ちょっとしんどいんです。
たぶん今まで生きてきた中でいまが一番しんどい。
わたしは父が自殺してるので、安易に死を口にする人が大大大嫌いなんですが
それでもひとりになると口をつく。
しにたい
いや死なないですよ？
シンジ君ばりに
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだって
戻ることは絶対にできなくて
でも先が見えない。
でも
なにをどう考えても戻れない。
絶対に戻れない。
戻ったら
自分は本当に死んでしまうだろうと
確信。
生きるために
はやく前に進みたいのに
今はまだ進められないことばかりで
現実をみつめては
逃げ出したくなる。
しにたくなる。
いやだから死なないですけどね？
すごいきれいな紅葉みつけたの。
最善の選択なんだと
信じる。
わたしが見いだせなかった幸せを
当たり前のようにのほほんとしている人たち
なんにも悪くない。
悪くないのに
声を聞いたり顔をみたりするだけで
どす黒さが心いっぱいにひろがる。
なんでわたしは普通にできなかったんだろう？
必要のない自己嫌悪。
シンジ君だって逃げずにちゃんと初号機に乗り込んだんだから
わたしもちゃんと生きて切り抜ける。
わたしは生きていなきゃいけないんだ。
その方法が
戻ることじゃなくて進むことの一択ならば
それが最善に決まってるのだから。
緑がすべて色づくころには
少しは迷いがなくなってるといいな。
いや今だって迷ってるわけじゃないんだけど。
進んでいける方法を
今は全力で考える。