久々にスマホから書いています。
日曜日の昼下がりにポカンと時間が空いて、子供たちはそれぞれ遊びにいったりゲームしたり。
ぼんやりと考えていたのです。
Twitterで「死にたい」と言えなくなったらどうなるんだろうとか、なぜあの殺人をおかした人は人を集められたんだろうとか。
その考えるなかで見えてきた、あの殺人事件の背景と水際で寄り添うピアサポートの関係について、書いてみようと思います。
私はいま、ペアレントメンターの養成講習を受けています。
ペアレントメンターとは、発達障害のある子を持つ親としての立場で、同じように発達障害児の親の話を聞いたり必要な情報を共有したりする形でサポートしていくボランティアです。
この講習の大半は傾聴と呼ばれるスキルの習得に費やされています。話を聞く練習です。
相槌や必要最低限の言葉を挟みながらただただ相手の話を引き出していく、それだけのために何時間も講習を受け、ロールプレイ（実演）を繰り返します。
なぜただ話を聴くという行為にそんなに時間をかけるのかと思われるかもしれませんが、これがやってみると本当に難しい。
実際にやってみると痛感するのですが、自分が通ってきたような道について悩んでいる人が目の前にいるとつい、こうしたらいいよと言いたくなるのです。助言をしたくなる、道を示したくなる。
でも、それは傾聴の場では原則NGです。
求められてない自分がたりは要らないのです。
ロールプレイのなかで逆の立場になってみると要らないというのがよくわかります。
話している最中にそれを遮られると、とたんにその人への信頼感がグッと下がってしまうのです。講習の中なのでお互い演技なのですが、バツッと切られて自分の話をされると「この人にはもう話せない」と思うような諦めや絶望に近い感覚を持つこともありました。
このような傾聴のスキルを子育てに応用しているのがこのブログでもよく紹介してきたこの本です。
子どもが聴いてくれる話し方と子どもが話してくれる聴き方 大全
- 作者: アデル・フェイバ,エレイン・マズリッシュ
- 出版社/メーカー: きこ書房
- 発売日: 2015/08/19
- メディア: Kindle版
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過去記事もありますがスマホからの貼り付け方がわかんないのでまた後日思い出したら貼っときます。
このような傾聴のスキルは対人援助職の方も会得されていると思いますし、そんな話を聞いてもらうのはプロの仕事だろうと思われる方も多いと思います。
もちろん、プロのカウンセラーさんや相談支援専門員がそこを担ってサポートする体制は必要で、その拡充は私たち障害児の親としても求めて止まないところではあります。
ではペアレントメンターがなぜ養成されているのか、というと、プロにはない一番の強みがあるからです。それは、ピア（同じ経験を持つ者）であるということ。
独身の保育士に「子育てしたことないくせに！」と投げつける保護者がいるという話を聴くことがありますが、同じような葛藤を支援者に向ける方も少なからずおられるそうです。障害児の親になったことがないくせに、と。
ペアレントメンター講習の中で指導してくださっているプロの支援者の方も保護者からそうぶつけられたことは何度もあるそうです。
その心理的な垣根のないところからの寄り添いができる、それがピアサポーターとしてのペアレントメンターに求められることだと講習の中で触れられていました。
ピアな立場だからこそ、同じような保護者の話を聴くと助言したくてうずうずしてしまう、だからこその繰り返し傾聴のスキルを磨くことを求められているのだろうなと思っています。
話をする側からしたら、同じ経験をしてきている人が自分の話を遮らず助言もせずただただ聴いてくれるということがときにとても大きな救いとなり、相談機関や学校と交渉していくための心の支えとなっていくのかもしれません。
ペアレントメンターの制度についてはまだまだ未整備の部分も多く、実際に価値のあるものとして継続することができていくものなのかも不透明ですが、あえてここで触れたのはその活動を紹介したり啓蒙したりするためではなく、９人を殺害した犯人のやったこととリンクしていくための布石としてです。ペアレントメンター自体の是非や現状について語りたかったわけではありませんのであしからず。
さて、本題に戻ります。
ピアな立場の人が傾聴をしてくれる、ということがなぜ障害児の親支援の場で求められているかというと、プロだけで救いきれない声が確実にあるのかなと思っています。
不安やしんどさがあってもいきなり役所の窓口や相談機関に出向いたり電話をしたりするのが難しい、抵抗がある、どうなるのかわからなくて怖い、そんな段階にいる人たちがたくさんいます。
そこをどう埋めるかという模索のなかのひとつが、ピアな立場の人による寄り添いなんだろうなと思っています。
秘密を保持してくれて、勝手にどこかに通報したりせず、自分の話を遮って説教したりダメだししたりせず、ただただ頷いてゆっくりと話を聞いてくれる人がいたら、そしてその人が自分の辛い気持ちについて「わかるよ、自分も同じだよ」と優しく言ってくれたら。
これを、支援としてやろうとしてるのがピアサポートなのかなと。
そしてこれを、殺人の道具として使ったのが、あの犯人だったんじゃないか、と思うのです。
長く書いたのでご理解いただけるかもしれませんが、傾聴は簡単なことではありません。ときどきナチュラルにそれができる人もいらっしゃるのですが、素人がいざやろうと思ったらかなりの技術や経験を要します。
その自分の経験を照らせば、信頼を寄せてもらい誘い出すまでの会話のスキルが並みではなかっただろうことは想像に難くないのです。
ネットで死にたいと言える場があったから起こった事件ではなくて、それを巧みに利用することで犯罪をおこしたと考える方が自然なのではないかと思うのです。
Twitterで「死にたい」という声を閉ざせば再発は防げるでしょうか。
私はそうは思えません。
特定の言葉を狩っても似たような言葉が使われるだけかもしれないし、そんな言葉を見つけてまた、同じようなことが繰り返されるかもしれません。
犯罪とは全く逆の効果として、Twitterは悩める人たちにとってのある種のピアサポートとしての役割を果たしているのも事実です。
子育てがしんどいと言えば私もと声をかけてくれる人がいる、同じ立場で悩んでいる人がいることがわかって「自分だけじゃない」と救われることもある。
私も、Twitterを通してたくさんの同じような境遇の親御さんと知り合い、いろいろとお話をしたりして日々の支えになっています。
特定の言葉を閉ざしてしまうことに端を発したさまざまな規制が、そうやって救いにも繋がっていたことへの弊害にならないことを願うばかりです。