13May
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
先日からメルマガで、恋愛の経験がない（少ない）ことについての話をしています。
僕はメルマガで、「恋愛の経験はないよりはあった方がいい」という話をずっとしています。
ここ数日のメルマガを読んでいない女性にとっては、この記事の話はなんのこっちゃワカランという感じかもしれませんが、大丈夫です。
「もうこの話はお腹いっぱいです」
という声もあるんですが、ダメです。
りょくちゃさんも何回も引っ張り出されて困惑するかもしれませんが、そういう宿命だと思ってください（笑）。
僕にメールしてくるのではなく、コメントに書いてくるのだから、解き明かしてほしいのだと解釈します。
今回のこの記事は、メルマガの内容やりょくちゃさんのコメントの中身について色々説明するつもりはないので、メルマガの内容を知らなくても、読んでいくうちに段々分かるようになります。
今回の話は、恋愛の経験がどうのこうのではなく、国語の勉強や人間のコミュニケーション能力の問題です。
ちょうどよく分かりやすい形でりょくちゃさんが出てきてくれているのでりょくちゃさんのコメントを使っています。しかしこれは他の女性にも当てはまる部分があります。
私には関係ない話題だと思わずに、ぜひ参加してほしいと思います。
りょくちゃさんより：
最初は経験なんて関係ないと言っているようでいて、
最後にはスペックという表現とか、ないなら勉強が必要とか、 それに迫るとか、経験ないよりあった方が良い、深みがない等、 経験がないのはあるより劣るような表現が多いと思ったので、 逆と思っていたけど、それが男性の本心なのだろうと思いました。 どちらかというと男性が興味を持てないような風に聞こえました。 こちらは交際に発展しなかった為、悩んでいるわけで、
その視点から発言すると、知らなかったけど、ああ、 だから対象外なのね、と思うわけです。 好きな人と交際するチャンスがなくて、恋愛の経験がないよりも、 何となくの交際経験でもある方がないよりも良いと言われているよ うに聞こえました。
例え時代が自由であろうと、誰彼構わず交際したくないし、自分を大切にしてきたのに、 経験がないのが劣るような言われ方に疑問を感じました。 Kouさんの仰っているのは、
真剣に愛し愛された経験ということが前提ということですね？
でも、最初過去の恋愛経験としか書いていないから、何でもかんでも経験に入るじゃないですか？ それに、真剣に深く愛し愛されたなら、
既に結婚するなり何なり形にしてると思うし、愛し合った( その時は)というなら、それは愛ではなくて恋だと思います。 恋は何度でもできるけど、愛とは違いますよね？ 若しくは見極めが悪かったか、 愛し愛された気がするだけなことすら考えられますよね？ 長年いて、愛していても上手くいかないことはあると思いますが、 それなら、それでも、愛なら、 お互いを大切に思う気持ちは消えませんよね？ 愛だからこそ恨みに変わることは、あると思いますが…。 女性なので、経験がなくても、体験しなくてなも、 生まれつき男性よりは分かってると思います。 結局ちょっと恋愛がうまくできていない人や経験がない人は(
私も含め)人間の深みがないと言われているように感じますが、 恋愛の深みや人の気持ちは、人間ならわかるし、 人生恋愛が全てではないので、 人生の経験は人間の深みにはなると思います。 恋愛してないと深みがないというのは、偏見というか、 そんなこと思ってる人は、こちらが好きになれないです。 恋愛の経験だけで、人間まで判断するのは、 どうかなあと思います。それこそ底が浅い人が考えそうです。 恋愛経験が深い愛を指すことと、
深みも一つの要素で、それで全てが決まるわけではないというところで、 別に変なわけではないことは、よく理解しました。
実際変じゃないですしね。
