夏だし、夏だし、、、、
ということで土日の予定はぎっしり！！
パンパンですよ！笑

節約しながらたっぷり遊びます！



それではまたねー(゜゜)♥

パソコンがないと更新STOPしてしまう。
昔は常にパソコンの前にいて、いつでも更新できたからなー笑

最近のこと、何度か書いたんだけど、アップする前に消して…
その繰り返しで気が付いたら更新があいてしまいました。
別に誰かに伝えたいわけではないし、、
記憶力のない、未来の自分へ今の私の心境を…！笑

あと少しで、出逢ってから？再会してから？3年がたちます。
お付き合いをしてから、約2年10ヶ月となります。

本当にあっという間で、、
それこそはじめはいろいろ思うことはありましたが
1日、1週間、1ヶ月、1年、日々楽しくて
本当に本当に幸せな日々をおくっております。

こんなにもずっとずっと大好きでいられるのは
彼のおかげだと思っています。

「いつまで付き合いたての気持ちでいるのー？（笑）」
と、何人もの人に言われます。彼にも言われます。
だけど、どうしてこんなに気持ちがキープされているのか
私にもわからないし、正直不安になることもありますよ。笑

「いつまでこの気持ちでいられるかなぁ…」
「しつこいって思われないかな…」ってね。

だけど、あの日から彼は本当に変わったなって思う。
私に合せてくれているっていうのが良くわかる。
だから私も彼に合せないといけないところは合わせて
お互いバランスをとって過ごしていきたいな。

さて、最近の出来事をまとめたくてここに来たんだった。

いつになっても先に進む気配のなかった私たちですが、
ようやく話が進み始めております。
突然進み始めたため、私少々混乱＆ついていけておりません。笑
だけどそれもまた楽しくて、この先が見えてわくわくしてる！

彼の先輩に「君たちいつ結婚するの？」と聞かれ…
彼は「秒読みですよ～！」って。笑

彼の“秒”は一般の3倍くらいありそうだからなぁ～笑

最近は一緒に住む話も少しずつ始まっていて、
夏に社宅があいてくれることを心底願っている！！！！！
もはや神様にお願いをしに行きたいレベル！！！笑

プロポーズ。

昔は「婚約指輪なんてもったいないからいらない！」と思ってた。
けどこの仕事してしまうと無理よねー！笑

だけど幸運なことに、
周りのカップルは婚約指輪を渡してプロポーズしているし…
先日指輪どころか花束もなしで、
雰囲気に流されてプロポーズしようとした人の話を聞いて、
彼が「さすがにプロポーズは一大イベントだし頑張れよな！」
なんて言ったりしてたから、期待しちゃうよね～！笑

