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昔から気持ちが切り替えられません
もう1年以上経ちます
妊娠後期に上司に怒鳴り付けられました
1年以上経っても忘れられずグチグチしていたため、会社とこじれて辞めるはめになってしまいました
自分が情けないです
当時同情的だった人達も、もうどうしていいか分からず今更どうにもできずで私に呆れてたのだと思います
以前、相談者さんへのスイスイさんの回答で「相手の気持ちを想像できていない。そして自分を客観視できていない」と指摘していたのですが、まさに私がそうなんじゃないかと思い、やるせなくて何もヤル気が出ません妊娠や出産は所詮他人事で、職場からしたら迷惑がかかることは事実
なのに当時は早く辞めることを迫られたのが我慢できず思い切り反発してしまいました
そうこうしているうちに切迫早産の診断を受け、結局勝ち取った期限まで働けなくなり見事にモンスター妊婦になってしまい、悔しいやら情けないやら、素直に辞めておけば良かったのか、いや、あんな高圧的に出られたから意地を張ってしまったんだ！となったりで、思考が整理できません
その上司のことを信頼も信用もできず、その他には良くしてくれていた上司や仲間がいたはずなのに私がしつこいばかりにそんな回りの信頼まで失って、やりたい職場から追い出されるようにして辞めました
出産前に話を聞いてくれた子持ちの元同僚には「子供のためにも忘れな。子供が生まれたら怒鳴られたこととか仕事のこととか本っ当にどうでもよくなるよ～」と言われましたが、出産後価値観がガラリと変わるようなことはなく（正直期待していました）、逆に時が経つほど上司の怒鳴り声や言われたことがリフレインしてきて夜中1人で覚醒していました
もはや狂気です
我が子は手がかからなくて夫も率先して家事育児をしてくれるので子供のせいで眠れないということはなく、産後うつを言い訳？にできる状態ではない気がします
そもそも現在は産後1年経過しています悔しさが再び盛り上がってしまったのは、産後半年近く経ち、その上司の出世の辞令を見た時でした
その上司の出世など私にはもう関係ないはずで、もし復帰できていたとしても毎日顔を合わせることはないはずなのに、です自分でも過敏で異常だったと思いますが許せませんでした
職場や上司とは物理的に離れていた期間に怨みが募っていった、といいますか、ただ人生がうまくいかないことを他人や社会のせいにして当たり散らすような考えをしていました
私には昔から切り替え力が足りません
何事も追ってしまいがちです
なので失恋なども相当に苦しみ、追いかけてしまって余計に傷付くはめになりますこの体質、癖を治したいです
切り替え力をあげたいです
辛いことを「ま、仕方ないか」と忘れられる人になりたいです
他人にも自分にも「そんなもんか」と生きられる人になるにはどうしたらいいでしょうか
自己中な考え方も治したいですスイスイさんはどのようにして物事を捉え、辛い出来事を忘れてきましたか？
教えて下さい
（なぁ・40歳・女・ややメンヘラ）
神よ抹消したまえ
世の中には理不尽な人間が多くいるよね。
天から優秀な審判が監視していて、そんな理不尽クソ野郎共はサッと抹消されるシステムにしてくれませんかね？と思うが、そうなると私も案件によっては速攻抹消されてたなとも思うわけで、やはり人間界で解決できるならそうしたほうがいいよね。（何の話）
今回も共感につぐ共感。私の場合もなんと同じく、最初の出産前に理不尽クソ女に怒り爆発し、出産間際ギリギリまで数ヶ月戦い続け、常にそのことで頭いっぱいだった。
それ以外にも、過去何人ものクソ共に、怒り狂い苦しんだことがあった。
だけど、今はそういった苦しみからわりと解放され、新規クソにあっても何の事件も勃発しなくなった。
ということで今回は「理不尽な相手への怒り」との付き合い方について。
血に染まった（傷つき倒したという意味で）私の経験もふまえ進めます。
クソとの歴史
ということでまず私の変化について聞いてもらっていいですか？
冒頭で触れた件。
くわしくは載せないが、わたしは臨月間近まで、相手への要求のために数ヶ月戦っていた。来る日も来る日もそのことを考えて眠れなかった。
