本当に本当に本当に迷ったけど
5/10に、かにさんに、思ったことの10分の1ほどを伝えた
わたしは昔から、一度言い出したことを他人からのアドバイスでひるがえす人間ではなく、それが分からなかったということはわたしという人間がわかっていないのでは、それがつらかったとLINEで送った
かにさんは一見ていねいに謝罪はしているけど、
私の知らない友達よりも目の前にいる私を大切にして欲しいという自分本位な考えになってしまって申し訳ありません、と
わたしのほうが友達を大切にしてないということになったからあわてて謝罪したけど
あとから考えて、感情や会話の流れのコントロールがうまいなと思った
本人は無意識かもしれないが
わたしが悪いということに見事になってしまった
このような場面であくまで我を通す、我の強さや政治力はわたしはまるで持ってなく
これから何を言っても、結局、わたしが悪いってことにされるんだろうなという無力感をかんじた
いいたいことはもっとあるのに
いってもしょうがない
いっても反撃されて私が悪いことになる
いってもわからない
そんな気持ちになって、とにかくこの気持ちは、夏のライブまでわたしひとりが我慢するしかないなという気になった
それが、いま、とても、とても、くるしい
正直前向きになれない
決まったから頑張るしかないけど
かにさんがブサメン大嫌いというのは本当に嫌いなのではなく、自分含む女性が容姿で差別されてるミラーリングなのだと思う かにさんの彼氏だって別にいけめんではないのだし
かにさんはわたしがどんな男をつれていても文句をいうと思う
かにさんが会ったこともない景亮君をカバオカバオいうのでそれにつられてかにさんの彼ピの写真に
ロバじゃん
といったらかにさんは「ショックです」といってた
えっわたしが悪いの？！
男がきらいだからといって、わたしをも、頭がおかしいかのように、しつこく、冷酷におとしめるのは、ただのミソジニーだ
ダメ男につかまるのは、女がダメだから
バカだから男の趣味が悪い
バカだから搾取される
そう言いたげ
わたしの感情をコントロールしたいという激しい欲求と、実際にコントロールできる力があることに恐怖を感じる
私たちの音楽を心待ちにしてくれる人にまでこんなことを読ませるのはもうしわけないけど、わたしは、わすれる、という方法でこの件をのりこえたいと思ってる
わすれるのは得意だ
かにさんは、わたしが自分を守るためにわすれた記憶もほじくりかえして、わたしをうつに追い込むけど
全部わすれることができたらいい できると思う
本音では、今すぐ死んでしまいけど