彼パパはすでにプロポーズしていると勘違いしていそうだけど。笑

でもきっとすぐくるから大人しく待ってよ。
こなかったら、、こなかっただよね！笑

結婚しなくても、今とっても楽しいから。
だから気持ち穏やかに彼のタイミングを待てる！

周りからの圧力がなければ。。。笑

とりあえず私は幸せです！♥

ここまでショックを受けている自分に
さらにショックを受けている今。

なににショックを受けたって…？




お母さんにそっくりと言われたこと。





パパや妹、身内には言われたことはあった。
「顔が似てる！」はしょっちゅう言われる。


だけど、ここ最近家族に色々動きがあり
ママのことは正直「親」と思いたくない状況…


そんな中言われた一言。
「お母さんにそっくり」



わかっていたよ。
いつも暴走してしまった後、
ひとり反省会をしているときに
「これじゃママと同じだ…」
そう何度も思った。

だけど、正直他人に言われ流と思っていなかった。




だけど、、
似たくないところが似てしまっているのは現実。

私はママと同じ人生は歩みたくないから
改善しようといつも考えて行動していた。





結果は…全然ダメだったってことだよね。





でも、1番ダメージある人に言われたから
絶対に改善するって気持ちになれたよ。
このままだと私は幸せになれないって思った。

頑張るよ。


ママのいいところは吸い取るけど
嫌なところは反面教師にしたい。

頭は悪いけど、幸い考えることはできる。
時間がかかってもいいからしっかり考えて
改善していきたいと思います。



できればこれを言われた人に宣言したい…

どうかなぁ、、
言えるタイミングがあったら言おうかな。


もう25歳も後半戦に…。
頑張らなきゃ！！

とーーってもお久しぶりです。
ノートパソコンを自分の家に置かなくなってから
ブログ更新どころか、ネットサーフィンもしなくなった。








交際してから早、1年11ヶ月。

いろいろなことがあったなぁと、思う。
山は2回あり、絶対に必要な期間だった。
あの山がなかったら、いま「幸せ」ではないであろう。


一つ目の山は、前回までのブログで
ほぼすべての内容が理解できると思う。

二つ目の山は、その後半年もかからず迎えた。




「好きかわからない」

そう言われてから、少なくとも3ヶ月は落ち込んでいた。
だけど、落ち込んでいてはなにも変わらないと思い
いろいろ考えては、行動する日々だった。


そんな落ち込み期から抜け出した頃、再び山を迎えた。




まだそんなこと言ってるの？
そう思う人もいるかもしれない。

自分でもいま思えば、
そんなこと？
と思うのは事実である。



当時の私は我慢できなかったんだよね。



ある日
「今度のスノボ元カノくる」
そう言われた。

「どうして？」
と思ったけど、そのスノボには私も参加するし
なにより約束を守ってくれているので
余裕かまして「そうなんだ！」とこたえた。


スノボの直前に、その日元カノが来ることを
みんな知って、「え？それでいいの？」と
みんなに驚かれた。
私のことを知っている人なら、正しい反応だ。

だけど、私の中では
元カノが来ることを伝えてくれたのだから
当日は、考えて行動するであろう。
そう思った。


だけど違った。



行く前に、「絡んじゃダメだからね笑」
と冗談交じりで本音をぶつけた



だけど伝わっていなかった。




当日、朝から彼は運転しているのに携帯を気にしている。
はじめは特に気にしていなかった私も
あまりに頻度が多いから、
「運転しながら危ないよ、誰と連絡してるの？」
と聞いたら、「向こうの車」とこたえた。

