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三連休はとうとうなんにもできなかった。
文字通り、寝転がって息をしているだけで精一杯だった。
もうすぐ３ヶ月で買った電車の定期が切れる。
そのまえに私も死んでしまいたい気がする。期限切れだ。
でもそのつぎは？
私はちっとも若くない。それでいて誇れるほどのスキルもない。
今の状況を打開できる能力も根性もない私が、この先をどうする気なのだ。
鬱病で休職するのは簡単だ。でもそこから帰ってくる場所なんてない。
今勢いの強いあの人の下で働くくらいなら死んだ方がましで(そもそも私のことは辞めさせたいだろう。ねちねちしたやり方でそれを実現しようとするだろう)、
苦し紛れに一度行った占いで、「周りが変わってくれるなんてことはない。自分から変わるのだ。」と言われた。
そういうもんかもと思う。でもできない。
なんだかもう疲れた。
この先のことをなに一つ考えることができない。
遺書の内容を考える。
そのまえにいろんな人に謝らなきゃ、と頭をよぎる。
出席することになっている結婚式。
行けなくなってしまった、ごめんね、って連絡しなくてはいけない。
そうまで考えたら、それは悪いよな、って不意に思った。
ささやかな楽しみを繋いでいる。
でもしんどい。
それは悪いよな、好きな人たちに悲しんでほしくないな、という思いと
でとしんどい、もう無理、甘ったれの根性なしで構わないからもう降りたい、の狭間にいる。
もうすぐ乗り換え駅につく。
たぶん今日も私は死なない。
遺書の文案だけ延々と考えている。
電車の中での考え事は乗客のみなさまの安眠の妨げになりますのでご注意くださいみなさまのご協力とご理解をよろしくお願い致します
megamouth いい。死と対峙している迫力がある。遺書じゃなくて、小説を書こう。 
mementm0ri 飲み友達に愚痴って愚痴って、楽しい映画みて本読んでやり過ごして、気づいたらあの頃悩んでたなーってなればいいね 
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