トラウマなしに男性嫌悪になり加害思想に取り憑かれました

　暗い話になります。

　ここ最近、どうして自殺しとかなかったのかなと思うようになっています。

「〇〇歳の自分に言いたいこと」というハッシュタグはツイッターでたまにありますけど、何歳であろうと迷うことなく「首吊れ」って言う。過去の自分が拒否したら刺し殺します。

　自殺しておけば苦しまなくて済んだんですから。タイムスリップできるなら、過去の自分を殺します。絶対に。そのあと自分が消滅しても知ったことか。

　そりゃ日々の小さな楽しみはありますが、７年も潰れた悔しさや、これから先治る見込みがないことへの絶望は癒せない。最近は空想の世界にまで、現実の問題が侵食してくるので（楽しく妄想していると、突然殺意が湧いてくる）もうどこにも逃げ場がない。

　私が死んだら悲しむ人はいるでしょうけど、だからどうしたと思うようになってきた。他人のことを気遣う余裕なんてどっか行ったわ。誰かを悲しませないために延命したところで、この苦しみが治るわけじゃないんだから。

　作家になる夢もどうでもよくなった。どうせ無理なんだから。

　カウンセラーは「よく生きてきた」「よく耐えてきた」と言っているんですが、耐えてバカを見たな、自殺しときゃよかったわと思っている。

　治る、と言われていますけど、治るわけねーじゃん。

　家のどこで首を吊れるかももう把握できているし、遺書も書いた。あとは勇気を出すだけだ。

　その勇気がないからここで管巻いてるんですけどねー。