元カノなのか、別の人なのかはわからなかった。

おそらく元カノではない人が
運転していたから、元カノの可能性が高い。
そんなことを考え始めたら、1日が不安になった。



ゲレンデには、こちらの車が先に到着した。
一本目滑り始めたら、彼は驚くスピードで下った。

「なにをそんなに急いでるんだろう」
そう思ったけど、一瞬で私の頭の中は変わった。
「元カノたちに会いたいんだ」


その後も何本か滑っていたけれど
いつものごとく、私のことは待ってくれず
周りをキョロキョロしながら滑っている彼。

私は待ってくれないことにはもうなれていたけれど
キョロキョロしている彼がすごく嫌だった。

きっと、元カノのたちを探していたから



なぜそこまで合流したいのかがわからず
私はどんどん不機嫌になる。。

そして、たまたま頂上で合流した。



「お前いいかげん板買えよ～！」


私は見て見ぬ振り、聞かぬふりをして
先に下った。見たくなかった。
平気だと思っていたのに、一瞬でダメだった。
午前中の小さなダメージが積み重なったのであろう。


私は1番にゴンドラにつき、待っていた。
10分待っても、15分待ってもおりてこない。
どんどん不安になった。


やっと降りてきたと思ったら
「あいつらおっせぇからおいてきたわぁ～笑」
だって。


今日一回でも私のこと待ってくれた？
誰を待ってたの？
私より滑れない人なんて1人だよね？
どういうつもりなの？


もう彼とはしゃべる気が無くなった。
顔も見たくなかった。


その後、休憩でお昼を食べることに。

男子が窓際で、女子が外を眺められる側に座っていた。
私と彼はトイレに寄ってから向かったから
少し遅れて着いたのだけど、
彼は迷わず外を眺められる側に座った。

女子が並んでいる側に座る意味が全くわからなかった。

だけど、そんな気持ちも一瞬だった。

「外を見て、元カノのたちを探すんだ」

第一、お腹空いてないのに
ある1人の女子が休憩したいと言ったから休憩になった。
意味がわからず、私の機嫌は悪くなる一方。


彼はみんなとの会話に混ざらず
窓の外を眺める。


本当に帰りたかった。
なにしてんだろ…そう思った。


そして、1年前を思い出した。


元カノ含む女子4人を連れて
泊まりでスノボ行った日はどれだけ話したのだろう。
もういい方向になんて少しも考えられなかった。


その後、元カノではない女の子に
わざわざ電話をして合流した。


休憩したいといった空気の読めない女子が
また空気の読めない発言をする。

「サークルメンバーでゴンドラ乗りなよ」


私の機嫌が良くないことに気付いていた
友人2人が私を見ていたのは忘れられない…

こちらのゴンドラはとても静かだった。

あちらのゴンドラの中なんて
想像もしたくない。

ゴンドラを降りたとき、
私は友人にどついた。
ただの八つ当たりではないか…
友人は「あいつ空気読めないな」と一言。
本音ではないだろう。
私に120%気を使った発言であったと思う。

そのまままた滑り始めた。


そしたら彼がいた。
なぜか待っていた。

だけど私が到着しても、見ているのは山の上。

誰を待ってるの…？
なにを見ているの…？

私の後ろなんて1人しかいなかった



元カノの姿が見えた瞬間彼は立ち上がった
「もう急いでも後一本だしゆっくりいこー！」


元カノは自分が滑るのにいっぱいいっぱいだったようで
待っていたこちらには気づかずすぎていった。

それを追いかけるかのように、彼は滑って行った。



その後ろ姿を見た瞬間…
私はゴーグルいっぱいの涙が出た。
我慢の限界だった。
どうしたらいいかわからなくてただただ泣いた。
友人がそばにいて、一瞬で察してくれた。

