(cache)自分の馬鹿さ加減に絶望している

2018-03-19

四月からの入社がこの上なく怖くて、一時間に一度は自殺を考えて、自分の思い描く死があまりにリアルで冷や汗をかいている。

わたしは重度のオタクでいわゆる現場主義。現場に行かなければ精神的にしんどくなってしまう。(全通ほどではない)

そのため入社してもある程度数を減らしても現場には行きたい。しかし、暇のあるOLになれない理由があった。

どうしても実家を離れなければという強迫観念がずっとあったため、給料の少ないOLにはなれなかった。(父親が兄妹に暴力を振るったり暴言を吐く人なので、幼い頃から絶対に家を出ようと決心していた)

そのため家賃補助の出る会社の総合職の内定が出た時はとても嬉しかった。

でも入社直前のこの時期になるとやはり女性の総合職の辛さや、総合職ならではの軍隊式研修についてじわじわと知ることになり追い詰められている。

おそらく会社は残業が当たり前で、ブラックでないにしろ激務だと思う。

とにかく研修がとても嫌だ。でも就活に完全に失敗していた自分は内定を貰ったことに浮かれて研修内容まで知ろうとしていなかった。過酷な研修で有名なあの会社に委託しているらしい。自分がいかに其の場凌ぎで生きているか痛感した。

親にはどうしても無理だったら帰ってこればいいと言われたが、これ以上実家にいるのは精神的につらい。

まともな会社に入る努力が足りなかったのは重々承知で、それが痛いほどわかっているのでどうしようもなく、毎日不安で自殺を考えてしまう。弟が発達障害の気があり、自分くらいは親に心配をかけたくないという気持ちがあるので、親にも頼れない。

とりあえずオタクは数ヶ月我慢できるが、これからさきずっとそんな生活なら生きている意味がないと心底思う。国外に生まれればよかったとバカみたいなことを思う。