のだけど……その苦しみがピークに達していたとき、突然思った。このクソ女に費やす時間のクソ無駄さよ……と。クソ女から最終的に数十万帰ってきたとしても、この無駄な時間で削られるわたしの人生の貴重な時間を思ったら……え？赤字では……？と。
漠然とした精神論で申し訳ないのだけど、わたしは「クソに費やす時間を0.1秒でも減らし、人生の価値を保持したい」と強く思った。
そう気付き、交渉も半ばのまま相手と絶縁した。
（この場合わたしに非が一切ないので成り立ったのだけど）
そしてわたしは、なんらかの神のような視点になり、この世からそのクソ女は抹消されたことにした。
SNSブロックはもちろん、彼女との共通の友人にもクソと二度と会いたくないことを伝え、集まりも一切出ない。色々結婚式二次会も行けない。出産してからも腹が立つ瞬間はあったけどそのたびに「この0.1秒も無駄！」と”切り替え”るようにした。
すると3ヶ月で怒りはやや薄まり、7ヶ月で割とどうでもよくなり、3年以上経った今では完全に無になりつつある。
切り替え力なんて諦めた
どう切り替えたか。
怒りが爆発しそうになるたびに、色々切り替えコンテンツ試した。
単純に、海外ドラマ（24の全シーズン3ヶ月で見終わった）や、ドライブや、速攻寝るなど。
メンヘラは、執着心が強いかわりに、あなたが言うように切り替え力が弱い。
執着心とは、好きなことに愛が爆発して、物事を突き詰められる才能でもあるけど、ときに闇落ちして私たちを苦しめる。
このとき確かに、切り替え力を高められれば理想かもしれないのだけど……わたしの場合、切り替えるの向いてないと開き直って諦めている。
なので自分の力を頼るというより、前述の海外ドラマや本、音楽などの作品、おいしい店の食べ物や空気のいい公園などなど、人の才能や自然界にあやかり、切り替えコンテンツのストックを大量に持つようにしている。
ポイントは、大量の切り替えコンテンツを、事前にストックしておくこと。
家ではもちろん、寝る間際のためのもの、外出先でも携帯ひとつで取り出せるもの、など。
そして怒りに囚われたら、すぐさま切り替えコンテンツを発動する。なるべくそのコンテンツに触れたら、受動的にしばらく没頭できるものがいいかと。
怒りに囚われる時間が多ければ多いほど沼にはまり込んでいくようなものだから、それを望まないなら１秒でもはやくそれから、身を引き剥がすつもりで。
足りない部分は、他者の力で補うのおすすめ。
クソ発見機として進化
それ以降も様々なクソは現れた。（主に仕事で）
が、そこからの私は「クソの片鱗を感じた時点で縁を切る」ということを徹底するようになった。クソな被害を受ける前に、早期クソ撲滅するのだ。
ここポイントなんだけど、クソは、わりと常にクソ。
意識して観察すると、クソの片鱗は随所に見える。みえみえの嘘をついたり、差別的発言をしたり、酔った時に部下のパーソナルな悪口言ってたり。
仕事だけでなく友人関係でも。他者のそういう部分を見つけると、サッと距離を置いてきた。
あなたにマタハラした上司も、会社で怒鳴ってマタハラ発言するくらいなので、もはやそれ以前にもクソ態度はあったのかも。
会社で即撲滅は難しいかもしれないけど、たとえば飲み会に誘われても行かないとか、異動できるなら積極的にするとか可能な限り関わらないようにするのも手だと思う。
…でももし私だったら、クソな人が採用され重宝され続けてる会社の人事のクソさを受け入れられず転職考えるかも。
（今回でいうと、マタハラした人が処分どころかマタハラ後1年以内に昇格してるって…超実力主義な会社なのかもしれないけど、これからお子さんを育てながら働きたいあなたとは合ってない気がする…あなたは復職を視野に入れていたみたいだけど…結果的には離れられて良かったんじゃないかな。）
目的のある怒り
ただ、すべてのクソ案件が、上のような“自分側だけで処理する"行動で済ませられるわけではない。
あなたの今回のケースのように、どうしても相手に何かを改善してもらわなくてはいけなかったり、何かを変えたい「目的がある怒り」が存在するから。