たくさんの優しい言葉をくれて
私に「一緒に降りよう」と何度も声をかけてくれた。

周りに人がいるのに
大きな声をあげてわんわんないた。
こどものようだった


悔しかった
つらかった

もうどうしようもないこの気持ちのぶつけどころが
わからなかった。


だけど、

・・今日はなにしに来たんだ。


ふと我に戻った。

大好きなスノボをすることにした。

最後の一本はトイレに寄って、
ぐちゃぐちゃの顔を整えてから
1人でゴンドラに乗った。

ゴンドラでは帰りのことを考えていた。
どう接したらいいんだ。
車に乗せてもらえるのか？
また無言じゃみんなに申し訳ない…





頂上につくと、みんないた。

気付かないふりをして滑ろうと思ったけど
あちらから声をかけてきたから、無視できなかった。



彼がまっすぐ私の方に来た。


すごく怖い顔をしながら私を抱き寄せ
「ごめん」
と口が動き、合わせて声が出ていた気がする。

だけど私には
「お前、まじでいいかげんにしろよ、めんどくせぇ」
と聞こえた。



先日彼の失態により帰りの車で
私が一切喋らなかったことがある。
本当に申し訳ないことをしたと反省したから
帰りの車では普通にしようと決めていた。

だけど本当は電車でもいいから別で帰りたかった

私から普通に声をかけたら
彼は驚いていたが、普通にこたえてくれた。











ばかみたいだね。
たった5ヶ月前の私だけど、ほんとばかみたい。
だけど、これが私の当時の気持ち。







でね、3日後に彼に話があるって言ったんだ。



その3日間で友達に相談して
自分の気持ちをまとめて
彼にどう話すか練習して当日を迎えた。


車の帰り道で話していた。


私の心では、当時の私の気持ちを聞いて欲しくて

1.私が思っていたこと
↓
2.だけど、きっと彼はこう思っていただろうという想像
↓
3.今後について

の順番で話すと決めていた。
だけど…1番目で彼はキレてしまった。。

想定外だった。

彼は怒鳴るような人ではないと思っていた。

とても怖かった。




だけど、そんな気持ちは一瞬だった。




初めて本性を見た気がした。
初めて本音をきけている気がした。
この1年半付き合っていて、初めて彼の感情をぶつけられた。


ただ、それが元カノ絡みなことだけがまた悔しかった



そんな気持ちだったからか
私はとても冷静だった。


怒鳴っている彼をみて、
冷静な対応ができた。


話を進めた。



彼の気持ちの想像に差し掛かると
彼はとても静かだった。

なぜなら全て正しかったからだ。

全て正しいとは思わなかったけど
まさか彼の考えがこの1年半で植えつけられていたなんて



その後、本音でお話できた。



「好きだよ」と言ってくれた



私は半年前、彼に「好きかわからない」と言われていた


泣いた。心から泣いた。
もちろん嬉しくて泣いた。


仕事中だって私のことを考えてる
そう言ってくれた。




お互いにお互いの気持ちが知れて
とても大切な時間だった。





このとき決めた。
やっぱり彼についていこう、と。













そこから私たちは大きく変わった。

初めての大げんか。
私は人生初めての、血の繋がらない人との怒鳴り合い。


喧嘩なんてしないに越したことはないと思ってた。

だけど、ちゃんとお互いに話して解決するなら
必要なことだと知った。









今、とても幸せ。
彼はあの日から私だけを見てくれている。
そう思える日々を過ごせている。


それまでは私のこと好きなのかな…
と不安な毎日を過ごしていたから。。




結婚の話だってほんのちょっとずつだけど
進んでいる気がしている。





あの日、ちゃんと話せてよかったって思う。






こんなにずっと「大好き」って思える人は
後にも先にも彼だけだ。








周りの結婚ラッシュに乗ることはできなさそうだが
私たちは私たちのペースで進めばいいよね。












恋人の期間は、恋人らしく過ごせばいい。















結婚したら、この恋人期間は戻ってこないのだから

前回のモヤモヤからなんとか復活した私です。
どーも。


彼も私がひどく落ち込んだことに
気を使ってくれているのかなんなのか
わからぬですが、、

なんとか復活しました！！笑



きっかけは、仲良くなった彼の友達からの一言。

「『俺の彼女いい彼女！』って言ってたから会ってみたかったんです！」

そう言われた。

私の知らないところで「いい彼女」って
言ってくれていたらしい。

8月の頭だから、あの件より前だけど
直前にそんなことを言ってくれてたなら
あのとき「好きかわからない」って言うのは
そこまで深く考えすぎないほうがいいのかも。

そう思って徐々に復活。


私って本当に単純。
うまく操られておる、、



だけど、そこから私が普通に戻ってきて
ようやくいつも通りになった気がする。

だいぶ時間かかったけど…


落ち着いたところでまた
近いところで結婚が決まったよ。
続くねええぇ。。笑



この前、スーパーでお買い物してるときに
生理痛でお腹が痛くて、、

いたいよ…って言ったら
お腹さすってくれて手をつないでくれた。

ほんの些細なことだけど
とっても嬉しくて、、
久しぶりにつないだ手、離したくなかった。


こうやって小さな幸せを
少しずつ味わって
楽しい日々にできたらいいな?



付き合ってから気付けば1年3ヶ月。
だけどたったそれだけ。
ここから冬が来てスノボがはじまる！
今年の冬は私、相手にしてもらえるのかしら？笑

冬が終わればあっという間に
また記念日が来る気がする！笑

こうして気づけば結婚する時期がくるさっ


マイペースで行こう

あの日から毎日もやもやが続いている。
なににもやもやしているのかわからないけれど
本当に信用できない、、

信用できないというか…

この人は、私のこと好きじゃないのに
どこかでかけよう！っていっても嫌なんじゃないか…とか
一緒に寝るのもベッドが狭いだけで嫌なんじゃないか…とか
車でふたりでいても居心地が悪いんじゃないか…とか、、

