病？それとも本音？いやいや信念？

ただひとつ確実に言えることは…嘘を付いている自分、理不尽なことをしている自分、根拠のないことをやたらと正義感振りかざして言う自分等に全く気付かず、そういう行為を平気で繰り返し続ける胡散臭いヤツらを、あたしはものすごーく気持ち悪く感じて吐き気すら覚えてしまうってこと。

本当に気持ち悪くてどうしようもない。

ってわけで、今日も本音を書いていこうかな。

そうしないと進まないし

あたしは基本的には嘘は言わない。

例外は当然ある。

分かっていてもとても言えないこともあるし、自分のことだってそりゃあ誤魔化したい時だってある。だって苦しい思いは出来るならしたくないから。

それでも言わなきゃならないこと、真実を伝えなきゃならないことは、そんな苦しさを堪えて伝える。自分のためだけでなく相手のためや、周りのこと全てを公平に見て、必要性を感じたならそうする。そうしなきゃならないとも思う。

よーへいと向き合ってる中でも、あたしは感じたこと、分かったこと、知ったこと等をそのまま書いてきた。コメントでも記事でも。

それがあたしのやり方だから。

よーへいに伝わりさえすれば取り敢えずそれでOKなのだけど、その他にも色々読み手がいて、あたしに感想を言ってきた。直にもネットでも。

他人には関係ないから心に留めておいてくれればそれで良いし、言うにしても一度言えばそれでいい。あたしが求めてないことだからね。

求める時は自分から聞くよ。

これどう？って。

よーへいは、本当にあたしを凄く好きだから、こういうこともそのまんま書くし伝える。

よーへいの気持ちが本当にそうなのかを確かめるためにも、感じたことをそのまんま書かないと、聞きたいことも正しく伝わらないしね。

そうすると、よーへいからそうだよと返ってくる。記事でもテレパシーでも、コメントでも色々。

記事ではハマってるとか、狂ってるとかそんな言葉で表現されてたかな。

それで、あっ、やっぱそうなのねと思う。

あたしはその返答に自惚れるとかは一切無い。

自惚れてるの？って聞かれたことがあったけれど、それは聞いてきた人の主観からくる考えであって、あたしの心理とは全く関係ない。

これだから嫌だ。

あたしはこういう主観的な考えを時々酷く嫌う。

自惚れる…この意味分かってるの？と、いつも思ってしまう。

自惚れる…実際以上に自分が優れていると思って得意になる

こういう意味だからね。今、改めて調べた。

分からん人は日本語勉強し直して欲しい。英語よりまず日本語やり直せよと。

あたしも間違えるけれど、人を批判する時、意見する時は使う言葉が本当に適切か？を、少しは吟味して使って欲しい。

全く当てはまらない言葉を使われると、一気にテンションが下がってダメだこりゃになるからね。そういう人にはどう説明したらいい？ってところから考えなきゃならなくなるから、めちゃめちゃ面倒でやる気がなくなる。

頭を少しは使って欲しい。想像力を働かせて欲しい。

あたしにとって自惚れは無用物なのよ。

これがあると、本当の自分の程度が分からなくなるからね。

他人のことも自分のことも、過大評価過小評価することなくそのままで感じないと、本当のその人ではないから。

自惚れは正しい評価の邪魔になるだけ。

物事を歪ませてしまうようなものは、あたしにとっては邪魔以外の何物でも無いの。

それにね、自惚れは勘違いの元になる。勘違いから生まれる身勝手な行動は、時に人を酷く傷つけるから尚更いらない。自惚れなんてね。

大体よーへいがあたしを好きだと言いふらしたって、あたしにとっては一文の得意にもならないから。

確認のためや、ありのままを伝えるために話したにすぎない。

これからは隠れていた事実が表に出てくるから、前もって出しているってのは当然あるわね。

最近の世の中見ても分かるよね。

色々と出てきちゃってる。本当は隠しておきたいことが色々とね。

今は著名人が主になっているけれど、そのうち一般的人もそうなるから。

自分を過大評価や過小評価していたり、周りによく見せようとやってたことが、本来あるべき形でみーんな表面化してくる。

だから、自分を正しく知って身の程を知り、歪みを修正しなきゃならない。知られたらヤバイ！ちょっとカッコつけすぎてたかも！好い人ぶってたかも！って部分はさらけ出しておかないと、後々恥ずかしいことになるかもしれないな。

あたしは知らないけどね。

困るだろうからと思って伝えていたけれど、全く理解しようとしないから伝えても無意味だし。あたしの言ったことや書いたことが分かる人は、感じて、意識して、動いているだろうしね。

