恋愛には技法があります。モテる女性は、実はこの技法を持っています。その技法を男性の視点から教えます。

元カレ語録
・お前はきれいな恋愛はできないな(寝違えたが(寝違えた事は話したが時間は変わらず)約束の時間が迫っていたためシップを貼ったまま会った日)
・俺以外好きになるやつなんていない
・出会い？無理無理お前なんか誰も選ばないよ(出会い酒場(?)の前を通りかかっただけ)
・(学生の頃遠距離のため夜行バスを使い会いに行った時)夜行バスでくるなんて女子力ないなー
・化粧はするな→(化粧をあまりぜず会う)→女子力ないな→(化粧をする)→化粧するな→エンドレス

以上の言葉を真に受けて、ある意味洗脳されて、わたしはこの人にしか好きになってもらえない…でも女子力ないのか…何やってもけなされるしどうすれば
しかしこの人はわたしを好きと言ってくれたからもっと頑張らなきゃ！！
と思っておりました。

基本デブス(デブ+ブス)とも言われてもいたので化粧も服装もやる気を失いつつあったが 洗脳されているので 頑張る。デブだけでも脱出しようと１０kg減量しました。

さて反応はどうかというと 喜びはしたようですがすぐさま 髪型なんとかならないの 攻撃

完全なるうさぎは疲れはて爆発。本元カレはうさぎが怒るとは思わなかったんでしょうね。そのまま別れ話。

長々と自分語り失礼しました。
ただこの記事を見て、色々とおもいだしてしまったんです。
わたしは男性に追いすがるつまらない人間であったことがよく分かりました。ただ減量をして新たな自分を見つけたことがうさぎ脱却のきっかけに繋がったのだと確信しました。

良くも悪くもわたしを変えてくれた点では元カレに感謝しなくてはなりませんね。
人をいつまでも見下そうとする人とは正直もう関わりたくないですけど…

努力の方向が人のためになっていたとも気づかされたので 今度は自分のための努力をしたい。
そして 自分だけという価値を見いだしたいです。価値とは 何か 考え続けねばなりませんね。

あれしたいと言うと自分がうさぎに成り下がってしまう気がします。
昨日彼に投げちゃったんですけど。

彼からのメールを待ってる自分がいますね。
少し引いて自分のことに集中しよう。。。

この記事、前よりすっと読めています。前は、理解できても、今の状況じゃどうしようもないしなぁとか思っていた気がします。

「自分はこんなもんじゃないはずだと思っている女性は、現状の扱いに不満があるわけです。」

今は、あのときよく我慢できたなぁ、というか、別に断ったってよかったんじゃない？と自然に思えます。なんであんなふうに思い込んでいたんだろう。

彼の女性のお客さんはウサギなんだろうな。
彼を頼って、彼はお世話してあげてる。
私は別に彼のお客さんになりたいわけじゃない。
彼の技術や知恵はとても尊敬してるけど、私の技術が追いつかない時だけ頼っている。だって大抵のことって自分で調べればわかるし。
自分を確立していけばどんどん彼の中での私は大きくなっていく気がしている。

kouさん
今日ちょっとだけ、自分の価値を思い出した気がします( ´ ▽ ` )

ある人に、さりぃ★さんは、セクシーやし、スタイルも良いし、可愛いんやから、自信持ったら良いって言われたんです。

最近、女性としての自信が揺らいでいたんですけど、ちょっと自分の価値を感じて来ました。

ただ、昔みたいに
自分に自信が持てるような行動をあまりしてなかった気がします。

でも、良く考えてみたら、私はいっぱい頑張ってました。
仕事をして。3人の子供を育てて

仕事の勉強に、恋愛の勉強。

女としても綺麗でいる努力をして

だから
私は自分を低く見積もるのを辞めなくちゃと思います。

ウサギに成り下がるような私じゃだめですよね(^-^)

今日は花柄のワンピースでお仕事に行きました。

私は、実はモテるんです！大好きな彼以外には、自由に振る舞えていますw

今日思い出しました。
何人も、それとなく断って来たし、今も寄って来る男性はいます(´∀｀=)

ただ、この人！って思えるのが、今の彼なだけ。

今の彼が大好きなので。
彼のウサギから脱したい！彼のスペシャルになりたいです。

頑張らないと嫌われる。
終わっていく。

そうゆぅ思い込みを卒業したいです。

彼の、気持ちを信じて
彼にとってスペシャルな女性を目指して、追いかけなくても良い自分を目指します(^-^)