あげたらきりないけど、
今までは「スキ同士だからこうしよう！」と
色々な事を考えて行動していたつもりだ。

だけど、私の事が好きかもわからない人に…
私の事が好きなのかわからない彼氏に…
正直どう接したらいいのかわからない。

楽しい時間のはずなのに
ふとしたときに「好きかわからない」
という一言を思い出してはどうしたらいいかわからなくなって
ひとりだまってしまう、、

彼はきっとそこまで考えていないのだけど、、
そうだとしても、どうしてもネガティブに考えてしまう。

このネガティブな期間がすでに３週間も続いている。

ポジティブになりたくても
事実、「好きかわからない」と言われてしまったから
もうどうしたらいいかわからないよね！笑

良かれと思ってやっていることが
迷惑な可能性が大だもの。

素直でいていいのかわからないし、、

素直でいたらばかみたいだよね。笑






あーーーーーーーーーーーーーー
なにうぬぼれてたんだろーーーー笑


彼も絶対私のこと好き！とか勘違いぶっこいてた私を
ぶん殴りたい（笑）







なにも気にしていないのか、なんなのかわからないけれど
会う時間はちゃんと作ってくれる。

今日も仕事行く前にぼけっと突っ立ってたら
ちゅうしてくれた。


私からちゅうなんてもーできないし待つしかないよね～笑


彼が性欲お化けじゃなくてよかったｗ
体だけ都合よくつかわれたらマジ笑えないもんな～笑



今日は笑が多いじゃんね。
笑うしかない！！！！笑


どうしたらいいんだわたし！！！
なんかのタイミングでもう一度話すしかないんだろうな。

「好きかわからない」と言われてからどう接したらいいかわからない！って。

いや～そんなこと言ったらまた「つらいならそうしたほうがいいんじゃない？」
って別れの道が開かれそうだ。。

だって私のこと好きじゃないんだもんね笑

私が辛い思いして付き合っていく必要ないって彼は思うよね。ｗ


だけど、別れたくはない！っていってくれた。
なんでかわからないけど、別れたくないって。。

なぜそう言ってくれたのかを、考えようかな。



付き合ってから、好きって言われたことないもんなぁ。
私が好きって言って！っていえば言ってくれるけどｗ
向こうから好きって言ってくれたことない。

そういうことだよね！ｗ

結局ひとりで浮かれていただけなのである。




あーーーーーー。
だけど、この先ずっと一緒にいてくれそうな発言はするんだよなぁ。
男ってわからない！！！
男の気持ちを理解しているつもりだったけど、全然わからない！笑

こんなに苦戦するのはじめてじゃぼけなす。

 

誰かに自分の知っていることを教えてあげるのが好き！
なのに人に何かを伝えるのが苦手な私、、

自分で自分にもったいない…と思う。

昔よりは多少マシになったかもしれないけど、
とにかく「説明」が苦手…
全然相手に伝わらない、、

「すごくいいことなの！聞いて！」
と思って話しているんだけど、相手は
「ふ～ん」っていう感じ。笑



これに対して、私は以下の事を考えたんだよね。
�全く伝わっていない
�別にすごいことじゃない
�相手にとって興味のあることじゃない

どれも残念！笑




だけど、最近周りに結婚する人が増えていろいろ聞いてくれるんだけど…

まあ上手に伝えられないよね！笑
おかげさまで後々から悩み相談される…


私からしたらさ、「だから言ったじゃん！」と思うわけよ。
でも、私の説明が下手くそすぎて伝わっていなかっただけなんだろうなって。

もっとちゃんと伝えてあげられていたら…と思う。。



さて、どうしたらいいだろう。




原稿での表現と少し似ているのかもしれない。



それよりももっともっと初心なことかも。

「結婚式」みんな初めて！
それでいうと、私結婚式はべつにしたことない！笑


初めてのことで、知識もゼロで始まる結婚式準備。


会場選びからすべては始まっていて、、
節約して素敵な結婚式をしたいなら「会場選びが一番大切」
会場選びを間違えると、そのあとどんなに頑張っても難しいことが多い。



私が持っている知識はしょせん「外部」を使った節約。
たくさんの結婚式を見てきたし、たくさんの結婚式準備中の花嫁と
会話をしてきた。


会場ブロックに負けてしまっては、元も子もないのです。




会場ブロック＝提携ですべて購入してもらうような接客


外部からしたら完全に業務妨害なんだけど…
提携も高い高い手数料？を支払って会場と提携している。
そのため提携からしたら、「うちにお客さん呼んでくれなきゃ困るよ」
となるよね。