自分が一番苦しいと思ってるんじゃない？とも言われた。

それも自惚れと同じで、そんなつもりは全く無し。無意味。

あたし、悲劇のヒロインって好きじゃなくて。

そもそも可哀想って思われるの大っ嫌いなの。女だから弱いとか、女だから仕方ないと思われるのも嫌いだし、女だから出来ないとか、所詮女だからなんて思われるのも大嫌い。

こんな性格だから、よーへいの助けを時にぶっ飛ばして、相手に向かって行っちゃったんだけどね

お前らいい気になるなよ…とね

そしたらあんまり相手が多すぎて、ダメージを食らいまくり、仕舞いには死にそうに

よーへいには、だから言わんこっちゃない！と…。

馬鹿な奴等は甘くみていると時に思わぬ行動を取るからな。そこを意識しておかないとこっちが殺られると言われたよ。

そうでございますね…と、身をもって感じたりもしたわ

あたしめっちゃ無鉄砲だからなー。自覚はある。

何しろ面倒なものは一気に潰したい女だから。

よーへいはとても用意周到。確実を狙っていく。

あたしはその場その場で対応を変えながら、いいやり方を動きながら選んでいく。

全くやり方が違う。

苦しかったことを吐露したのは、その時の事実も感じたことも、吐き出していかないとよーへいに近付けなかったから(途中まではそんな効果があるとは気付かなかった)、さらけ出した上で主張したり意見したりでないと、公平性も正当性も欠いたものでしかないからだね。

自分が一番苦しいと思ってるんじゃない？とう考えも、言った人の主観からのものでしかなく、あたしには当てはまってない。

あたしが見てきた多くの人たちは、殆どが自分の主観で物事を考えたり判断したりしていて、事実を知ろうとしないし、真実は何だ？とか疑問に思わないしで、ホント面倒で鬱陶しいと思ったよ。

んで、こういう伝え方すると必ず出てくるのが…キツいよねとか、厳しいよねとか、果ては酷いねとか性格悪い、サイテーって言葉。

あたしは本来、相手を尊重するスタイル。

仮に嘘をついたとしてもそれを自覚していて、悪いと感じて反省したり、改めようとしてるならそれでいいと思う。

人は嘘をつきたくなることもあるさ。

ズルしたくなることもあるさ。

あたしが納得出来ないのは、気付かないでやり続けるヤツと、何となく気付いているくせに認めず、逆に他人を批判する奴。

そういう奴等の方が余程サイテー。

キツい言い方するのは、ここまで言わないと分からないから言うだけ。言っても分からないけどね。分かる気がない奴等には。

なので無駄なことでもあるのだけど、そこで理不尽に傷付く人がでるのも納得出来ないのよ。

よーへいはあたしとはやり方が全く違う。

分からん馬鹿は利用すればいって方。

美味しい思いをさせてやれば、直ぐ乗ってくるからな。どちらにも利益があるわけだし、後々分かって酷いと言われても、美味しい思いをしているわけだから、人のことは言えないよなあってね。

そのいい例？(いい例なのか分からんけど)がブラ事件。

よーへいは女性のブラを欲しいなんて微塵も思ってないし、胸なんて見たいとも思ってない。

思ってないけれど、欲しい見たいの挑発をすると喜ぶ奴がいるのをよく分かっている。

ハイになって乗ってくる奴がいるのを分かっている。

よーへいは、挑発する自分の姿をあたしに見せて本音を引き出したり、過去世を思い出せたり、本当のあたしはどんな人間か？を思い出させたりするために、そういう行動を取っただけ。

そんな行動に逆上せてTwitterやインスタは炎上っぽくなるし、ブラを投げる人まで出るしでお祭り騒ぎ。とても賑わいました

だけどお陰で本来のあたしが出てきた。

この事件の前にりんちゃんのことがあって、その辺りから気持ち悪い病が悪化し始めていたのだけど、この事件で更に悪化。

よーへいに下心アリアリで寄ってくる女性は気持ち悪いし、よーへいの真意に気付いてなかったから、ブラを喜んでいるようなよーへいの様子にめちゃめちゃ嫌悪感を感じるわで、もう散々。

オエェェっとなっちゃった。

だって自分の下心に気付かずに近付く様や、自分の強い欲求を必死に隠しながら寄ってくる様は、気持ち悪い以外の何物でも無かったから。

下心あるなら、よーへいが欲しいなら、堂々とそう言えばいいのに。

これは人間には割とある傾向だけれど、好きな人の前だと好い人ぶったりするんだよね。相手に合わせようとしたりさ。

でもそれ自分偽ってるからね。付き合ったり結婚したりしたら後々バレるのに。馬鹿みたい。

よーへいの行動に関しては、一時期本当にダメだったなあ。

でもダメなのが分かったら、あたしの本当も見えてきた。

あたしは相手のことを好きでする行為は特に気にならない。

好きな人があたし以外の人を好きで、その人に向かっていったとしても、それは本心なのだからいいと思う。

だからよーへいがあたし以外の人を好きで、その人と一緒にいたり、キスしたりは、いいよねって思う。幸せになってくれたらいいと思う。

いくら好きな人であっても、自分を好きでなきゃ意味ないし、人の心は勝手に変えられない。心はその人だけのものだから。

好きになってもらうために何かするとしたなら、自分を磨くことと、その人が困った時に本気で力になるくらい。その先で自分を好きになってくれたなら、まあラッキーだなってところ。

