■修士課程を出て公務員になります

人文系のM2。先日修論を提出し、報告会も終え、修了がほぼ確定した。

修論の出来はひどい。本当にひどいものだ。半永久的に地層処分するレベルでひどい。

それでも通して（追い出して）くれた先生方のご厚情に感謝するしかない。

来春からは、地元（九州）の役所に就職する。

地元では超安泰のコースに乗れたわけだ。

これから友達作って、BBQでも行って、嫁さんもらって子供つくって暖かな家庭を……

悪くない。

ぜんぜん悪くないのだが、

近い将来、「俺の人生こんなもんじゃねえ！！！」って自意識が暴走しそうで怖い。

役者になりたかった。

それで、暴力的なまでのコンテンツ集積力がある東京、の大学に進学した。

迷わず演劇サークルに入った。外部のワークショップや公演に顔を出し、名を売ろうとした。

小劇場界で見たものは、死屍累々だった。演劇しか残っていない人たちが、不安をかき消すために日夜狂乱する。

ここは無理だ、と見切りをつけた。

研究者になりたかった。

学部入学時点で、院に進むことはなんとなく決めていた。

卒論では専攻内の賞をいただき、周りからだいぶ褒めそやされた。

博士課程まで進む覚悟も決めていた。

しかし、いざ大学院に放り出されると、一歩も動けなくなった。

何となく関心のあるテーマは山ほどある。

でも「研究」って何をすればいいかわからない。誰も教えてくれない。

その分野の古典的な理論書に手を伸ばしてみた。さっぱりわからず投げ出した。

何一つ得られた実感がないままに、時間だけが過ぎていく。

この時点でM1の9月。

それからしばらく錯乱状態に入り、最小限の仕事だけ済ませて実家に避難した。

切迫した状態だったから、故郷が美化されて見えたのだろう。

帰ろう、と決めた。

地方で就職するとなると、やはり手堅いのは公務員。

それから公務員試験の勉強を始めた。たぶん人生でいちばん勉強したと思う。

最終合格が出たM2の9月まで、研究にはほとんどノータッチだった。

就職が決まったのはいいものの、M2の11月で研究テーマがほぼ決まっていないという惨憺たる状況だった。

何とかテーマをこじつけて、ボロボロに疲弊した頭を使い、無残な論文（らしきもの）をぶん投げた。

こんな体たらくで獲った学位に、何の意味があるのだろう。

サークルの新年会に、一人生意気な後輩がいた。

こいつがとにかく煽ってくる。

「院まで行って公務員かよ～www」「ドクターひよったのか～www」

「なんか文句あっかコノヤロウ」とは返せなかった。

なんせ隠してた思いを、全部引き摺り出してくれたのだから。チクショウ！

自分は平凡な人間だと、腹の底から納得する必要がある。

単調な日常が幸せなのだと、腹の底から納得する必要だある。

そうでもしないと、劣等感に押しつぶされて首でも吊りそうだ。

諦められるかな？無理そう？

黴臭い小劇場に、味気ない研究室に、新宿の雑踏に、私の屍が舞い戻りやしないか、切実に恐れている。

ツイートシェア

Permalink | 記事への反応(4) | 01:35