こちらは悩んで読んでいるので、説明してもらわないと、だからうまくいかなかったんだと解釈してしまうことが多いのです 。原因を探していたりするので。 そこまで想像しろというのはきっと、
男性には難しいのですね…。
ご説明ありがとうございます。
長いので、とりあえず太字のところだけでも読んでください。
なぜ交際に発展しなかったか。
言いましょうか。
その答えは、このコメントの中にあります。
りょくちゃさんに限らず言えることですが、なぜ交際に発展しなかったか、なぜ彼とうまく行かなかったか、その原因は、コミュニケーション能力の欠如にあります。
すべての原因がそこにあるわけではありませんが、大部分はこれだと思ってください。
あえて数字で表すとすれば、80%以上はこれです。
いくら女性として魅力があろうと、それ以前の問題になっている可能性があるわけです。
僕がもらう多くの恋愛相談で、その中にある彼とのやりとりを見ていてもこれはすぐに分かります。
意思疎通がまるでできていないんです。
なぜ意思疎通ができていないんでしょうか。
その答えは、このコメントにあります。
読解力なんです。もう何回言ったか分かりませんが、国語力の問題です。
文章を読んで、そこからその意味をある程度正確に読み取れないと、その先はないわけです。
もしかすると僕とのやりとりでだけかみ合っていないと思うかもしれませんが、実際はそうではありません。
他の人との会話はかみ合っていると思っていて実はかみ合っているのではなく、適当に終わらされているのです。
文章というのは、確かに読み手によって多少は解釈が変わるものなので、100%同じ内容を再現することはできません。
読む人によってそれぞれ状況や心理状態も異なるので、どうしても小さな食い違いは起きます。
それでも、正確に読み取ることによって、大部分は他の人と同じように意味を理解することはできるはずなんですよね。そうじゃないと言語になりません。
このりょくちゃさんのパターンで言えば、勝手な補完が多すぎることに問題がありそうです。
実際に学校の国語の授業でも先生に言われたことがあると思うんですよね。
「勝手に問題を作るな」（文章読解問題で、存在しない文章を新たに追加してはいけない）
とか、
「問題文を変更しちゃいかん」（出題された文章を好きなように組み替えて別の文章にしてはいけない）
とか（笑）。
どうです、言われませんでしたか（＾＾；
やっちゃう人は必ずいるんです。
勝手にセリフを追加したりとか（笑）。
文章を読むとき、よほど描写の省略された詩のような特殊な文章でもない限り、読者が勝手に想像で補完する必要はありません。
その文章に直接書かれていないものを拾うのは、前後の文脈にあるもので補完するんです。
人と会話をしていて、誤解して受け取ってしまう人は、大抵の場合自分で肉付けした内容を理解しています。
自分で肉付けした内容が、前後の文脈による補完ならいいんですが、本人の思い込みや思考パターンによる関係性のない補完だったりすると、発信した人の意図とはまるで違う内容を受け取ってしまうことになってしまいます。
「Kouさん、恋愛の勉強がしたいです。こんなの難しくて分かりません」
と、もしあなたが感じているようであれば、今後これで困る局面が出てくるので、今のうちに少しでも習得しておいてください。
普通の読解力を持っている女性の場合、この記事の内容は全く説明する必要性のない当たり前の話をしているようにしか見えないはずです。
本当に多いんです。
たとえばよく問題になる音信不通やゲームオーバー問題の一部も、原因はここにあります。
ブロックされましたとか、途端に連絡が来なくなりましたというケースで、経緯を紐解いて見ると、会話がかみ合っていないんです。
かみ合っていないのなら、分かるまで議論したらいいと思うかもしれませんが、面倒くさいんです。
