やっぱり車がないと不便ですか？

うーん、まぁ僕が不便なのはどうでも良いんですけど、例えば男優が電車で来てたら、現場の監督さんとかが終電を気にしちゃうじゃないですか。

おお…！　なるほど…！

こういう仕事ってやっぱりスケジュールが押しちゃって夜中までかかることもありますし、そうなると電車で帰らなきゃいけない男優の為にスケジュール変えたりとか現場が対応するの大変なんで、車でもバイクでも良いんですけど移動手段は必要だと思いますね。

いやー、マジでプロなんですねしみけんさん…！　考え方がストイックすぎる…！　お休みの日とか何してるんですか？

1月3日から一日も休んでないですよ。

頭おかしい。

僕、遊んでるくらいなら仕事してる方が楽しいんですよ。

ほかの男優さんもそんな感じなんですか？

それはまぁ人によりますね。お酒飲む人も多いし、派手に遊ぶ人も多いですから。僕は全然お酒飲まないんですけど。

そもそもどういう人が男優に向いてるんですかね？

セックスが好きな人。

そりゃそうか。でもその条件だとほぼ全ての男性に当てはまるはずなのに、AV男優って万年人手不足なんでしょ。なんでですかね？

うーん、男優って、日本に70人しかいないんですよ。絶滅危惧種と言われているベンガルトラより少ないんですよね。もちろんその70人って入れ替わりはあるんですけど、だいたい若手の新人が入れ替わるだけで中堅から上はずっと固定っていう変な環境なんです。汁男優とかそういうのも入れると頭数は揃うんですけど、使える人はやっぱり少ないっていう…。なんでなんですかね？

僕に聞かないでください。

駐車場に車を停めていよいよ現場のスタジオ入り！

ＡＭ10：00　現場のスタジオ入り

一般的にAVの撮影はこのように「ハウススタジオ」と呼ばれる、一軒家やマンションの一室を改造したスタジオを貸し切って行われる。

写真は男優さん用の控室。撮影に使わない部屋があてがわれているらしい。

スタジオ入りした男優さんに、現場のADさんからまず手渡されるのがバスタオル＋台本のセット。

台本にはその日の出番とシーンの概要、体位の順番なども書いてあるらしい。

ちなみに男優さんはその日、どの女優さんがお相手なのかは基本的に台本を見る時にはじめてわかるらしい。

男優さんと女優さんって、ハッキリ区別されてるんですね。控室が一緒だったりするのかと思った。

昔はそういうのもあったらしいですけど、今はもう現場で本番がはじまる時以外は一切顔を合わせないですよ

へー！　徹底してるんですね！

男優が女優と変に仲良くなったりしたらトラブルの元になりますからね。ちなみに今日のお相手は○○○○ちゃんです。

めちゃくちゃ売れっ子の人じゃないですか。

そうなんです。しかも○○○○ちゃんが僕を指名してくれたんですよ。

女優さんから「あの人！」って指名されたりするんだ。男優冥利に尽きるやつですね。

そうですね。指名が来るようになると売れっ子になった証とも言えるかも知れません。その一方で僕は鼻の穴とか脇とか変なところ舐めるの好きなんで、そういうの嫌な人からNG食らうこともありますけど…。

鼻の穴舐められるのはつらい。

ちなみに男優の仕事は待ち時間もけっこう多いらしい。

出番までの時間に連載している雑誌の原稿のチェックや、執筆中の新刊の原稿を書いたりしているそうだ。

めちゃくちゃ忙しいですね。

そうなんですよ。現場の合間合間にやらないと追いつかないんで。

スケジュール帳を見せてくれるしみけんさん。

びっしり埋まってる！

ちなみに、これだけ働いてて、年収っておいくらなんですか…？

これ、絶対に書かないで欲しいんですけど、○○○○円くらいですかね。

完全に書けない金額だったので、僕のリアクションの表情からいくらくらいだったかを予想すると良いと思います。

待っている間に「男優バッグ」の中身を見せてもらった。

まず目につくのが大量のパンツ。

男優って基本的に裸で仕事をするんで、オシャレするとことがパンツくらいしかないんですよ。だから男優さんはみんなオシャレなパンツ履きますね。

ちなみに「オシャレなパンツ」と言っても大きなロゴが入ったものはメーカーからクレームが来ることを避けて敬遠するそうだ。

昔、チョコボール向井さんがデカデカと「ベルサーチ」のロゴが入ったパンツを履いてきて、できあがった作品を見たらロゴに全部モザイクが入っていたらしい。

ほかにはこちらのイソジン＆イソジン入りのボディソープ。

制汗剤やヘアスプレー、

歯ブラシに舌ブラシ。

あとはウレタン製のマイコンドーム。

ゴム製のものを使わないのは、ゴムを外して発射する時に「パチーン！」という音がしないように、だそうです。なんだこの豆知識。おもしろすぎる。

顔射するのにもテクニックが必要なんですよ。慣れると自由自在に狙えるようになるんですけどね。

僕の額に命中させる時の距離感と角度をはかるしみけんさん。

ここです！　ここ！　この角度ならちょうど、ヨッピーさんのおでこの真ん中に命中します！

なんだこれ。

本番に備えて爪を切るしみけんさん。

実はこの「爪切り」なんですけど、現場で爪を切ってるのってすごく恥ずかしい行為なんですよ。

え？　なんでですか？

売れっ子の男優なら毎日毎日現場に出るんで、爪を切れるほど伸びないんですよ。ヤスリで削るだけでじゅうぶんなんです。だからパチパチ音を立てて爪を切ってる男優っていうのは普段仕事してない証拠なんですよね。

なるほど…。ちなみに僕爪が伸びてますね。

それは切ってちゃんとヤスリがけしてください！　現場に出てないことがバレますよ！

バレても何の問題もないわ！

ちなみに「待ち時間、暇な時は何をしてるんですか？」と聞いたらしみけんさんがハマっているという暇つぶしを教えてもらった。

これ、何か分かります？

なんですかこれ？

金○の毛です。金○の毛を抜いて、枝毛を探すんですよ。

勝手にやれ！

待っている間に、出版社の方が今日発売のしみけんさんの新刊の原稿を取りにスタジオまでわざわざ襲来。

赤線を入れた箇所について簡単に打ち合わせをする。

やっぱりしみけんさんは忙しいみたいで、こうやって現場現場の合間を縫って原稿を取りに来るらしい。

編集の人も大変だな…。

そうこうしている内にいよいよ出番、ということでシャワーを浴びて戦闘態勢に移るしみけんさん。

マッチョすぎる。

後ろから見てもすごい。

〜40分後〜

戻ってきたしみけんさん。

お！　お疲れ様です！　どうでした!?

バッチリでした！

おお！　何がバッチリなのかはいまいち分かりませんが良かったです！

そしてすぐさま謎の粉を飲むしみけんさん。

これはなんですか？

アルギニンです。

アルギニンは精子の元になるんですよね。だから発射する度に色んな栄養素を補給することにしてます。アルギニン、亜鉛で精子を作って、グルタミンが体力の回復、デキストリンでエネルギーにする、と。

おお。なるほど。僕もツイキャスとかで「勃起には亜鉛、マカ、アルギニンが効く」って力説してるんですけどあってるんですね。

ええ、あってますよ。僕亜鉛なんて一日90mg摂取してますからね。成人男性の平均摂取量の10倍です。