提携もマージンを会場に何パーセントかとられちゃうから
原価落とせないよね。悪循環ー！
提携とかやめちゃえ！笑



え？このくらいわかる…？笑

でもわかってないからみんな失敗するんじゃん！

会場にどっぷりお金支払うならそれでいいけど…
同じかそれ以上のクオリティが持ち込みなら叶うの！
それをどうしてもわかってほしい！笑


ドレスなら、提携よりたくさんの中から選べて、、
価格も抑えようと思えば抑えられる。

でも、持ち込み料金が１０万円です！って言われたら…
持ち込みできません！って言われたら…

持ち込み料金ならまだいいの。
負担してくれるドレスショップもあるから。
持ち込みできません！って鬼よ！！！
でもそんな会場山ほどあるんだから。

これを回避するには、会場選びの時点で
「持ち込み前提」の話をしなくてはなりません。
持ち込み料金が高ければ、会場成約する前に交渉せねばです！

持ち込み料金が少し下がれば…
と交渉をすれば大抵はサービスしてくれます！
してくれなければ、どちらをとるかです。



ちなみに、、
ペーパーアイテムや引出物、、映像演出など
120％外部で頼んだほうがいいです。

なんなら当日スナップも、撮って出しムービーも！！

全部ぜーーーんぶ外部のほうがいいんです。




外部で購入するデメリットは「手間」だけ。
足を運ぶ、たくさんの中から選ぶ、検討することが大変です。
でも予算は確実に抑えられる。

そして、100％までとは言わないけれど
希望に近い結婚式になると思う！


だって、会場提携の少ない中から無理して選ぶより
自分でたくさんの中から選んだほうが
希望に近いものが叶うに決まっている。



会場に勤めているとき
「このお客さん全部持ち込みなんだけどｗなんでうちの会場にしたんだろｗ」
と笑ってるコーディネーターとかいたけど…


会場は会場だよ。そのハードがよかったんだもん。
この椅子がすきで、この床が好きで、この雰囲気が好きで…
そこになにを入れようと、カップルの勝手なんですよ。


まあblog読んでくれている人はとっくに気付いていると思うけど
私文を書くときもぜーんぜんまとまらないんですよ。
今の仕事していて本当にいいのかな？と思うけど、なんとかなってます。笑



そんな感じで…
持ち込みができて、はじめて私の知識が役に立ちます！

会場選びも、「持ち込みができない会場」くらいは
すぐに調べられます！（社内でききまーすｗ）



と、思っているんだけど・・
話すのが上手になりたい。


そしたら、自分の気持ちも上手に伝えられるし
誤解されることもないんだろうなぁ…




そうそう、彼とのメール。
先日電話した時に「メール来なかったら俺から送る」って言われたから
私からメールするのやめたんですよ。

そしたらちゃんと連絡来る。笑


いつもで続くんだろう…と思うけど。
とりあえずこの一週間半、彼頑張っている。

もーメールしないスタイルに慣れてきた私。

いや、していないわけではない。
「彼からくる」
っていうのが嬉しいから、自分からはしない。
その喜びを覚えただけ。

でも、新しい喜びを覚えることができた！

それにしても、私が一言しか返さないのに
よう頑張っている、、笑





さて！今日はお金のことも考えよう！
そう決めていたのにもー１９時すぎたー。
休みの日は時間がたつのが早い。。

ま、ヒルナンデス見た時点で１４時だもんね。

今週はあと２日頑張ったら休みや！
がんばろうーっ☆
 

 二日連続で更新するだなんて暇人。

付き合って1年たった彼氏と、先日初めてぶつかった。
きっかけをつくったのは、私でなければ彼でもない。
第三者だった。



だけど、私たちにはいつか必要なことで…
その“いつか”がこないのであれば
“別れ”が待っていたであろう。


それにしても思っていたより早くにぶつかった。
お互いにこの衝突は避けていたのかもしれない。

私は何度かぶつかろうと思ったけど
怖くて怖くて…



というより、私がぶつかろうと思っても
彼がスピードをあげて逃げていたのであろう。



だって…絶対に気付いていたから。




先日の衝突でわかったこと。

私が考えていたより、もっともっと
彼はなにも考えていなかった。



「少しは考えてくれているであろう」

そう思っていた私にとってとてもショックで
どうしたらいいのかわからなかった。。













“結婚”





