こんにちはこんばんはせれちゃんです。16歳の誕生日(追記:表現自体も変だし17だし色々とだめ)が近づいてまいりました。まああと一ヶ月もあるけど。ドロップアウトから丸5年が過ぎいろいろな経験とともに健全とは言い難い方向へ成長したことを実感する日々を過ごしています。とにかく気力がなく、3/4年ほど何も書けなかったんですが読み返してみると意外と面白く、思考のログをしっかり残しておいたほうがいいかなと思いまして書いています。自分は自分がやりたくても能力的な絡みでできなかったことをこなしている人間を見ると気持ちになるっぽくて最近気持ちになり続けた結果逆恨みに近いあいつらのせいで的な感情がこう出てきたように思います。俺がつらいのは自分のせいだということはよく理解しているつもりですが、きっかけになったものに対して強い気持ちを持ってしまうのは避けられない。そういう苛立ちが発生すること自体もかなり自尊心を持っていくというかHPが減るし、開き直りでダメージ軽減するのもどうなのみたいな気持ちもあって俺はどうすれば。最近考えても考えても冴えた答えが出ないことが多く、手詰まり感が強くて困る…。自己肯定感を得るためには自己肯定感が必要みたいなあれ。とにかく人の助けがほしくて、でもどう助けてもらえばいいのか、自分をわかってもらうには伝えなければいけなくてどうしてもその過程で傷つくことは避けることはできないし、人間との健全な関係というものが一切理解できていないのもあってしんどいので助けてほしくないなあとも思う。自立したいけど自立するのには人の助けが必要で、人の助けとかだるいから自立したいみたいな。こういう強い欲求があるのに恐怖だとか単純なだるさなどで行動できないことが多すぎて人生嫌になる。嫌だから死にたいと思っても怖いし幸せになりたいから死にたくないけど幸せになりようがないから死にたいに入ってこれ自体が死にたみの原因になったりするし、人生はクソ。現実的な幸せになる方法考えてるけど全然出てこないしいい案あったら教えてください。