そのときは、突然やって来た。

私は、すぐに城の異常に気が付いた。

メイドも、兵士も、愛する『クライム』すら、感じない。

城内の自室にいるはずなのに、そこでない空間。

まるで世界が切り離され、『時』が止まったかのようだった。

そこで『私』を私に変えた、変えてしまった『彼』と初めて出会った。

突如現れた楕円の闇から出てきた『何か』。

「初めまして…『鳥籠の姫君』」

『私』は、『彼』を『化け物』というよりも物語にでてくる『魔法使い』のように感じた。

「初めまして、あなたのお名前は？」

驚きはしない。有り得ないことが既に起こっていたから。

「我が名は『アインズ・ウール・ゴウン』。...恐ろしい『魔王』さ」

そうやって、『魔王』と『私』は出会った。

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『魔王』は『私』を『完全』に理解していた。

有り得ない『経験』だった。

全てを理解し、『クライム』の『愛』まで見抜かれた。

いや、『知って』いた。

『魔王』の言葉が、『私』を引きはがしていく。一枚一枚丁寧に。

『魔王』は『私』に『姫』という『役』を捨てざる負えなくさせた。

全てを奪われた『私』は、『クライム』の『愛』を否定されるのかと思った。

『魔王』は『私』の『世界』を奪いに来たのだと思った。

ところが、

「『鳥籠』から出たか…ならば、もう一度だけ『世界』を見に行こう。

　きっとそれは楽しくて、美しい『世界』だ。誰も君の『愛』を否定しなくなるだろう」

『魔王』はそう言って『私』に手を差し伸べた。

『私』の『愛』は全力で『魔王』に肯定された。

誰にも理解されないその『愛』を。

…『魔王』に『世界』を見に行こうと誘われた。

だから、手を取った。きっと楽しいはずだから。

『彼』はここまで『私』を理解していたから。

『私』はそこで初めて、私になれた。

『彼』は『魔王』というよりも『魔法使い』だと改めて、私は思った。

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『魔王』と名乗る『彼』は私を全力で『世界』に解き放った。

楽しかった。綺麗だった。愉快だった。

私は『世界』を楽しんだ。

...楽しみ過ぎて、私の大切な、大切だったはずの、『クライム』のことを、時折忘れるくらいに。

そのことに気づいてしまったとき、私は怖かった。

…初めから『魔王』はこれが狙いだったのかと震えた。

私は『クライム』のことを『執着』と理解してしまった。

誰からも認められない中で、私が初めて見た『世界』だったから。

誰も認めないであろう『世界』に、『私』は『クライム』に『執着』したのだ。

だが、どんどん『世界』が広がっていく。

『クライム』が『世界』の一部になっていく。

…私が『私』でなくなっていく。

『私』の『執着』が無くなっていく。

怖かった。

それ以上に『魔王』に、側にいて欲しかった。

だから、『私』は偽りの『愛』に逃げた。

それが『魔王』の狙いだったとしても、

『私』は『恐怖』で『愛』に逃げざるを得なかった。

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そんなある日、いつものように『魔王』と『私』はお茶会をしていた。

『私』は、『恐怖』を隠す。完璧に。

『自分』すら騙す。気づけない。

『彼』にいなくなって欲しくないから。

心の底から楽しんでいた。

全ては『愛』のために。

『魔王』が望んでいるであろうと思った『私』を演じていた。

ところが、

「なぁ、聞きたいのだが…」

『魔王』が心底疲れたような声を出して聞いて来た。

こんなことは今までなかった。

「何ですか？」

わからない『私』は素直に尋ねた。

何を言われるか怖かった。

もはや『魔王』が『愛』を望むなら、その『世界』に閉じ籠っても構わないほどに。

ところが、

「何でこんなに私を…こう何度も呼ぶのだ？

　いや本当に。結構忙しいのだから控えて欲しいというか、その…」

私は『理解』した。

私の『恐怖』が全く無意味だったことを。

偽りの『愛』などいらなかったのだと。

私の、本当の気持ちで良かったのだと。

だから、私は心の底から笑って言った。

「そういうところは、クライム以下なんですね！」

私は完全に『執着』も『恐怖』もなくなった。

何て馬鹿らしい。何故気が付かなかったのか。

この『魔王』はただの『お節介焼き』だ。

そう確信して、心から笑って、

…『世界』を改めて、全てを心から受け入れた。

それからの私は『全力』で遊んだ。

国を、貴族を、『世界』の全てを相手取り、遊びに遊んだ。

『お節介焼き』の『魔王』は渋りながらもそれを手伝った。

本当に楽しかった。

もうここで『時』を止めてしまいたいほど美しい『世界』を知った。

『物語』の悪魔に命を捧げて、死んでもしまっても良いくらいに。

こんなに楽しいのは、生まれてから初めてだった。

…だから、私は『魔王』に『全て』をあげた。

もう欲しい物なんてどこにもなかったから。

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ところが、

「なあ…何故、名実ともに『クライム』と結ばれる道を選ばないんだ？」

私は呆れ、そして激怒した。

私でも意味がわからないくらい激怒し、『村娘』と同じ『腕輪』を寄越させた。

…嫉妬だった。

もう、私は彼を愛しているとわかっていた。

…手遅れなまでに。

その後も、何をやっても理解できないこの男。

私の望む『全て』を与えておきながら、肝心なことがわからないこの男。

私は完全にプライドを捨てて、叫んだ。

「わからないのですか！私はあなたを愛しているのです！」

彼の反応は、知らないものだった。

私を愛していないだけならわかる。

別に愛さなくても良い。

だって私は彼を愛しているのだから。

他にはいらないもう十分だ。

だが、

「俺は君を愛しているかわからない」

この言葉で『彼』を真の意味で理解した。

彼は『自分』を愛していない。

最初から壊れている。

愛していないなら『わからない』とは言わない。

…少なくとも私の知る彼ならば。

私を『友』として見ているというが、愛しているかは『わからない』という。

少なくとも、私に嘘を言っていないと確信できる。

この『答え』が誠実なものだと理解しているから。

そう、彼は『誠実』に答えている。

彼が『人間』になれるのはもう知っているし、彼はもはや隠そうともしていない。

だから、確信できた。

彼は『自分』を愛せない人なのだと。

だから、私は側にいることを決めた。

彼の壊れた『心』を癒せる者を求めた。

彼が愛しているか『わからない』、私では無理だから。

『魔王』を倒すのではなく、救う『勇者』を願った。

『御伽噺』でもあり得ない『それ』を待つ。

それまでは側にいよう。たとえ愛されていなくても。

彼からもう一度『答え』が聞けるそのときまで。

生きている間に来るかわからない『勇者』を待ち続ける。

その先にある『答え』で、私がいらないならそれはそれで構わない。

だって私はもう十分、幸せだったから。

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あの時、私はようやく気がついた。

『勇者』はいた。それも彼のすぐ側に。

ならば、私は行動するだけだ。

「あなたが彼の『息子』だというのならば…『父』のために行動しなさい」

目の前の、彼の『息子』に『策』を告げる。

それが彼の望みとは反するかもしれないが。

私はあの時の『答え』さえ聞ければよい。

…他には何もいらない。この『策』に全てを捧げよう。

「おお…」

仰々しく天を仰ぐ、彼の『息子』。

もう既に彼の答えはわかっている。

「Wenn es meines Gottes Wille！」

そう言い放ち、突然敬礼をし始める彼の『息子』。

…何を言っているのか全然わからなかった。

この『親子』は本当に、いつも私の予想を外させる…