いちいち意味を取り違えて来る女性だと、会話するのがもうストレスなわけです。
ちなみに僕も、そういう女性の相手をしたことは何度もあります。
気の短い男性の場合、手に負えないと思った瞬間に「はい、さいなら」です。
二度と連絡してきません。
ストレスでしかないからですよね。
「そんな女性いるんですか？」
と思う人もいるかもしれませんが、たくさんいるから困っているんです（＾＾；
そして一番困るのが、自分でその自覚がないケースです。
先日恋愛相談の催促をしてくる女性に対して、どうしたら僕から回答を引き出せるか考えたことがあるかと聞いたら、一発で今の問題の本質を理解してくれました（＾＾
こういう女性の場合、自覚できた時点でもうほとんど解決しています。
男性心理の問題じゃないんです。
コミュニケーション能力の問題なんです。
彼が何をどう考えているかと想像するのもいいですが、その前に彼が発する言葉の意味を正確に読み取る能力が欲しいとは思いませんか。
相手から送られてくるメールに込められた本当の意味と、送り手である彼の気持ちを理解できる人間になりたいとは思いませんか。
これを持っていれば、今まで多くの女性がやらかしているおかしな失敗の半分以上は一掃できます。
なんか、本当にもったいないなといつも思っています。
本当に体質改善が必要です。
「女性の承認」の新規受付は終了しました（＾＾
それに伴って、先月末時点で「女性の承認」に登録した場合の特典として用意していた、体質改善の1回目の再送を行いました。
体質改善の現在の参加者は、900人くらいです。
せっかく「女性の承認」に登録したのに、いまだに体質改善にエントリーしていない人がかなりいます。
それから、バイブル編を持っている場合は、「女性の承認」に関係なく無条件で参加できます。
別に無理に参加する必要はないのですが、興味があるのならぜひ受けてもらいたいと思っています。
もっと恋愛の勉強をしませんか？
僕のブログで長らく紹介し続けている恋愛マニュアルですが、販売元の都合で5月31日で提供終了になります。販売終了後も僕が質問には答えます。内容に興味がある場合は今のうちにどうぞ（＾＾
女性力を高める自己投資
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
服装が変わると印象や気分も大きく変わります。
きれいになりたい場合は…
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相手を探したい場合は…
女性が安心して使える出会いコミュニティサイトです。男性心理を勉強して、ターゲットにする男性がいない場合はもちろん、会話の練習相手として使うのは非常に有効です。うまく使えばスキルアップにもなると思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
コメント
トラックバックは利用できません。
コメント (18)
ここ、面白いですね。恋愛相談のコミュニティが何かですか。
相手がどう思うかは、相手が選んだり感じたりすることなんですよね。相手がどう行動するかもそうなんです。だから、相手(彼)は自由です。そのかわり、行動や感じ方を選ぶということはね、選んだ側に責任があるんです。
だから、kouさんですか？kouさんの恋愛論を聞いてkouさんが何をいいたいのか彼の世界観に寄り添えることを選ぶ女性がコミュニケーションが高いわけだと私は考えてます。それを自分で選んで聞いてるんです、責任があるわけ。それはその人にコミュニケーションをとる(世界観を理解しようとする)ことを選んだ自分への責任です。
例えば私がまったくKOUさんの意見に賛同できなかったとする。私の意見と違うとします。
ですが、正しいことなんてこの世の中にないわけです。どちらが正しい、間違いもない。
だからこそ、持論を持った上で「相手は何を言いたいのか？伝えたいのか？」を理解しようとすることが大事なんだとおもいます。
