はぁー！
これか。
クレランボー治療法。
対象を『嫌い』にする。
そして、今日の記事と。
よーへいがあたしを嫌いになるようにすればいいってことね。
なるほどね。
そして今見たけど。
インスタのやつ。
白と黒のTシャツ。
「俺が私が」と、わざわざ書いてある。
あたしとよーへいで白と黒だったり、お互い自分のなかに白と黒があったりね。
あたし思うけど無理だと感じるわ。
よーへいあたしを嫌いになれないよ。
あたしのこと分かってるからね。何故こんなことをするのか？とか、何故こんなことを言うのか？を。
他の人には全く分からなかったりしても、よーへいはその理由をちゃんと知っていて、そうだよねって思っている部分があるから。
本当はやりたくないことを一人でやって来たのも知ってる。
あたしが損してきたことも。
みんなのことを思ってやってきたことも。
その責任がよーへい自身にもあることも。
そして、あたしがよーへいに酷いこと出来ないことも。
そんでもって、エネルギー交流して以降は、性的欲求面でも無理だと思うわ。残念ながら…。
あたし、そもそも意味もなくわざと嫌われるとか、媚び売って好かれるとか嫌なんだよね。めんどいし。
嘘つく理由もないし。
今思うと不思議だし、読み返すと可笑しいんだけどさ…。
コメント欄で向き合い始めたあたしは、過去世での感情の記憶だったのかな？と、今は感じるのだけど、急速によーへいを好きになっていってるんだよね。
コメントの流れを見てると分かるけど。
あたし的には、普通はあり得ないよねー。
これはかつにも感じた懐かしさとかとも共通するんだと思うけど、過去世で何かしらの縁があった人って、当時感じてた感情を出逢った時とかに感じるのかな？ってね。
かつと初めてゆっくり話した時、なんか懐かしさみたいなの感じたからね。
だから、よーへいとあそこで向き合ううちに、過去世で感じた感情が蘇って来たのかな？って。
幕張の時にしてもさ、あれもホント不思議と言えば不思議で。
よーへいを見た瞬間、悲しいわけでも、凄く感動したわけでもないのに、どばーっと涙が出るんだから。
コメント欄で向き合ってた時も、意味もなく涙が出たときは沢山あったけれど、幕張の時は異常だったね。自分で言うのもなんだけど。
その日は結局会えなくて、ホテルに帰ってからなんて…まあ酷いのなんの！
涙が出るわ出るわ出るわで。
止まんないんだから。
自分でもビビる。
んで、その時に初めて男の人を恋しいと思ったんだよね。
今まで生きてきて恋しなかったわけじゃないはずなんだけど、コイツ面白いな！から始まる付き合いが多かったからか、あたしが男らしかったからか分からないけれど、男の人を恋しいと思ったことがなくって。
だからあの時は、自分自身の感情にかなりびっくりしたよ。
止まらない涙にも。
どれくらい泣いたかな。
うーん。
３、４時間は止まらなかったよ。どんだけ出るの～と、かなり困った。
脱水になっちゃうよ。
５月までのコメント欄での向き合いで、今まで男の人に感じたことの無い感情をよーへいに感じて、でも絶望感を味わった途端、それが消えてしまった。
そしてその後にエネルギー交流でよーへいを知りながら、また感情も感じてた。
だけど、りんちゃんの件とかでまた消えた。
そして今回は、過去を振り返りながら吐き出すことで、また消えていった。
それでもよーへいとは切れないの。
離れられない。
それは腐れ縁とか、同情とか、惰性とかではなくて、５月までの向き合いで感じてきたものは、自分の中には間違いなくあって、でも度重なる苦しさや悲しさ等々で、心に覆いをかけてしまうから、分からなくなるのだろうなと思ったよ。
過去世での自分の想いも含めて、あたしの中にはよーへいへの気持ちはあるのだと感じるよ。
欲しいものが決まった。
よーへいだ。よーへい本人。
あたしの心には、まだ遠い昔に感じた感情は蘇って無いけれど、今までの向き合いの中で、よーへいが懸命になってくれていたのを、ずっとずっと感じてきたから。
今まで出会った男性で、あたしにここまでしてくれた人はいない。ここまで想ってくれた人もいない。
あたしは何度もよーへいに言った。あたしなんてやめたらいいって。でもよーへいはそうしなかったのに、今後も出来るはずないでしょ。
だってよーへいの人生のそのものがあたしだったわけだから。歌詞にみんな書いてある。
よーへいの過去世からのものも含めたら…気が遠くなるよ。
辛い向き合いでもあったけれど、それでも一緒にいたいと思うだけのことを、よーへいはあたしにしてきてくれた。だから…。
よーへいには、あたしの今後の人生を贈る。
ただし、今のあたし込みだけどね。
今のあたしは、イマイチ使えない部分もあるから。
それでいいのなら。
ありがとね。
感謝してる。
ずっと根気よく向き合ってくれてありがとう。
ツインレイでも、ツインレイでなくても、よーへいがいいし、よーへいでなきゃ意味がない。
よーへいだから好きになりたい。
