「コンプレックス」について、書いてみたい。

わたし自身は、高卒。

兄2人も同じく。

前提として必ずしも大卒者が優れていて、それ以下はダメだなんて思っていない。

学歴があって素晴らしい人も、そうでない人も、

学歴がなくて素晴らしい人も、そうでない人も、

たくさん見てきた。

大学に、行くか行かないか？の話ではなくて、

うっかり受け継がれる〈毒〉について、この例で解説したい。

わたしの父は、戦中戦後苦労して、

学校へ通うことが出来なかった。父母が早くに亡くなり、その後祖父も亡くなったため、生きていくために働かなくてはならなかったからだ。

父は物覚えもよく、ある種の賢さを持った人ではあった。が、中学も通えないほどの戦後の混乱期、食べ物もなくて、必死で働いたという。

そのことについては、食べるもの、寝るところに困ったことがないわたしからは、想像することしかできない、大変な暮らしだっただろうと思う。

生前父が語っていた言葉から、少し推理してみる。

大人になり、まわりの同年代も働くようになった。職場で、取引先で、あちこちで……きっとたくさんの『自分より長く学校へ通った人』に、出会っただろう。

おそらくそこで、「自分よりも長く学校へ通ったにもかかわらず、自分より能力が劣る人たち」に出会った。例えば両親が揃っていて、大学へ通えた人たち……

父の目から見たら「なんの苦労も知らないで、のほほんとしやがって、それでこんなに何にもできないやつなのか！」。

……本当はそれは個別の問題だったはず。ああ、そういう人なのね、そういう人もいるよね？という個別の問題。

父のなかに、怒りがあったんじゃないかな？嫉妬があったんじゃないかな？

辛かった環境への怒り。自分が選びとったのではない、翻弄されたように感じる運命に。

もし戦争がなくて、父の父も、父の母も生きていたのなら、きっと父は大学まで進んだだろう。比較的裕福な家庭だったそうだ。

誰かを恨もうにも、それすらできないような背景。

本人もわからないうちに、悔しかったんじゃないかな？

父の怒りが煮詰まって、結晶化する。

「大学なんて、バカが行くところだ！

そんなとこ行かなくたって、勉強なんて出来るんだ！

だからおまえらも、行かなくていい！」

そして子どもたちの『大学進学への道』を、勝手に絶ってしまった。

わたしたち3人の意思とは、関係のないところで。

当時だって奨学金制度もあっただろう。優秀であるなら公立大学に進めば、当時は学費も抑えられたはずだ。なにか方法があったはずなのだ。

1番上の兄は、進学したかったらしい。しかし我が家には「（大学へ）進学させてやれるようなお金がない」と。

じゃあ、将来裕福になったとしても、弟と妹（←わたしね）も大学へ絶対行かせるな！と、兄は両親に約束させたらしい。

この、大学へ「行かなかった」のではなく、「行けなかった」コンプレックスが、うすーく、しかし確実に個人の中で拗れていく。

「進学した人たちが、いかに劣って、

進学しなかった（出来なかった）自分たちが、

いかに優秀であったか」を証明するために、

そんな現実ばかりを収集してしまう。

わたし、自分が、

濃くはないものの、「なんでこんなコンプレックスを持っていたんだろう？」と気づいた。それでルーツを探りだしたのだ。

これは、わたし自身のコンプレックスではなかったのだ。

父の、悔しさから生まれたコンプレックス・フィルターを、 

ただ受け継いだだけだった。

今回、学歴を例にお話ししましたが、わたしが語りたかったのは、「気づかぬうちに世代間連鎖させてしまう、個人のコンプレックス・フィルター」についてでした。

初めはだれかひとりのコンプレックス。それが知らず知らずのうちに家族や、周りの人に影響を及ぼして、選択と、可能性を潰していくのか、と

ちょっと恐ろしくなった。

これを〈毒〉と呼ばずになにを毒というのか。

気づけば、見つけることができれば、

このフィルターを外し、解毒できる。

あなたはどうですか？

うっかり家族の思い込み、背負ってませんか？？

〈つづく〉