２月のある土曜日のこと。
御主人様が仕事帰りに「２人の車」を洗車してくれると。
御主人様の職場近くの洗車場で夕方に待ち合わせ。
土曜日の夕方だと私の家からは１時間くらいかかります。
洗車のためだけにそこまで行くのは遠いのですが、
逢えない予定だった日にほんの１時間でも逢えるなら。
１時間かけて１時間逢ってまた１時間かけて戻る。
「来る途中にさ、例の店であれ買ってきてくれよ」
「あとで逢った時に払うよ」
御主人様からお使いを頼まれました。
そのお店は私の家から御主人様までの家のちょうど真ん中くらいにあります。
最近御主人様がすごくはまっているもので、そこにしかないのです。
翌日は日曜日だから、お酒の量を気にせずに飲めます。
今日の夜ご飯で食べたいんだな。
私は口にこそ出して言いませんでしたが、内心ものすごく複雑でした。
「奥さんと２人で食べるんでしょ？」
「御主人様は、私が悲しくなるなんて全然思ってもいないんだろうな」
「御主人様だけが食べるものなら喜んで買っていってあげたいと思う」
「でも奥さんと２人で食べるものをなんで私が買っていかないといけないの？」
「奥さんと美味しいなって言って食べるわけ？」
「私は一緒に食べたくても隣にいることもできないのに、そんな私にそれを頼むの？」
すごくみじめだ。
わたしって一体なんなの？
こんなに悲しくてみじめで情けない気持ちになるくらいなら、いっそのこと消えてなくなってしまいたい。
本当は御主人様のためを思って、笑顔で渡したい。
でも私の狭い心がそれをイヤだと言っている。
素直な気持ちで買い物ができませんでした。
そんな気持ちで買った自分が許せませんでした。
せっかくなら、こんなイヤな気持ちで買いたくなかった。
私がどんな気持ちで買おうが味には変わりないのだけれど。
ギスギスしたままの心で洗車場に到着。
夕方になり、外は冷え切っていました。
私は寒いと感じると咳がとまらなくなるみたいで、洗車場でずっとコンコン。
でも御主人様の方が水仕事なのでもっともっと寒いです。
一緒にタオルで拭きあげていると手は氷のように冷たくなります。
１時間ほどで洗車がおわって、もうお別れの時間です。
私は頼まれたものを渡しました。
もうバイバイしないといけないし、モヤモヤした気持ちのまま渡して、
その場で涙がボロボロ。
「一緒に食べられないのに悲しかった」
それだけ伝えました。
「今度一緒に食べような」
お別れしてまた１時間の帰り道。
まだモヤモヤが全然取れない。
そうじゃないの。
一緒に食べられないのもイヤなんだけど、そうじゃなくて、
それを今から奥さんと２人で食べるのがイヤなの！
私が１時間かけて帰っているその時間に、一緒に食べだすんでしょ？
だって、前見せられたシャメには２人分の皿と箸が並んでいたから。
またそうやって今日も前の写真みたいに２人分並べるんでしょ？
帰り道、涙がとまりませんでした。
情けない。
みじめだ。
私は今から帰って１人でご飯なのに。
翌日だって１人ぼっちなのに。
こんなに悲しくてつらい気持ちをあと何回我慢すればいいの？
あと何日我慢したらいいの？
あと何回１人で泣いたらいいの？
家に帰り着いても、私のギスギスした心は全然癒えなくて。
言わないでおこうと一度は心の奥にしまい込んだけれど、
消化できないと思って、御主人様に本心を伝えることにしました。
言わないで済むものならば言いたくありませんでした。
だって私がそのことを言えば、御主人様が悲しむのが分かるから。
今度から遠慮してもう頼まなくなるかもしれないから。
私は御主人様の楽しみを奪いたいわけじゃないのです。
そう思ったけれど、どうしても１人では消化できないと判断しました。
クリックしていただけると嬉しいです＾＾
