転勤の辞令が出た。3月30日の夕方だった。
引き継ぎの期間は5日間。4月9日からは、もう向こうで仕事をしてもらうことになると、上司は言った。
銀行の異動は慌ただしい。その理由は、癒着やらなんやらで、悪いことしてる人がいるかららしい。
3月30日のお昼に、4月の訪問を約束していたお客様の家に、ぼくは引き継ぎとして行くことになった。
後任の女の子は、はじめて営業に出る。いくぶん緊張している姿は、2年前のぼくと同じだった。
一件、一件と家をまわると、みなさんが口を揃えて「残念だ」と言ってくれる。ありがたいことだ。でも、いまぼくの隣にいる彼女にも、おなじようにこの人たちと関わり合ってほしい。
そう思って、涙を流してくれるお客さんに「この子をよろしくお願いします」と言った。
後輩の前で泣くわけにもいかず、ぐっとこらえた。
お見合いの仲人を務めるように、お客さんの話と、後輩の女の子の話のあいだに入る。行ったり来たりを、お手伝いする。
ふとした瞬間に、ぼくはここにはもう要らないんだなぁと思って、一歩引く。すこし、寂しくなる。
「また会いにきてね」とみなさんが言う。
「絶対来ます」と言葉を返す。
自転車に乗りながら、聞かれる。「どこまで本気で、また会いましょう」ってみんな言ってるんでしょうね。
素直な質問だ。悪意はない。ただただ、知りたかったんだと思う。
「完全に本気やで」とぼくは真顔で言った。きっとまた会える。ぼくは、またこの町へ来たい。スーツを着ることも、ピンクの自転車にまたがることもないけど、ここをうろちょろしたい。
25歳のぼくの2年と、80歳のお客様の2年。これは、同じ時間の長さだけど、全然違う。ぼくは、この2年でたくさんのお客様とお別れをした。命の尊さや、人生のしんどさを目の当たりにした。
そういう意味では、「また会いましょう」と言うことの重みを分かっているつもりだ。軽々しく、当たり障りのないやりとりをしてるつもりはない。
営業トークはいらない。ぼくはもう、この支店の営業じゃない。
お客様の家をまわるたび、たくさんのお土産をもらって帰るぼくをみて、後輩が驚いてくれる。この1週間で、何度もこういう関係性になってねと伝えた。
「お金はもらえないんです」と断っていた人が、財布をくれた。
その中には、金ピカの5円玉が入っていた。ぼくはそれを返す気に、どうしてもなれなかった。この2年間で、はじめてお金をお金としてみることをやめた。すごく、気持ちいい風が、頭の中を通り抜けた感じがした。
ここで何度も書いているが、転職活動をしている。今日も面接を受けてきたが、うまくいかなかった。かっこ悪い。
転勤先は、かなり厳しい環境で仕事をすることになると聞く。正直びびっている。怖い。辛い。ほんとは、泣きたい。
きっと、数日後には、汗を流して怒鳴られている自分がいる。それだけは分かる。
今のぼくを支えているのは、たくさんの人が流してくれた涙と、いただいた食べ物の数だ。片方は心を、片方は胃袋を満たしてくれる。
誰かを感動させる仕事がしたい。でも、ぼくにはその力はない。転職活動がうまくいかないのは、そのせいかもしれない。
でも、誰かに泣いてもらえる存在になれたことは、本当に嬉しかった。
「わたしも頑張ります」と言ってくれた後輩の言葉がうれしくて、今までのぼくの3年間をすべて話してしまった。
どういう気持ちで仕事をしていたか、。やりたい仕事は別にあること、今日も面接に行くこと。洗いざらい話をしてしまった。
すると、彼女はぼくに、両親にしか話をしたことのない夢を語ってくれた。
この子なら、ぼくの好きな町を、人たちを大切にしてくれるだろうと思った。
安心して引き継ぎを終えたぼくは、そこから、ひたすらにサボり場所を教えてまわった。その頃には、ぼくを見る目に尊敬の念はこもってなかったが、仕方ない。サボることに一生懸命なんだから。
大好きだった町を離れることになった。
寂しい。
恐ろしい支店に転勤になった。
辛い。泣きたい。
転職活動がうまくいかない。
どうしたらいいんや。
時間だけ進む。
いま、ぼくは沈んでいる。
でも、鞄を開くと、今日もらったたくさんのお菓子が出てくる。完全に前向きになれるわけじゃないけど、でも、ほんこすこしだけ楽になる。
大切にしたいものを、大切にできて、本当に良かったと思えた1週間だった。
そして、憂鬱な土日がやってくる。
でも、生きていくしかない。
ぼくの好きな町が、後輩の女の子の好きな町になるといいな。好きな人が、好きな人になるといいな。
あと、やっぱり、企画をしたり、書いたり、自分の夢を叶えたいな。
そう思いながら、今夜もじたばたしています。
