たまにふと思う。
僕は思春期の入り口からアニメオタクとして生きてきた。
しかし今から思うと、生きづらい、生き苦しいことはさほどなかった。
何より、周りの人間を信用できた。

それが肝心のアニメ業界に入ってから激変した。
毎日、生きた心地がしない。
何より、周りの人間が人間に見えない。

その間はただひたすら、貯め込んでおいたアニメへの愛を削って削って、我慢して生き抜いて、今もうその愛もオブラート一枚分にまでなった。

しかし、なんでこんなに生きづらいのだろう？

答えは明白だ。
学生の頃とは違って、今は周囲がオタク（の成れの果て）ばかりだからだ。

これは確かに、地獄だ。
確かに、地獄だった。


「狂気」でも書いたが、僕が狂ったのだろうか？狂っていたのだろうか？と、何度も医師に診てもらった。
しかし返答は「あなたはマトモです」。

「じゃあなんでこんなに苦しいんですか？僕が狂ってないとするならば、周りが全員狂っているんですか？」
こう返された。
「周りが正常だと思い込むことです。認知を変えるんです」

・・・。
・・・・・・・。

無理やぁ・・・。


僕の取った行動は「排除」だった。
「フルブロック」と僕は呼んでいるが、SNSからメール、電話に至るまで、全てブロックするのだ。
去年だけで10人近くに及んだ。
それまでにも何十人と「フルブロック」した。

申し訳ないが、そうでないと僕の心が堪えられないのだ。
攻撃したり、迷惑かけたり（極力）しないから、それだけは許して、と。


何度となく書いたが、この20年、僕はキチガイ病棟に閉じ込められたような気分だった。
周りの人間の奇行にビクビク怯えつつ、ああ、ここに俺も入ってるってことは、俺も同類なんだろうなぁ、と、絶えず自分の心理を疑った。
絶えず心にあるのは「恐怖」。
何がマトモなんだ？どうしてこんなに狂っているんだ？俺が狂っているのか？という、アイデンティティを揺さぶられる「恐怖」だ。

繰り返しになるが、僕は「自分が正しい！」と言いたいんじゃない。
むしろ逆だ。
「俺、そんなにおかしいのか？」という、確認作業をしたいだけだ。
そうでないと怖いのだ。

周りのオタクの成れの果ての業界人やSNSのポタクどもは僕を白眼視する。
しかしその一方で、業界を出れば、
「あなたはマトモです」。


俺に狂えってことか？


高畑さんや宮﨑さんの下で生きていたら、もっと違っていたのだろうか？
いや、余り変わらない気がする。

これも何度も書くが、アニメは絶えず「狂気」を呼び寄せる。
まともな人間ほどすぐ辞めるのが確たる証拠だ。僕は何人もその背中を見送ってきた。

僕自身、何度となく辞めようと思ったし、世間にも周囲にもそう宣言した。
それでも呼び戻される。なんでだろう？


僕はアニメが「真実の器」だと思っている。
これも勘違いするな、自分が正しいと言いたい訳ではない。
人間の「善悪の彼岸」が、この表現で良く見えると思うのだ。
だからこそ、アニメにはこんなにも狂気が集中するのかも知れない。

まぁ、これこそ思い込みかも知れないが。


アニメ業界が「狂気の掃き溜め」であることは、今後も変わらないだろう。
僕もそう長くは持ち堪えられないだろう。

しかし、「真実の器」としてアニメを用い、「善悪の彼岸」を見つめられるような、ニーチェのように発狂寸前まで考え抜こうとする酔狂な人間は、確かに僕くらいかも知れない。
そんな重荷を神に押し付けられたかのように、僕はまだ、アニメをやっている。