自分以外に彼を好きな女性に対して、「ウサギ」なんて見下した見方はしませんが…。

健全なライバル心と嫉妬心をもやすことにしますね。

＞いつまでも過去の亡霊に取り憑かれ続けている女性も全く同じですよ。早く目を覚まさないと。

ひゃー、これか。
まさかそんな女性でいる自覚なかった…

うさぎさんになってしまいました。
掃いて捨てるほどいる女になってしまいました。
彼から大切にされていないのに、好きで好きで別れられない状態です。

付き合い始めて偶然見つけた女の子宛のメール。そこから彼への不信感があり、ちょこちょこ詮索を繰り返していました。
そして、見つかるたくさんの女の子を追い回すようなメールや手紙の数々。
何度もケンカして、仲直りする、を繰り返してきました。でも好きで別れられない。
数ヶ月前に彼が出会い系アプリをしているところを発見し、さすがに許せずに別れました。
2ヶ月近く離れましたが、彼からよりを戻したいというアプローチがあり、自分がやはり彼の事が忘れられずよりを戻したのが1ヶ月前。
そして、彼からのアプローチと彼の態度を見て信じ始めた矢先、再び彼のケータイから別の出会い系アプリと、女の子を追っているメールを発見。
本当に悲しい気持ちになりました。

でも、好きなんですよね。
どうしたらいいのですか。
1年弱ここで勉強してきました。そして、私は自分がうさぎになっていることもわかっているつもりです。
メールも減らして、自分の会いたい時にだけ会い、彼に時間も労力もたくさんかけてもらいました。でも、大切にされていなかった。
彼の好きな理由だって、それなりに考え抜いてきました。
愛情が深いところ、自分よりも私を気遣ってくれるところ、私のわがままを聞いてくれるところ、何より自分の信念を深く考えてそれに従っている意志の強いところ、私には無いものでした。
だから好きだった。
これも亡霊に囚われているんですよね。
見切りはついてるのに、諦められない。

もうどうしたらいいんですかね。
戦いました、たくさん。自分の話はしない、投資には喜んで、会いすぎない。まだまだモノに出来てない小手先のテクニックだったかもしれませんね。
前向きに笑っている私がいいに決まってます。
充分向き合ってきました。
彼が変われないなら、彼の小さな事を気にしない私になろうとも思いました。
ケータイだって見ようとするのをやめました。

戦って、負けて、諦められない。

どうしたらいいのでしょうか。

お願いだから、チャンスが欲しいと言われました。でも、同じ事をされたら自分は許せないけどMNちょりみょーなら許してくれるでしょ？って。
なめられてるんですよね、結局。

投資された分量は本当に、多かったはずです。
でも、私にとってすごくら多くても彼にはとっては本気の投資ではなかったのかな。

喜んでもらう事が大好きだから、あの投資の量って本気じゃなかったのかな。

私の願いを聞いてくれていても、愛情を深く感じていても、それが違う事ってあるんですね。

自分が信じようと思って信じたんです。
後悔はしてません。

ただ、まだ好きで、かつ彼も自分とよりを戻したいと考えていて、でも彼のうさぎを追い回す癖が治らない場合、私は別れるのが正解だと思っています。でも、まだ見切りがついたわけでは無いのです。諦め、なんです。

執着なのかもしれません。
執着してるから手放したくないのかもしれない。
でも、どちらにせよ、見切りの付け方、執着心の捨て方、これを教えてください。

掃いて捨てるほどいる女になってしまった
価値のある女性って思ってもらいたかったな

頑張ろうって思えば思うほど空回りしてる気がする

いいや
婚活ちょっとお休みしよう
むやみやたらに自分傷つけるだけだ

完全にウサギになってしまいました。
でもウサギにすら興味を示してくれなかった(^^;;
ウサギになった→興味を示してくれない→こちらから何かしてもウサギを強めるだけ→向こうからのアクションがない→手詰まり？？

私も好きな男に対してはうさぎに成り下がってしまうことが多々あります。反省です。自分はそれだけで価値のある女だという自覚を持ちます！

こうさま
いつもありがとうございます。
最近、やっと こうさんのおっしゃることが、すっと入ってきます、やっとです。
以前は分かっている気になっていただけでした。
もったいない、、、
今から起死回生です！

