来世で会いましょう

バカだからってバカにすんなよ


人にトラウマ残してるくせになんでそんなに幸せなんだろうね
幸せになれとか願えないな。不幸になれとしか願えん。
そういって不幸になるのほ私なんだろうけど。
私がいなくなった途端女の子に話しかけてんだね
いいよなあ、非童貞は。私一年半つきあって一度も入れてないから処女だよ。
一緒に卒業だね❤とか思ってたらメンヘラとやりやがって、もう慣れたから人とやるんだろうね。私は哀れな女だよ。好きな人に必要とされず、自信も持てないんだから。
こうして非処女は自信持って人と接するんだろうね。やること=愛されている証明ではないけど
確実にしてもらえない人間よりは愛されてるよ。
早く苦しんで死んでほしい

内定を承諾した後にもう一つ内定がとれて、怒りだな
なぜこのタイミングで？？？遅すぎる
今日内定とれたところのほうが人柄や立地、給与面や時間では上だったのになあ
久しぶりに褒められてテンションが上がったのに〜〜
人柄が良く、と言われたところ、他の人じゃだめな理由いっぱいあったのになあ
なんだかなあ

来週から5時半起きだと考えると震える
仕事内容とか不安すぎる

熱出た
なんにも気力内
来週から入社で絶望的
漫画は今週中にアップできそう
結局自分がいなくても世界はまわる

すっきりした。もう文字すら見たくなかった。最近相手の情報がTLに流れてくると気持ち悪くなるレベルで不快だった。
相手の女も、相手もな。ほとぼりが覚めたら復活しようかと考えているけど。なんかもういいかなあとも思っている。
どうせ相手は、私が消えたところ気づかないし、私の発言なんてネガティブなものだらけでミュートしてるだろうから、どうでもいいんだろうけど。
またファンの人とオフパコしてるのかな～？今自由の身になってさぞかし楽しいんだろうな～？私が傷つこうがどう思おうがどうでもいいんだろうな～？とかいろいろ考える。
最近イライラして眠れないし、酒ばかり飲むし、体調も劇的に悪い。
精神科行きたいけど、行く金もない。

こういうと甘えだ！とか世界を知らない！とか怒られそうな気がするけど。
人が当たり前に手に入れてる「愛されている感」を本当に感じづらい。
親は自分のことばかりだし（お客様に対しては顔が良いから、誰もそう思わないけど）
某親戚から小学校のときから性的な目で見られてたり（お金と引き換えにさせられてた、最終的に強制的になってきて、脅しになってきてこわかった）
小学校から男子にいじめられ続けてたり（容姿を改善したらある程度おさまったけどな）
絵を比較されてお前はだめだと言われ続けたりして（スルー率高杉）
で、やっと愛してくれる人がいたら、今回の浮気されて、女として見られない・もう今はあなたがいなきゃ生きていけないとは思わない・被害者は無敵だよね・そういうことしたいんだったらほかの人へいけば？のカルテット発言をされ

結局そんな人間がどーーーーやって自信もて！とか良いことあるよ！とか思えるのか誰か教えてほしいもんだよ。
ふつうに当たり前に幸せを享受できる人間がうらやましいよ。でもうらやましいと思っちゃだめなんだろ？
お前は努力が足りない、とか言うんだろ？ふつうに愛される努力ってなんですか？好きって言われるのに、ふつうに愛されたいだけなのに努力をしなければならないんですか？
自信持っている人は何人もに愛され平気で人を傷つけて幸せになっているのに、私は一人の人に長く愛される権利もないんですか？
浮気されてショックで私が暴言吐いたら、暴言吐いた側がいけないんですか。
感情を出してはいけないんですか。私は、私のままでいてはいけないのですか。生きていてはいけないのですか。



（とかいいつつ一部の友達は好きだけど）




最近きちんと眠れないから、心が荒んでる。
他のことで気を紛らわしたいのに、悪いことばかり考えてしまう。
友達と遊んでいても家帰った瞬間現実に戻る。
お前は大げさに言っている！とか言われても、実際あった現実を、ねつ造しているわけではないし
そりゃあ、いじめられる原因、心当たりがないわけではない。（走るとすぐ吐く、声が大きく、とりえもなく、天パでブスチビガリでオタクでハーフ）
だけど、だからといって、上記の事実は変えられないんだよ。被害者ぶりたいわけじゃないんだよ。だってこれらは事実なんだから。疲れているから誰かに生きていていいんだ、って言われたいだけなんだよ。それを重い！って言われるのは納得いかないよ。


吐き出す場所がないので、ネットに吐き出しました。
本当人生がいやになっている。

先月中に自殺しようかと思ったが結局できずに今月ものうのうと生きていやがる。
必要とされているはずなのに、必要とされていない感覚。
1つ嫌なことがあれば、まだ耐えられるのだが
3つも4つも嫌なことが重なると、辛いものがある
内定とれてそこに行くけど、一切の嬉しさを感じない。
生きる必要性を感じない

一緒にハグしあってる夢をみて絶望的な気持ちになる。
当時に戻っている夢を見て涙が止まらなくなる。
あの人の文字を見るだけで吐き気がする。
最近寝てるときに叫び出すようになったみたい。
そろそろ精神科へ行きたいが、行くお金がない。
お金がないくせに約束だけはする。
借金がどんどん膨れ上がる。

昔から、必要とされていないことに敏感だったみたいで、4歳くらいには
親にそのことを告げていたみたい。
あの人達はわたしを必要としていないから、遊ばないの
みたいなニュアンスを喋っていたと親に言われた。
今でもそうだから、必死になって誰かに縋りたくなるんだ。
自分を必要として欲しいために。