気を引こうと無理矢理何かしたって、むしろ相手の心は離れていくだけで、お互いに良いことないからね。

そういう得にもならんことはしない主義なの。

よーへいは違うね～。

好きになってもらうように、気持ちが自分に向くように仕向ける方。

だけど相手が強情なあたしだったものだから、思うようにはいかなかったね

残念無念

ブラ事件みたいなことをすれば、あたしが思い出す、気付くことは沢山あるのだけれど、反面めちゃめちゃ嫌がられるから、ある意味よーへいにとっては自傷行為だった。

あの日のことは今でも覚えてる。

ライブが終わって暫くして、近くにいるよーへいを感じたけれど、やたらと静かだった。。。

恐る恐るあたしに近付いてくるのがよく分かった。

でもその日のあたしは違うところに気持ちが行ってたからね。

ネットの事情を知ったあたしの向かったところは、ブラ投げた人大丈夫なの？だった。

ハイになってやるのはいいけれど、好きだって感情はあったかもだけど、ネットで噂になったら耐えられる？気にせずにいられる？それを楽しめる？大丈夫？

それがとても気になってた。

もし本当に好きな人ができて、結婚したいと思って、そんな相手に今回のことを堂々と語れるならいいけれど、汚点として隠すかもしれない未来が可能性として少しでもあるなら、今後はやめた方がいい。そう思ったから。

出来るなら自分自身に誇れる自分でいて欲しいと思ったし、女である自分を大事にして欲しいと思った。願いではあるけれど同じ女として、投げた人より長く生きて少しは経験してきた人間として。

こんなものだったから、始めはちょっと！なんてことするのよ！と、そうさせた原因を作ったよーへいに怒ってた。

だけどそれが次第に変化していって、好きでもない人を誘うようなことをする人は嫌いとなった。

結果的に理由が分かったから落ち着いたけれど、行為そのものは嫌いなのでそれは変わらない。ただ、よーへいが本当に望んでいるなら問題ない。だけどその場合は、あたしは一緒にいられませんよとなる。

好きでない人にするのは嫌いってのはあるけれど、そればかりが理由ではなくて、そこで起こる女性問題が面倒でもあるから。

女は男が絡むとめちゃめちゃ鬱陶しくなる。逆上せ上がった女ほど面倒なものはない。

やるならあたし抜きでやってくれよとなる。

ねちっこくて嫌。

こんな性格だったからかなー。

恋愛欠落的人生だったのは。

好きと感じることはあっても、暫くするとそういうものは消え失せる。

代わりに出てくるのは、あたしについてきて！とか、任せとけ！とか、代わりにぶっ飛ばしてやるわ！とかそんなもの。

やるなコイツ、コイツ強いなと思う男性でないと、任せとけ！とかなるからダメなんだろうな。

仕舞いには…お前やる気あんのか！？となることもあるし。

恋愛どころか喧嘩か？やりあいか？って話になる。ツインレイのことを知ってからは、男女問わずやりあったからね。

ダメだこりゃだよ。

だけどよーへいだと甘えられる。あたしの出来ないことをやってのけれる人だから。

騙す、嘘をつくって悪いこととされてるし、あたしも好まないので基本的にはしないけれど、自分以外の何かを必死に守ろうとしてそれをする人は、個人的には凄いなあと思う。

そもそも宇宙の理には良し悪しは無いし、そこまでして守り通すって出来ることじゃないから。

口ではギャアギャア言ってても、自分を守って動かない人間の多さに呆れた分、よーへいの潔さは際立って見えた。

ちょっと負けた感があるね。

凄いなあと思う。

あたしにとっては大切なのは、良いこと悪いことの選別よりも、目的を達するための勇気と根性と気合いと決断、そして行動がどうか？かな。

良し悪しの議論なんて時間の無駄でしかない。

自分はこうだからこうする。それでいい。

自分の考えと行動にはどんな理由があり、何故そうするのか、やり通す意味があるのかが分かっていたならそれでいい。

自分だけの身勝手なものは論外だけどね。

そんなのは馬鹿馬鹿しくて話にならない。