そして、それを決めるのはいつでも自分の責任んです。相手の意見を批判したり正論や理屈をこねまわすのではないんですね。それはコミュニケーションじゃなくて、ディベートの場でやればいいです。相手の世界観(意見や考えかたを含む)を「理解したい！」か「理解したくない！」か、どちらなのか、選択するのは私(女性側)の自由なんです。
自由だからこそ、選べてさらにそこに責任が生じるわけです。だから信頼でもそうなんですけどね、信じると選んだ以上、裏切られることはないんです。それは信じるのをやめた時なんですね。
信頼するか否かも自分で選んでいるからです。
相手(ここの場合はkouさんや彼氏)の世界観を選んだ時点で、他の皆さんは自分の世界観を押し付けるのはなし、なんです。だって選んでるんだから。自分でね。読んでるんでしょう。
嫌なら、読まなきゃいいんです。コメントも書かなければよいんです。絡まなければいいし。「こういう考えもあるんだな、ふむふむ。でも私は違うけどね！」と心で思えばそれでよいわけです。
それが、「自分がどう見られてるのかな？こう言ったらどう思われるかな？いや私はこう考える人は嫌、こう考える人であってほしい」全部、ベクトルが自分向きなんですよね。自分の期待なんです、相手に期待するからギャップや不満が生まれるのね、これはいらないんです。
するなら自分へです。自己への期待を持てばいい。
これがコミュニケーションがとれてない女性は、まったくできてないと私はおもいますね。相手を見てるようで見てない。
相手の世界観にピタっとハマるように、コミュニケーションとれば相手は気分良くなりますよ。それらを感じ取るスキルは経験するうちにわかるようになりますよ。
でも、姿勢はわかります。相手をわかろうとするか、それともワタシをわかってもらおうとするか。後者は面倒くさいかもね。人はみんな自分をわかってもらえると好意をいだきますから。
それを戦略的に出していけばいいだけ。嫌われたければ面倒くさい女性になればいいだけ。
強化と弱化を勉強するといいんですよ。男性に行動を先に起こさせて、そのリターンを与える。しかもたまにがいいです。毎回必ずご褒美を与えるよりも、たまにの方が持続しますから。
これは対面でのコミュニケーションとは別ですが、行動面として言葉と混ぜていくとよいです。
脱線してすみません。通りすがりで失礼しました。
私は漫画が好きで、よく読むのですが。
似たようなお話がありますよね。
天才若手女優が恋愛経験がない為に、恋人との別れの場面で監督にダメ出しされるという。
恋愛以外の演技は、すごく上手に演じれるのに。
結果、実際に恋愛経験をして、監督にもOKを貰い、人間的にも深みが増すんですよね。
私の親友に、恋愛経験が無い女性もいますが、的確なアドバイスもしてくれます。その子は本当に優しく気の利くいい子なので職場の人達からも大切にされているのが分かります。
そういう親友が恋愛をすれば、今まで経験したことのない想いを体験し、深みも増して、更に魅力的になっていくんでしょうね。
以前彼とのやりとりで、
私:今度○○してほしい。おねがい！
彼:へーい
(このへーいが嫌々に聞こえた)
私:なに、へーいって。やりたくないの？
彼:ひねくれてるねー笑
簡単なやりとりでしたが、
こんな感じですかね？？ちがうかな？
少し関係に慣れてきたときでもあったので
彼的には本来の自分を出してOKしたつもりが、
なぜか怒らせてしまった。
私が()の部分を
いろいろ付け加えてしまったわけです。
今後は素直～になって、
裏よみせず受け取っていくことを
心がけていきます。
KOUさんの仰っているコミュニケーション能力、相手の言葉を正確に読み取る能力は
持っていると思います。
相手の方から積極的に、『連絡下さい。』と言って来たのに、
誠意を持って連絡を取ると着信拒否をされたのはどうしてですか?
