くら～いタイトルですみませんが、スイミンです。
こんにちは！(^_^)
突然ですが私は元・大うつ病患者だったので、もう治ってますが、たまーに、後遺症？のように、
うつ病だったときの思考回路が蘇るときがあります。軽くですけども。
それが、たまたま今朝でした。 しかも、寝起き。なんの前触れもなし。寝起きは勘弁してって感じですが、
私ってなんのために生きてるのかなぁ
何をやっても中途半端でつまらない人間だ
いいことなんかこの先もう起こるわけないし、そんなもの何十年もそうだったじゃん。
もう死にたい。
……etc.
完全にうつ病思考なんですけど、うつ病の人にとっては時として、ネガティブに浸っているほうがラクなときがあります。
まあそんな感じで、私の場合は心臓もちょっとアレだし(詳しくはまた別記事で。母が見たらびっくりしてしまうから)、
長生きはたぶんしないだろうからやりたいことをたくさんやるなら今のうち。(かもしれない)
でも、できない不甲斐ない自分。
まあそういうことを考え出したら、
だったらもう今死んじゃいたいわ。
となるんですが、
慣れてるので、
またこれか。
という感じで普通に起きて普通に主婦業したりします。
（注）勘違いしてほしくないのは、うつ病の人でも、今にも病に苦しんで生死の境をさ迷っていたり、 もっと辛い状況にある人がたくさんいることは分かってるのです。分かってるけれどそういう思考回路になってしまうのです。
死にたくなったらペットを思い出すといいかも。
私は今では、うつ病の思考回路がよくわかるので、いつまでもぐるぐる思考にはなりませんが、
ふと、その寝起きのときに思ったのが、
ダメな自分に飼われてるようなペットもダメってことか。
中途半端でつまらない人間が飼い主な生き物はやっぱりつまらないのか。
生きてる価値のない自分に飼われてるペットって、価値がないのか。
例えば私で言うなら、
よっつーやミルクやココア、烏骨鶏、うずら、カメのもみじちゃん、
みーんな、
私のような人間に飼われてる可哀想な生き物か。
という風に考えてみたわけです。
すると、そんなことあるわけないじゃん。
と思いつつ、
そうなのかなぁ……。
と、さらに落ち込む。
自分がダメだから彼らもダメ。
なわけないじゃないか、
と、いう方向に持っていくことも可能だし、
ダメな自分でも彼らがいる。
と、いう風に考えることもできるわけです。
お好きなほうを選んでくださいって感じですが、
自分以外の周りの生き物へ思考をシフトするとラクになる部分は大きいです。
家族でもおなじこと
ペットがいなくても、家族でもおなじことだと思います。
ダメな自分の母親もやっぱりダメなのか。
生きてる価値のない自分の兄弟姉妹も、血が繋がってるから本当は価値がないのか。
中には、自分がダメなのは親のせいって考えの人もいますが、
親がダメな自分を作ったのか。
どこの親が、生まれる前からダメな子を産もうと思うのか。
親と自分を同一視する思考から離れられない人は多いです。(このへんは後述をチラッと。)
なら、兄弟姉妹はどうか。
好きな兄弟姉妹なら、
ダメな自分の兄弟だからやっぱりダメと思われてしまうかもしれない(または本人が本当はそう思っているかもしれない)
とかね。想像すると、
それは嫌だ。
と、やっぱり思うわけです。
嫌いな兄弟姉妹なら、あいつらのせいで、って思うけれど、果たして本当にそうなのか。
とにもかくにも、自分自身という生き物のことだけで思考を巡らせるのではなくて、
自らまわりの人間や生き物のことを巻き込んで考えると、自分の思考回路にもかなり責任があることに気づいたりします。
まあ、荒療治なんですけど。
私の場合なら、ダメな母親だから息子もやっぱりダメな子なのか。
という感じです。
冗談じゃない、
と思えます。
ダメな私を家族は迷惑だろうか。
と思っても、誰もそんなこと言ったり思ったりしてないことのほうが多いです。当の本人は、絶対にそう言われてるに違いない、そう思われているに違いない、
と、かなりの高確率で思っているんですが、
実はそうでもなかったりもします。
というか、世界中が自分に注目しているわけではないので、自分が無駄に自己嫌悪に陥ってあがいている間に、他の人は全く別のことを考えていることがほとんどなのに、それに気がつけない心理状態なわけです。
そして、
先ほどチラッと書いた、毒親うんぬんの話はまた、別の機会にでも書きますが、
放置親とか、親のあれが、これがと言い出したら私の両親も立派な？毒親です。
要は、自分がそう思っていたいか思っていたくないか。の話だけです。
(長くなっちゃうのでそれはここでストップ)
大体そんな感じで、
もし、死にたくなったらペットや、家族を思い出すことは、
余計辛くなる代わりに抑止力にもなるかも。
しれませんよというおはなしでした＾＾
で、私は朝のあとどう過ごしたかというと、
別に普段通りです！(笑)。
慣れっこなので(^-^; (過去のうつ歴約20年ですから.........)
夫さんも息子も、だーれも気がついていないです。それでいいんですが。
あと、これだけは書いておきたいんですが、
別に今死ななくたっていつか必ず死ねるので大丈夫。
です。嫌でもその日はきます。
まとまりのない文章になってしまったので、また後日にきちんと書いてみようかなと思います。(需要があれば)
本日も、お立ち寄り、ご覧くださって、ありがとうございました(^-^)/
スイミン(skyaya)
