恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

Kouさん、こんばんは☆彡

今日、思い切って、アドレス帳から、何人かの人を削除しました。
削除対象は、ぞんざいな扱いをする男性、利用してくる女性などです。
削除対象の人達を改めてみると、男女共に、相手から近づいてきた人ばかりでした。

私の場合、削除対象になった人達は、今日のメルマガでいう、ドタキャンや音信不通にしてくる相手でした。

ずっとなかよくできている相手とは、男女共に、ドタキャンであっても必ず、ドタキャンになる理由と併せて別の日程が提案されていることが当たり前にできていることに気づきました。

今は若くても、長いようで人生は短いのだと思います。
残された人生は、お互いを尊重できる相手に時間をつかいたいと思いました。

おやすみなさい♡

Kouさんに透視されてる！？Σ(・∀・；)

週末に確認されたのに
明日の体調が怪しいあえかです・・・

何とか鎮痛剤で乗り切ります（笑）

過去の失敗は、大事な財産

たしかに！！
あのときがあるから、今があるヽ(´ー｀)ノ

犯罪レベルの事やあまりに病的なものは入ってないですよ(笑)↑上のコメント。

ストーカー化しちゃうとか
ギャンブルやめられないとか
DVとか借金癖があるとか
既婚者なのに女を口説いて回っているとか

kouさん
起きてーる！！

こんにちは。

人を嫌いにならないで
自分を好きになるにはどうしたらいいのでしょう

どんどん嫌いになっていきます

ネガティブからポジティブに
思考回路が変わるようにしたいです、

体質改善でやってほしいー

自分が好きで好きで好きで、
なのに嫌いなんです。

1番格好悪いです、わたし。

kouさん最近よく降臨してくれるよね・・そんな問題があるようなコメントが・・
って私ですか！？

ひゃあああああああっ！！！！（ちょっと一回パニックを鎮めます　ドキドキ緊張）

失礼しました。
kouさん、こんな時間にまでありがとうございます（涙）

食い下がって悪いとは思っていますが泣く程の越せない線なのでもう一回質問します。

私やっぱりここがわからないんですよ。
kouさんの言う「どう考えても許せない部分」が。
他の記事でもコメントで書いたのもまさしくそこです。

勝手に例に出して悪いですが、このブログでも、お子さんが認知されない重大問題がどっかへ行っちゃってて、彼と元カノが会ってる会ってないとか、彼と喧嘩がどうのこうのって。

このレベルまでくれば、わかります。

子供の認知を目的に、彼だろうが子供の父親だろうが戦うべき敵なのに、何で敵と恋愛モードになるの！？
何で敵と和睦するっ！？
って思いますよ。

婚約までして自分の子を妊娠している女性を捨てて、その子供の認知をしない。
そんな男の人柄をどうして問題にしないんだって。

ここまで酷ければわかります。

逆にそこまで酷くないとよくわからない部分があるんです。

他にアプローチしている女性がいるのに別の女性にアプローチしてあわよくばを狙う男性も、グレーゾーンで女性を泣かせまくっている男性も、音信不通男も、ほぼ私から見たら同列でけしからんになります。どれが性格ましでどれが性格根腐れってよくわからないんです。

伝わります？これで、、。

私、説教部屋行きでしょうか（＾＾；

こ、これでどうでしょうかっ。

＞どう考えても許せない部分を許してしまうから、ありえない恋愛に落ちていくんですよね。

コクコク。それで反省です去年から。

＞逆に言えばどう考えても許せない部分は決して許さずに切り、それ以外をあえて受け入れてみ＞ることでトータルで勝てる確率が飛躍的に上がるということです。

私で言うなら、コダックの音信不通を今更ながらにですが叩いて抗議した事でしょうか。
どうにも許せんっというのは音信不通に始まり音信不通に終わるので。

＞トータルの結果から見れば、些末でどうでもいいことにばかり腹を立てて相手を刺激すること＞で焼け野原が見え、

↑こっちはわかったように思います。予定が立てられない事とか、気が利かない所とか。

＞無視してはいけない根腐れな性格を見逃して

kouさんの言う根腐れってどの位です？？
やっぱりここがわかってないんだなー。自分。

＞目先の快楽を取ることで、何年もずっと我慢を強いられることになるわけです。

ちょっとわかってきたような気がします。

自分との対話、できていると思います。

彼から少し離れて、忙しくしています。
以前は暇だったから、彼のことばかり考えて、悩んで、不安になって、彼にぶら下がろうとしていました。

でも今は、自分のために行動して、一生懸命になれることがあって、沢山の新しい出会いがあって、毎日本当に楽しいです。もともとわたしの中にあった女性の感覚が、自然と取り戻されるような気持ちです。狂っていた周波数がちゃんと合うような。

まだ自分との対話は途中ですが、こんなに自分のことに集中できる時間は、社会人になってからはなかなか貴重だと思うので、徹底的に自分のために過ごしたいと思います。そして、今の環境は自分の責任で決断して、作り出した時間です。それができた自分を褒めてあげたい。

自分との対話の末、自分で出した結論を昨日彼に伝えたらおどしだと言われました。

夏はいつも彼の仕事と趣味の都合で物理的にパタリと距離が空くのですが、わたしはその会えない時間や日数云々より、それにより彼に不透明な部分が増えるのが嫌です。

なぜ嫌かと言うと、彼を疑ってしまうからです。
そもそもここが根本問題あるのも承知です。

疑う自分は疲れるし、そんな事で不安になる自分も嫌です。
疑っているのを口に出すのも嫌です。

今年で3回目の夏を迎えますが、今年でそれも最後にしようと自分で決めました。
また昨年、一昨年のようにモメたり私が不安定になるなら、お互い夏が憂鬱になるから離れるつもりだと。

それを伝えた時に脅しだと言われたのです。

確かにそうかもしれないなと思ったのですが、彼はそれを伝えたところで自分の習慣を曲げないし、私が言うことによって曲げられるのも嫌です。
負荷になるのがどうにも耐えられないんです。
ワガママは沢山言うんですけどね。
夏過ぎて急に『今年も無理だったからさよなら』って言われるのもビックリさせるかな、と思って…伝えたのですが。
感覚がおかしいのかな、私は。

これを伝える事によって、右往左往するような彼じゃないと評価しての事前報告だったんですけど、思ったより傷つけてしまったようです。

私の事をとても大事にしてくれて大好きなんだろうなという自信はあるんですが…

手放しで信用できたらいいのですけどね。

出来ない理由があるのです。

昨日話した後に会う時間があったのですが、亭主関白気質な彼が彼なりに私のご機嫌とってました。
単発表面的なご機嫌取りではなく、彼のもっと根本的な私への想いが汲み取れて、私もそれに答えたいなと思いました。

自分と向き合って掘り下げるのって凄く凄くしんどいし、時には不本意な決断を決意しなきゃいけないときもありますが…表面の感情に流されてはいけないなと思います。
今回のように自分を見つめて吐き出す事で、進展する場合もあります。
彼は必ず向き合ってくれる人なので、吐き出せたのもあります。
彼には悪いことしたけど、自分を見捨てない為に。
良かったと思います。