御主人様が仕事帰りに「２人の車」を洗車してくれると。
御主人様の職場近くの洗車場で夕方に待ち合わせ。
土曜日の夕方だと私の家からは１時間くらいかかります。
洗車のためだけにそこまで行くのは遠いのですが、
逢えない予定だった日にほんの１時間でも逢えるなら。
１時間かけて１時間逢ってまた１時間かけて戻る。
「来る途中にさ、例の店であれ買ってきてくれよ」
「あとで逢った時に払うよ」
御主人様からお使いを頼まれました。
そのお店は私の家から御主人様までの家のちょうど真ん中くらいにあります。
最近御主人様がすごくはまっているもので、そこにしかないのです。
翌日は日曜日だから、お酒の量を気にせずに飲めます。
今日の夜ご飯で食べたいんだな。
私は口にこそ出して言いませんでしたが、内心ものすごく複雑でした。
「奥さんと２人で食べるんでしょ？」
「御主人様は、私が悲しくなるなんて全然思ってもいないんだろうな」
「御主人様だけが食べるものなら喜んで買っていってあげたいと思う」
「でも奥さんと２人で食べるものをなんで私が買っていかないといけないの？」
「奥さんと美味しいなって言って食べるわけ？」
「私は一緒に食べたくても隣にいることもできないのに、そんな私にそれを頼むの？」
すごくみじめだ。
わたしって一体なんなの？
こんなに悲しくてみじめで情けない気持ちになるくらいなら、いっそのこと消えてなくなってしまいたい。
本当は御主人様のためを思って、笑顔で渡したい。
でも私の狭い心がそれをイヤだと言っている。
素直な気持ちで買い物ができませんでした。
そんな気持ちで買った自分が許せませんでした。
せっかくなら、こんなイヤな気持ちで買いたくなかった。
私がどんな気持ちで買おうが味には変わりないのだけれど。
ギスギスしたままの心で洗車場に到着。
夕方になり、外は冷え切っていました。
私は寒いと感じると咳がとまらなくなるみたいで、洗車場でずっとコンコン。
でも御主人様の方が水仕事なのでもっともっと寒いです。
一緒にタオルで拭きあげていると手は氷のように冷たくなります。
１時間ほどで洗車がおわって、もうお別れの時間です。
私は頼まれたものを渡しました。
もうバイバイしないといけないし、モヤモヤした気持ちのまま渡して、
その場で涙がボロボロ。
「一緒に食べられないのに悲しかった」
それだけ伝えました。
「今度一緒に食べような」
お別れしてまた１時間の帰り道。
まだモヤモヤが全然取れない。
そうじゃないの。
一緒に食べられないのもイヤなんだけど、そうじゃなくて、
それを今から奥さんと２人で食べるのがイヤなの！
私が１時間かけて帰っているその時間に、一緒に食べだすんでしょ？
だって、前見せられたシャメには２人分の皿と箸が並んでいたから。
またそうやって今日も前の写真みたいに２人分並べるんでしょ？
帰り道、涙がとまりませんでした。
情けない。
みじめだ。
私は今から帰って１人でご飯なのに。
翌日だって１人ぼっちなのに。
こんなに悲しくてつらい気持ちをあと何回我慢すればいいの？
あと何日我慢したらいいの？
あと何回１人で泣いたらいいの？
家に帰り着いても、私のギスギスした心は全然癒えなくて。
言わないでおこうと一度は心の奥にしまい込んだけれど、
消化できないと思って、御主人様に本心を伝えることにしました。
言わないで済むものならば言いたくありませんでした。
だって私がそのことを言えば、御主人様が悲しむのが分かるから。
今度から遠慮してもう頼まなくなるかもしれないから。
私は御主人様の楽しみを奪いたいわけじゃないのです。
そう思ったけれど、どうしても１人では消化できないと判断しました。
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