たしかに、国語能力やコミュニケーション能力は本当に大切ですね。
言葉を正しく受け止めて自分の中に落とし込む。が、出来てないことが原因というのが、よくわかりました！
もう一つは、マイナスな妄想や自信のなさがプラスされて勝手ながら補足をしてしまっていると思います。
私も以前付き合ってた彼が言ったことや聞いて来た一言に対して、自信がなくネガティブになって勝手に色んなマイナスな補足をしていました。
仕事で忙しくて会えないと言ってるだけなのに、その一言に 別れたいとか会いたくないという意味で言っているのではないか。など、勝手な補足して勝手に傷ついて…そんな風になって別れました。
(今は本当に別れてくれてありがとうですが^ ^)
自分へのフォローになってしまいますが、色んなサイトや人の話を読んだりして一貫していない内容なのに、勝手にその内容に当てはまっていると自信をなくしていたのもあると思います。
(変な恋愛の記事を読んでお腹壊した感じですね…)
今回の経験に関しても、
良い 悪い なんて話ではなくて、深みが出るか出ないかだけの話ですもんね。
それだけで全てを判断して選ぶことはないし、あくまでも魅力の一つになる。ということですよね。
いい加減な恋愛経験と真剣な恋愛しかしたくない為、経験が少ない という条件はどこにもないですもんね。自分がコンプレックスだと思うからこそ、誤った補足をしてしまうのでしょうね。
恋愛だけではなく、コミュニケーションを重ねて学んでいくことがあるので、恋愛だけでなく色々な経験をしていきたいと思います。
私も魅力的だと感じる男性女性どちらも、色んな経験を重ねた方ばかりです。
ですが…今付き合っている彼は恋愛経験は少ないし深い恋愛もほぼなかったようです。さらに言えば友達も少ないです。
最初の私の魅力と感じる方々と比べると足りないところもすごく感じたのはあります。今、私は他の魅力的な部分で彼のことが好きになりました。
それだけで、選ぶ 選ばない とはなりませんが、深みは大事だと思いました。
kouさんのブログを通じても、学んで言葉をきちんと受けとめ表現できるようになりたいと思います！
私は、遊びに来てくださいと言われたので、
行くことにしていたら、時間を約束する過程で、
昼か夜か話していて、夜からなら帰れなくなる可能性があるよね？と聞かれたので、心配してくれているのだと思い、終電は何時か聞いたら急に返事が来なくなり、おかしいなと思いました。
それから、やはり昼が良いという話をして、では週末どちらか、という話をしていたら、どちらか空いてると言ったのに、土日空いてるかと聞いて来て、どちらも空いてるけどどちらにするか聞いたら(本当は空いていなかったのですが)、日帰りか聞いて来て、友達に相談したら、それ単なる約束ではないのではないか？と言われたので、
私もおかしいなと思って、泊まりは早いので別々のところに泊まるなら泊まりで来ても良いですと答えたら、仕事になったそうです。
それから約束どうするのか聞いたら、無視です。
これはコミュニケーション能力がないからですか笑？
こちらが手に負えないと思ったんだけど…。
勝手に問題を作るな、勝手に変更
一切言われたことはありません。
作文が選ばれたことはあります。
このお話とても好きです。
コミュ力の本当の意味がわかりました。
今まで、誰とでも楽しく話せること、ってぼんやり思ってたので。
仕事でも恋愛でも1番大事なことなのに意味をわかってなかったです。
まずは、いつも会話の先を読んだ気になってやりとりしていたのをやめてみようと思います。
私は、わたしのことをどう見ているんだろう。
kouさんが仰る、「見ないようにしている」というのは、私たちは本当の自分に気づこうとしないようにしているということ。
今までの体験から身についた、恐れやトラウマから身を守るために「見ないようにしている」。
さっきのコメントで、私はブラックな人間だ、とコメントしましたが、自分で自分をそう信じてプログラミングしているんだとしたらその方が怖いこと。
毎日毎分毎秒、人間は生まれ変われるらしいです。
だったら、どんな自分を創造したいか。
「見えない、見ない自分」より「知ろうとする、見ようとする自分」のほうがずっといい！
これからは自分の見方を変えていきます！
それから、これを言うと