結婚して、どうなるんだろ。
結婚したって、名前が変わって…
子どもができるまではそんなに変わらない。



そう思っているうちは、結婚しないほうがいいのかな。





わからない。


実際に結婚している人も、
「名前が変わるだけでなにも変わらないよー」
というけれど、口ではそう言っているだけなのではないだろうか。


責任とか、守りたいという気持ち、、
子どもを授かれば、育てる義務がある。



「子ども可愛い。子ども欲しいなぁ」



“可愛い”




そうだよね。可愛いよね。
だけど、実際自分の子どもができたらどうだろ。



そりゃかわいいよ！自分の子どもだもん。

だけど、自分のやりたいことをやり遂げることもできず…
やり遂げるどころか、やりはじめることもできないであろう。


バドミントンしたい！
スノボしたい！
フェス行きたい！


簡単にはできないだろう。

今は足を運んで、お金を出せば全て叶うけど
子どもがいたら、そう簡単にはできない。




こうやっていろいろ考えると、、
私にはまだ結婚は早いのではないかなって思う。



これをまとめた結果

「まだ遊びたい」

になるのではないか。










なーんて。
深く深く考えてるから結婚できないんだろうな！笑




転職先が決まったとき覚悟したはず。

30歳までに結婚できればいいや

って。



なに言ってんだろうね！笑

30歳までに子どもを産みたかったんじゃないんかい！
子どもが20歳になったとき50歳。


そのときにできないことを、今やればいい。


それってそんなに多くないんじゃないかなって。
なにがあるかわからないけど。


そんなことをモヤモヤと、好き勝手考えながら
過ごす日々も嫌いじゃない。








七色に光る観覧車や、ビルの灯り、流れる人を見ながら
ぼーっとしていたら、もうすぐ彼が来る時間。


どんな顔して会おうかな…



自分で思っているよりも、ずーーっと落ち込んでいて
この数日いつも通りの笑顔が出てこない。


べつに別れたというわけでもないし、
これから別れ話をするわけでもない。

















きっと…





不安だな。。

研修第一弾が終わる！
私のではなく、彼の。笑

ほんとこの3ヶ月ちょっとが長かった。


7月7日に付き合って…
9月半ばまでの2ヶ月ちょっとは
私と付き合う前から入ってた予定に
振り回されて…

そこから2ヶ月にちょっとは
割と2人の時間があったかな…？

そして11月末からの3ヶ月ちょっと。
本当にどうなるかと思った時もあったけど
無事に明日で研修が終わるーー！

年明けてからは本当に
私、どうなる…？
耐えろ！私！！！でした。笑

まぁすぐに研修が始まるから
本人はまた大変なんだけどね。
11月末頃までかな…？

私は応援させていただきます！笑

こうやって思い返すと
8月は私との時間も多かったから
付き合ってる8ヶ月のうち3ヶ月くらいだな
私との時間がゆったりとれてたの。笑

これからっしょ！！

でもこの3ヶ月でだいぶ
会わないことに慣れちゃったから
半同棲状態だったあの状態に戻るのには
時間がかかりそうだなぁー。

どんな生活してたのか覚えてない！笑
週に3～4回あってたもんなぁ。
そんなにあってたことが信じられないw

とりあえず、今週末は勉強なしで
たっぷり遊べる…はず！笑

まぁ2人で遊ぶ時間はないけど、
バドないから久しぶりのお出かけ！
スノボも行けるし(ﾉ∀｀)

なにかきたかったかわすれたからおわりw