私は、怒りに目的がある場合だけ、相手にぶつけていいと思っている。
逆に、目的がなくむやみやたらに怒りを爆発させると、相手も周りも混乱するし自分もモンスター扱いされてしまう。周りが理解できないまま暴れると、モンスターと勘違いされてしまいかねない。
なので、もしも自分の外に怒りを出す場合は、誤解をさけるためにも、「何をゴールに、どんな理由で怒っているのか」自分の中で明確にした上で、ハッキリ相手や協力者にその理由と要求を伝えたほうがいいと思う。
なぜモンスターと呼ばれたか
あなたの場合まさにそうで、このゴール設定が弱く、まわりとの認識がずれたのでは。
クソ上司としては、あなたの怒りのゴールを「正しい勤務期限まで働けること」と思い込んだ。だから最終的に、そう対応しなおした。
周りも「ギリギリまで働けることになったね良かったね！」と喜んだ。だけどあなたの怒りは収まるどころか爆発し続けた。
なぜならきっと、本心でのゴールは
・正式謝罪
・上司の降格
などだったから。
だからモヤモヤが終わらず爆発し続けてしまったのでは。そしてそのモヤモヤの正体が理解できない周りは「え、なにがしたいの？ モンスターかよ？」となった。
外に対して怒りを爆発させるなら、具体的にゴールを決めないと、お互いに収まりがつかない。
慰謝料がゴールなのか、それは20万なのか200万なのか。
謝罪がゴールなのか、それは社長や自分の家族や誰の前での謝罪なのか、あるいは書面で謝罪されたいのか。……など、具体的に定めたゴールを伝えて怒ること。
で、ここポイントなんだけど、クソである本人に直接話しても、そもそも考え方があわずこうなってるので、話は通じにくい。
会社か、法的機関か、良識のある第三者など、本人以外の信頼できる相手を通して、自分の要求を伝えるとよい。もちろん、自分の要求を通すための証拠など徹底的に準備した上で。ゴールを目指すなら、その努力も必要になる。
そしてさらに大事なのは、ゴールが達成されたら怒ることをやめること。
そして、相手のことを忘れたければ、できるかぎり、対象者と完全に縁を切り、その情報も得ないこと。
あなたの場合、出産の半年後になぜか上司の出世情報を目にしてしまった。
半年時点できっとだいたいおさまってたなら、あと1年徹底して避けまくれば、薄まっていくとは思う。さすがに出産後すぐいきなりどうでもよくなるとか無理。
広大な話で終わります
最後に。
「ただ人生がうまくいかないことを他人や社会のせいにして当たり散らすような考えをしていました」という部分が気になる。
あなたには自分の人生で、いまよりうまくいかせたい部分が、ハッキリとあるんだよね？
それがもしも、自分の努力で前進させられるものだったら…お子さんも健康で旦那さんも子育てに協力的であなたも仕事してない、この少し余裕のある時期にこそ、できるかぎりの事に挑戦して変化を生んでみて欲しい。それで少しでも何かうまくいかせられたら、今回の恨みや後悔や自己嫌悪感、根こそぎ消化できるかもとおもうのだ。
というのも。
わたし自身、これは一生認めたくないと思っていたけど、あのクソ女の件があったからこそ、超常現象クラスの反骨精神で結果を追い求め続ける数年間を過ごせた。
今振り返っても、なぜあんなにやる気爆発が持続し続けたのか不思議なほどだけど、すべては「クソ女にせいで不幸になったら負け」という漫画のような気持ちに引っ張られていた為だった。
結果、”彼女のお陰で”階段数段飛ばしで幸せ駆け登れた気がしている。
教科書みたいな締めだけど、あえて真正面から言いたい。あなたに起こったその出来事を、不幸のはじまりにするかそれ以外のはじまりにするかは、あなた次第。
親近感強めで、どうか後者であって欲しいと願ってます。
スイスイさんに相談したいお悩みを募集中。メンヘラ、メンヘラホイホイのハッピーについてお悩みのある方は、こちらの専用フォーム（匿名可）からご応募ください。
スイスイ・ハッピー・ホーム
「フロリダプロジェクト」というフロリダのディズニーランド裏の地域で起こる貧困問題を扱った映画をみたのだけど、主人公が明るいメンヘラ気質を楽しく炸裂させてて好きでした。海外映画で触れるメンヘラ界、研究しがいある。