言ってないことを補完と言われると思いますが、
経験がないよりあった方よいと仰るのは、
自由恋愛市場とか言って、男性が結婚する前に気軽に交際できる相手がいなくなると困るからそう言っているのではないかとも邪推してしまいます。
女性は別に結婚するまで色々しなくても、
それでも愛してくれる人かどうかを見極めることができるし、それを見極めないといけないので。
えと、連投したくないけど、宣伝にいつも利用されてる。
コウさん
秘密のメッセージありがとうございます。
『苦しい苦しいって、一体何が苦しいんですか。
多分本当は苦しくないんです。
自分で苦しいと思いたいだけです。
苦しいと言っている方が楽だからです。
苦しさにちゃんと目を向けて、その正体がなんなのかをよく見てみてください。
話はそれからです（笑）。』
苦しい原因、、
それはおそらく私がまだ
自分や彼のことを許しきれてないから。
彼が後ろめさを感じているかどうかも
わからないけど、
私から連絡することで
それがなきものになるのが
まだ納得いかないんです。きっと。
それにまた同じことをされたときに
ちゃんと言えるかどうか
自信がないからだと思います。
これは私の恋愛経験を深める上で、
とっても重要な工程だと感じます。
今までならさよならしていたと思うから。
許すこと、まずは受け入れること
課題です。
休日の彼からのメールに
今からコンサートへ行く私は、
あなたを想いながら曲を聴いてくるわ
と返信したら
そんなふうに聴いたら逢いたくなっちゃっうぜ？♡
と書いてきたので
ちょっと迷ったけど
コンサート終わった後で
逢いたくなっちゃった
とメールしました。
そしたら既読スルーです。
うーーん
気にしない方がいいんだろうか。
腹が立ってきた。
彼からのメール
彼からの逢いたくなっちゃう発言
にのったんだけど、こちらは。
最後は彼終わりにしといたら良かったのね、きっと。サービスしすぎはダメなのね。少しクールなくらいがいいのね。
でも、なんだかなあ。
確かにコミュ力は大事。
企業の面接官は、最近の人は質問に対して聞きたい答えが返ってこないと言っている。
気をつけよう。
それよりも、勘違いはどうしたって起こる。
「彼が発する言葉の意味を正確に読み取る能力」
最初から読み取れなくても、私はこう解釈したんだけど合ってる？って確認するのがコミュニケーションじゃないんですか？
完璧ロボットでも、製造するんです？
kouさんの話っていつも完璧主義なイメージがします。
もう一度読んでみたけど、
だから、前提が私と違うからですよ。
貴方の仰る過去の恋愛は何なのか最初説明がなかったし、愛し合ったと言ってるのは、本当に愛なのか？と言っているんです。愛には満たない終わった過去のやつじゃん。本物の愛は大きな事情がなければ、終わりません。だから、その過去の恋愛というもの自体が本物なんですか？ってことですよ。本物じゃないの何回やっても同じでしょう。本物は本物で何回もない。
読んでもよく分からない。
抜粋
人間的な魅力があるのに恋愛の深みがない人はいません。
逆も然りです。
言ってますよね。
誤解はしてません。
>他の人との会話はかみ合っていると思っていて実はかみ合っているのではなく、適当に終わらされているのです。
ああ、これやりますね。
「話が通じてないな」と思ったら、よほど大事な案件でない限り、適当に終わらせます。
説明するのも面倒くさいから。
相手は適当に終わらされていることに気づいていないので、以後もずっとそんな感じです。
だいたいは歳を取っていればいるほど凝り固まっているので、どうにもできませんしね。
そういう方とは、話すことをなるべく避けています。
こーさんの仰る通り、ストレスでしかないからですね。
そういえば、同僚が恋愛の悩みを打ち明けてきました。
LINEが1日既読にならなくて、問いただしたら「友達と飲みに行ってた」と彼が言ったらしく、それに憤慨していました。
正直、なにを怒ってるのかさっぱり分からなかった…
kouさんの言ってる経験って、人数のことじゃないんじゃない？
ここまで議論されてて、もとの子もないけど。
過去に（付き合ってようがなかろうが）男に大事にされた経験。
中身のない付き合いだったら→そんなの経験に入らない
補完してるって言われてもいいよもう、人間だもの