成る程。
自分をアヒルの子だと思い込んでいたから、今まで違和感があったんだ。
でも孤立するほどの自信もなかったから、頑張って周りに合わそうと努めた。
本当は疲れはてていたのに。。。

でも、やっと自分の正体がわかった。
実は白鳥だったんだ！

『みにくいアヒルの子』に当てはめて考えてみました(“⌒∇⌒”)

Kouさんに女性の価値を知らされたから、それを素直に認めたい。
認めたら、自分の価値を限界まで高めたい。
高める努力をし続けたい。

今はカレに溺愛されたいからなんて、そんなセコいことは考えていない。

私は私の人生を生きるだけ。

女性の私は、いつも男性に与えられる存在なんだとはっきりわかったら、ステージアップした感覚を得ました。
いつも優しく大切にされ、デレっとした目(笑)で私とお話する男性達。緊張してしまうから近づけない。と年齢問わず沢山の男性に言われます。彼もその一人。

集中している時以外は私の事を考えていてくれ、私の喜ぶ為ならなんだってできる、力が湧いてくる彼♡
私って、生まれた時からそういう存在、いつもそういう女性だったんだと、確信し実感して、そう受け入れてます。

浅い付き合いの女性達には、感じだけで、嫌われちゃうようになったけど、親切に大切にし続けていたら、分かってくれるようになります。

数日後、付き合って初めてのデートで今になってワクワクが止まりません♡
ハッと思いついて、明日カラーと長さを整えてもうことにしました♪ネイルも新しいカラーを買いました。
沢山綺麗にして彼とデートしたいな。
今までいろんな男性と付き合ってきましたけど、なんだか違う嬉しいワクワク感。記憶は上書き保存だからかな(笑)
新しい私に少しだけチェンジ＾＾

彼のメロメロなデレ顔がみたいなあ♡

うさぎの意地！

なんつって

彼は女性に興味がないって出会った頃よく言ってました。

だから浮気もしたことないし、めんどくさいの嫌いだし、俺が気を使うのできないし、だから彼女にも高望みはしないし、足が細くて俺のこと好きでいてくれればそれでいいって（笑）

こんなこと書いてたら、彼が完全にやばい男だったということがばれてしまいました。(^^;

今でも付き合った時から、変わらず気はつかってくれるし、彼女に高望みはしないって言ってたけど、品のない女はつまらないなぁと言うようになったし、好きかどうかよくわからない態度をとってしまった時は追いかけてくれたし。

気を使うことに疲れてる時もあるだろうけど、そんなこと知らん。（笑）男性は、気を使うことにめんどくさいって思うんだったらそんなこと長くは続かないだろうし、
私がそれに対して嬉しそうにしてることの方が彼にとって幸せだと思うから。

私はこれからも脇を甘くしちゃダメ。
でも、まだまだ自分にも甘いなー。甘すぎるなー。
脇しめる脇しめる脇しめる。︎︎︎

彼はウサギのような女性が好み？なのかなぁというのは分かってましたが、そんなんで深い恋愛できるわけないってずっと思ってました。

ウサギに甘んじるのが楽だからって、男女どちらもそう思いながら付き合ってるだけなんでしょうね。

ちょっと今踏ん張りどころ。
どんな未来にするか、ちゃんと決める時期だと
思います。他人が問題ではなく自分のことに
集中するために恋愛の勉強を今辞めちゃだめ
だ。
いつものよくわからない不安に押しつぶされ
そうになります。他人の目も正直のところ
気にしています。
けどそういうのはもう十分やったから。
価値ある自分が選んでいくものを信じよう。
絶対良くなる！私が幸せならいい。

履いて捨てるほどいるウサギちゃんになんかなりたくない。それは確かなのに、どうしても焦ってしまう。
それはきっと、私よりも長い付き合いの彼女がいるから…。
同時進行(つまり二股！)されてるのは最初から分かっているのに、それでも諦められない。私に夢中にさせられればいいのだろうけど、彼女を競争相手と認識してしまってる時点でもうまずいよね…。同じ土俵に下がっちゃってるよね…。
彼に追いすがったりはしないけど、連絡を待ってしまっている自分がいる。二人の動向をいちいち気にしてしまっている自分がいる。出来ればそんなの見たくも聞きたくもないのに、同じ職場だとそうもいかない！職場恋愛で三角関係とか、Kouさんの言うところの最悪な形態じゃない??
こんな状態で、自分には希少価値があるはずなんて思えない。
次にどう動いたらいいか分からないよ、Kouさん。